l-am cunoscut pe Antihrist. Am lucrat împreună în New York, la o bancă importantă de investiții. (Datorită acordurilor de nedivulgare pe care a trebuit să le semnăm, nici Antihristul, nici eu nu putem dezvălui care bancă de investiții.)
Antihristul era un tip destul de bun, dar, când mergeam să bem ceva după muncă, dacă se îmbăta, începea să vorbească mereu despre cum avea să conducă lumea și cum ne închinam cu toții și îl veneram. Ai vrut să spui, ” Dă-i o pauză, Antihrist.”În plus, el ar face în mod convenabil el însuși limitate chiar înainte de proiectul de lege a venit.
un alt lucru enervant despre Antihrist a fost că el se plângea întotdeauna că Departamentul nostru nu comite suficiente urâciuni.
dar Antihristul nu a fost lipsit de punctele sale bune. Când prietena mea m-a părăsit, mi-a spus: „nu vă faceți griji, există o mulțime de alte prostituate în mare.”Și a fost un antrenor excelent pentru echipa noastră de softball, The Evil, vicious Bluebirds (fostă Bluebirds). Ne-a pus să ne concentrăm pe ceea ce el numea „cele trei elemente de bază”: bun fielding, bun lovind, și conduce adversarii noștri în rătăcire.
Imaginează-ți surpriza mea când l-am văzut la marele televizor din Times Square. El a fost pe toate televizoarele, de fapt, spunând că el a fost noul conducător. L-am împins pe omul de lângă mine. „Îl cunosc pe tipul ăla”, i-am spus.
sub domnia malefică a Antihristului, viața în New York nu s-a schimbat prea mult. O nouă regulă era că trebuia să te alături Bisericii lui Satan. Am putut să mă alătur Bisericii Reformate a Satanei. A fost mai puțin strict. În loc să sacrificăm copii, îi tachinăm pur și simplu.
am decis să merg să-l văd pe Antihrist. A trebuit să aștept în fața biroului său. Părea o eternitate. Majoritatea oamenilor care așteptau își vânduseră sufletele, iar acum încercau să le recupereze. Da, sigur. Mult noroc cu asta! A trebuit să râd.
o diavoliță cu limba bifurcată a venit să se asigure că numele meu e pe listă. Am început să o invit în oraș, dar m-au strigat pe nume. Înainte de a-mi fi permis să intru, gardienii demonilor m-au percheziționat și s-au asigurat că am semnul fiarei, pe care l-am primit cu ani mai devreme, în zilele mele de fraternitate.
Antihristul stătea la un birou imens care privea ceea ce era Statuia Libertății, dar acum Era statuia depravării. La fel ca Statuia Libertății, Statuia depravării a fost un cadou din partea Franței.
părea obosit. El a fost semnarea hârtiilor cu un stilou care a scris cu cerneală în flăcări. Dacă cerneala în flăcări s-a oprit, a trebuit să scuture stiloul din greu pentru a-l face să înceapă din nou. În cele din urmă s-a uitat în sus și m-a văzut.
„cum merge?”Am spus. „Îți amintești de mine?”
„desigur”, a spus el, dar nu sunt sigur că a făcut-o. A fost drăguț din partea lui să spună asta. „Ce pot face pentru tine?”a continuat.
i-am spus că vreau să-l blesteme pe prietenul meu Don.
a spus că o va face. „Asta e tot?”el a spus.
” Da. Asta e.”Am avut un gând. „Spune, Vrei să mergem să bem ceva?”
„Nu, mulțumesc”, a spus el. „Sunt în AA acum.”
a stat și a mers la fereastră și s-a uitat afară. „Lasă-mă să te întreb ceva”, a spus el melancolic. „Cât de mult plângând și scrâșnind din dinți poți lua înainte de a te conduce în jurul cotului?”
am profitat de ocazie pentru a ieși în vârful picioarelor.
Antihristul și-a ținut cuvântul. El a pus un blestem pe Don, dar nu unul foarte bun. Din când în când, Don își înțepa degetul de la picior și, ocazional, cădea ceva pe el, dar nimic foarte greu. Asta a fost despre asta. Odată, o pungă de făină i-a căzut pe cap. A fost destul de bine.
poate ar fi trebuit să cer un nou fotoliu. Am nevoie de unul. Poate un fotoliu nou și un milion de dolari.
zilele trecute, am auzit la știri că Antihristul fusese aruncat în lacul de foc pentru totdeauna. Păcat, pentru că dacă ar fi rămas la banca de investiții, probabil că ar fi fost partener până acum. ♦