există anumite lucruri în viață pentru care nu ne pregătim, chiar dacă știm că sunt inevitabile. Pierderea unui părinte este una dintre ele.
părinții noștri sunt meniți să ne părăsească. Ei ne aduc în lume, ne iubesc, ne învață, se ocupă de luptele noastre și sărbătoresc succesele noastre. Și dacă suntem norocoși, și dacă sunt buni la slujbele lor, ne privesc crescând în adulți care nu mai au nevoie de ei.
apoi, la un moment dat sperăm că este departe în viitor, într-un loc sperăm include cei dragi, și la sfârșitul unei călătorii sperăm că nu a fost dureros, ne părăsesc. Ei mor. Și suntem lăsați să trăim viața în onoarea lor.
chiar dacă părinții noștri ne părăsesc după o viață lungă, fericită, nedureroasă și nu după un diagnostic sau un accident sau o luptă, nu suntem niciodată pregătiți pentru intensitatea durerii.
a avea un cerc social pentru a iubi și a sprijini persoana care se ocupă de acea durere este vital.
mama mea a murit când aveam 12 ani. Sora mea Marta avea 8 ani și Amelia, 6 ani. Am purtat pantalonii mamei mele la înmormântare. Și pantofii ei. Călcâiul meu ascuțit a rupt o gaură în țesătura tifoidă în timp ce ieșeam din mașină pentru a intra în biserică și m-am îngrijorat cum I-aș spune că a fost un accident.
mi-a luat săptămâni să nu mă mai gândesc la ea la timpul prezent. Luni pentru a putea vorbi despre ea fără să plângă. Ani pentru a putea trece zile fără să-și amintească durerea pierderii ei. Acum trăiesc de mai mult timp fără ea decât eram cu ea și încă mă găsesc prins în momente de durere în momentele de zi cu zi – cum ar fi coacerea pâinii de dovlecei, văzând mușcate și urmărind Oscarurile.
prietenii mei m-au ajutat cu durerea mea inițială atunci și prietenii mei care m-au lăsat să-mi difuzez durerea continuă acum. A fost greu să vorbesc despre moartea ei cu familia mea, toți care au suferit pierderea în felul lor. Nu am vrut niciodată să-i dobor dacă aveau o zi bună de coping. Prietenii, pe de altă parte, au fost îndepărtați în continuare și astfel mai ușor de sprijinit. Prietenii au fost și sunt o parte incredibil de importantă a sistemului meu de susținere a durerii.
dacă aveți un prieten care trece prin această formă particulară de durere, iată modalități prin care îi puteți susține, împreună cu lucruri pe care ar trebui să le evitați.
apar. Oricum poți.
scrie o scrisoare. Treci pe la ei acasă. Adu micul dejun. Ridicați-le pentru a merge la plimbare. Aruncați o carte (și aceasta este cheia: fără durere) pe care credeți că le va plăcea. Curățați casa lor. Prune florile lor. Ia câinele lor la groomer. Treceți cu un coș de staționare și un pix și puneți o adâncitură mare în răspunsurile lor de condoleanțe. Face orice număr de lucruri.
o fată cu câteva grade deasupra mea cu care nu am vorbit niciodată mi-a scris un bilet când mama a murit, oferindu-mi sfaturi despre cum a tratat pierderea propriei mame. Știind că altcineva a trecut prin asta m-a făcut să simt că aș putea și încă mă gândesc la acea notă astăzi, un deceniu mai târziu.
un prieten de-al mamei mele a aranjat ca un serviciu de curățenie să treacă lunar pe la noi acasă timp de un an după moartea mamei mele. A fost incredibil de liniștitor să știu casa noastră nu a fost care se încadrează în dezordine (pe care mama mea ar fi urât), deși nici unul dintre noi ar putea raliu energia la vid.
ce nu este util? „Contactați-vă dacă aveți nevoie de ceva.”Asta sună foarte mult ca” vreau să simt că te susțin, dar nu am energia, creativitatea sau generozitatea să-mi dau seama cum.”Durerea face greu să recunoști ceea ce ai nevoie, dar să-l articulezi singur cu altcineva.
și fă să apară o parte din rutina ta.
durerea nu dispare după o lună. Nu dispare după un an. Este cu tine pentru totdeauna, în diferite dimensiuni și intensități diferite. Durerea emoțională, ca și durerea fizică, poate reapărea, chiar dacă rana pare vindecată. Re-rănirea este ușoară.
când toată lumea este conștientă de acea durere, când este evidentă, în față și în centru, iar oamenii o recunosc cu caserole și flori, este mai ușor de tratat.
dar va fi încă acolo odată ce majoritatea oamenilor au uitat de ea. Câteva luni într-o existență părinte-mai puțin este atunci când este cel mai greu pentru a ajunge pentru ajutor. Încă mai suferi din cauza durerii atotcuprinzătoare, dar restul lumii a presupus că treci peste asta.
durerea nu dispare după o lună. Nu dispare după un an. Este cu tine pentru totdeauna, în diferite dimensiuni și intensități diferite.
fii prietenul care este acolo atunci. Treceți cu flori sau sandvișuri sau înghețată sau o nouă dramă HBO și întrebați-vă prietenul dacă ar dori să vorbească despre ceva. Păstrați acest lucru pentru cel puțin primul an. Și nu vă așteptați la nimic în schimb: faceți aceste lucruri pentru că au dreptate. Nu pentru a te face să te simți bine.
mai presus de toate, nu vă prezentați doar pentru a vă spune propriile povești de durere. La o săptămână după înmormântarea mamei mele, am fost fielding apeluri lacrimi de la un prieten al mamei mele care a vrut să vorbească despre pierderea ei. Merita spațiu să se întristeze și să se vindece, dar nu ar fi trebuit să fie cu mine. Pierderea unui părinte este o povară suficientă.
mai presus de toate, nu vă prezentați doar pentru a vă spune propriile povești de durere.
nu uita zilele speciale.
am o rutină de ziua mamei mele și de aniversarea morții ei. (Îmi place să mă opresc să — mi amintesc ambele-unul fericit, unul sumbru.)
îmi iau zilele libere și fac lucruri pe care i-ar fi plăcut. De ziua ei acum doi ani, când locuiam în New York, m-am dus la Soho și am încercat pantofi și am mângâiat toate firele fanteziste dintr-un magazin de fire. Anul trecut, când eram în Noua Zeelandă cu sora mea, am mers la o plimbare până la plajă, unde am alergat între Oceanul rece de gheață și izvoarele calde calde, țipând până la capăt.
acele zile pot fi unele dintre cele mai grele. Sunt zile în care durerea mea are nevoie de spațiu pentru a se desfășura. Când prietenii care au aceste date salvate suna-ma pentru a verifica în, știu că nu trebuie să le facă față singur. A nu fi nevoit să-i întinzi și să-i împovărezi cu acele amintiri este un dar.
când prietenii care au aceste date salvate mă sună să fac check-in, știu că nu trebuie să le înfrunt singur. A nu fi nevoit să-i întinzi și să-i împovărezi cu acele amintiri este un dar.
dacă prietenul tău și-a pierdut un părinte, întreabă-l direct care sunt zilele lor speciale. Poate că sunt zile de naștere și zile de moarte, dar ar putea fi și Ziua Mamei sau Ziua Tatălui, anumite sărbători, aniversări de nuntă sau aniversări de diagnostice. Marcați acele zile în calendar și setați un memento pentru a verifica Fiecare dintre ele. Cel mai mic dintre outreaches — un mesaj text, un mesaj vocal — merge foarte departe.
lăsați-i să împărtășească.
prietenul tău ar putea dori să vorbească despre motivul pentru care le este dor de părintele lor. Despre situațiile în care s-au ocupat de pierderea lor. Despre amintiri fericite sau triste. Despre emoții dificile, dureroase pe care le ascundem de obicei de ceilalți. Lasă-i.
ascultă. Oferiți confort, fie că este vorba despre un pachet Kleenex ascuns în buzunar sau o îmbrățișare sau doar cuvinte liniștitoare: „te aud”, „știu că este greu”, „sunt aici pentru tine.”
nu încercați să o remediați. Nu spuneți lucruri de genul” totul se întâmplă cu un motiv „sau” vă veți simți mai bine în curând.”Astfel de afirmații fac să pară că durerea prietenului tău nu este valabilă, ca și cum ar dura prea mult sau ar răni prea mult. Ca și cum ceea ce simt nu se potrivește așteptărilor tale despre cum arată o persoană îndurerată și că depinde de ei să se schimbe, să se modeleze, să treacă peste asta. Nu este.
stai cu durerea lor. Nu – l lăsa să te îndepărteze. Ascultă – l, dă-i spațiu să înflorească. Pentru că numai după ce și-a petrecut zilele la soare poate începe să se retragă.