La capacidad de hacer queef en orden no es algo con lo que naciste. Es una habilidad, dominada solo a través de años de dedicación y ejercicio vaginal agotador. Pero tal vez bajo mi tutela, puedes aprender a hacer «queef» siguiendo una rigurosa sesión de entrenamiento de 4 pasos.
En primer lugar, es posible que se pregunte, «¿Por qué quiero aprender esta habilidad sexy?»Bueno, te diré por qué.
Hacer queefing al mando enriquecerá tu vida de muchas maneras. ¿Osos intrusos en su campamento? Los estruendosos aplausos de sus comandantes los enviarán corriendo a las colinas. ¿No estás de humor? Una explosión de tu poon, confundida con un pedo, hará que los fideos de tu pareja se vuelvan flácidos. Hacer «queefing» ganará la admiración y la risa de tus amigos y compañeros. Los amigos dicen que la única razón por la que pasan el rato conmigo es para presenciar mis actuaciones de circo.
» Con el tiempo, sentirás un vórtice de aire succionar en tu poon. ¡Extiéndelo más y chupa más fuerte!»
Una vez que te conviertas en un maricón experimentado, tu vagina explotará como un viejo neumático Schwinn, y podrás saltarte muchos de estos pasos y ponerte manos a la obra. Las siguientes instrucciones están destinadas al aficionado queefer. Presta mucha atención, muchos estudiantes de la ignorancia (Sarah) se han resistido a mis enseñanzas y se han negado a abrir sus poonies y corazones al maravilloso mundo que está haciendo «queefing», alegando que sus vaginas son demasiado pequeñas o algún tipo de lavado de cerdos.
Paso 1: Tomar un baño.
Algo acerca de un baño caliente suaviza las partes femeninas y crea un clima vaginal propicio para hacer «queefing». Cuanto más tiempo empape su nudillo de alce, más probabilidades tendrá de tener una experiencia exitosa de voladura de vadge.
Paso 2: Escurra el baño y asuma la posición.
Una vez que se drene la bañera, tendrá que poner las piernas sobre la cabeza como si estuviera dando la bienvenida a un visitante romántico, por ejemplo, Court Sullivan, y necesitara hacer mucho espacio para su gigantesco pene. Asegúrese de que no haya nada que obstruya su agujero femenino: todas sus aletas de carne (y usted tiene muchas) deben lanzarse sobre su hombro y apartarse del camino. Es posible que necesite un ayudante a cada lado de la bañera para mantener abiertos los labios mayores.
Paso 3: Suck in.
Ahora que tu glory hole está abierto, succiona tu estómago tan fuerte como puedas. Esto puede tomar algunos intentos, pero eventualmente sentirás un vórtice de aire succionar en tu poon. No pierdas la fe en este paso; es posible que no sientas el aire al principio, ¡pero sigue intentándolo!! ¡Extiéndelo más y chupa más fuerte! Una vez que el aire esté ahí, sujétalo y cierra las piernas.
Paso 4: Empuje hacia fuera.
Expulse el aire y deléitese con su ruidosa y estruendosa cola. Observe cómo tiemblan las lámparas y los invitados de su casa se agachan en las puertas y debajo de las mesas. ¡No, eso no fue un terremoto! Has hecho! Usted ha hecho su primer queef! Estoy tan orgullosa de ti!
Una vez que hayas practicado tu nueva habilidad, podrás salir de la bañera y meterte en el mundo. Aquí hay una pequeña historia divertida sobre el «queefing» que puedes probar con tus amigas.
Una noche, mis amigas Sarah, Ashley y yo estábamos tomando un taxi hasta el Último Salón de Pollas, o algún lugar igualmente fabuloso, realmente no lo recuerdo. De todos modos, yo, siendo un maricón avanzado, empecé a hacer maricones mientras Sarah y Ashley tenían una conversación normal con el conductor.
» Entonces, ¿cuál es el lugar de esta noche?»preguntó Sarah, como si mis explosiones no estuvieran estallando en el asiento trasero.
» Umm, ¿qué es eso?»dijo el conductor, rodando por la ventana. Ashley intentó unirse a la conversación, pero no pudo sofocar su risa.
«Es un poco de frío aquí,» dijo Sarah, «¿te importaría cerrar la ventana?»
Todo el tiempo, mis graciosos queefs continuaron. No hace falta decir que el conductor nos dejó rápidamente, maldiciendo a Alá y declarando Yihad en mi naner.
Y no se preocupen, muchachos, estas lecciones no son solo para damas. Dan el Pedorro de The Howard Stern Show afirma que estos mismos pasos se pueden aplicar a los ojetes / pedos, aunque todavía no he tenido éxito en este campo.
¡Ahí lo tienes! ¡Queefing! El secreto de la felicidad! Disfruta de tu nueva agilidad vaginal y por favor, por favor, usa tus poderes para el bien (asustar a los osos para proteger a los seres queridos) y no para el mal (hacer volar a los testigos de Jehová de tu porche).