Omtrent en gang i måneden eller så drømmer jeg om min egen begravelse. Jeg drømmer om det i så mye detalj jeg kunne male det for deg.
det er en kirkegård på en høyde. Det er kaldt, vind og regnfullt, som sannsynligvis snakker mer til min følelse av sjangernormer enn noe annet. Antallet sørgende endres fra drøm til drøm, men det er aldri akkurat en mengde scene. Noen ganger er begge foreldrene mine fortsatt i live, noen ganger bare en. Noen ganger har jeg overlevd dem begge, men ikke veldig ofte.
som de fleste unge har jeg alltid hatt problemer med å forestille meg selv som en gammel mann. Men innser min underbevissthet har plassert en dekker innsats på meg ikke engang gjør det så langt var ganske uvelkommen epiphany. Helt klart, en del av mitt sinn er bekymret og ønsker de andre delene å vite det. Som reiser spørsmålet: hvordan tror jeg jeg skal gå?
la oss snakke om risikofaktorer. Jeg røyker ikke. Jeg er absolutt ikke teetotal, men det faktum at noen kommer opp til min imaginære begravelse i det hele tatt antyder at jeg ikke har glidd bort, gått ut i en renne et sted. Pluss min frykt for avhengighet har alltid vært litt sterkere enn min tendens til det, noe som forklarer ikke-røyker ting og det faktum at jeg aldri har tatt noen ulovlige rusmidler. Jeg trener rimelig ofte, som man tror kan telle for noe.
Hjertesykdom er verdens største morder, og kreft kan aldri diskonteres. Men de er så vanlige jeg kan ikke tenke på hvorfor tankene mine ville være så bekymret for dem som å fortsette å plage meg mens jeg prøver å sove. Og det er ikke som om jeg drømmer om hjertestans eller ineffektiv kjemoterapi. Nei, hvis disse drømmene betyr noe i det hele tatt, er det at hjernen min forventer, eller heller frykter, noe mer … lumsk.
Selvmord ER STORBRITANNIAS største dødsårsak for menn mellom 20 og 34 år. Jeg har en fortid, nåtid og muligens fremtidig historie med depresjon. Oddsen forkortes i et alarmerende tempo. Men på en eller annen måte ser jeg det ikke, eller vil ikke la meg se det.
Medisinsk litteratur og anekdotiske bevis tyder sterkt på at mange depresjonspasienter tenker eller har tenkt på selvmord på en slags uformell, uinteressert måte, som om dagdrømmer. Selv de uten anerkjente symptomer på psykisk lidelse rapporterer disse slags selvmordsmusinger.
jeg gjør dette når jeg er i mine lave perioder, og jeg gjør det på en perversely organisert måte. Jeg trener høyder, vinkler, timing; det er som om jeg planlegger en bank heist eller et spesielt involvert snooker trick shot (notat For Amerikanske lesere — snooker er som basseng, men på et større bord og spilt av folk kledd som Vegas hypnotists). Men jeg gjør det dispassionately og på autopilot.
selv på absolutt bunn, da mørket var så absolutt at det var helt ugjennomtrengelig, har jeg bare en gang seriøst tenkt å avslutte livet mitt ville være å foretrekke å leve det. Jeg tok ingen skritt for å handle på det (hvordan kunne jeg, depresjonen min hadde sendt kroppen min i nær nedleggelsesmodus) og når depresjonen tok puten av ansiktet mitt litt, var jeg så skremt av denne mentale bedrager jeg ikke har latt meg selv tenke på å tenke slik siden.
Kanskje Det er det. Vi drømmer om å gjøre ting vi aldri ville vurdere å tenke, enn si gjøre, i våkne liv. Jeg har klart å minimere og gi riktig kontekst til mine selvmordstanker i den grad at, med mindre ting går mer galt enn jeg er komfortabel med å forestille meg, er jeg aldri sannsynlig å handle på dem. Men en gang tenkt, en tanke kan ikke være fullt undertrykt og må finne uttrykk liksom. Derfor, omtrent en gang i måneden eller så drømmer jeg om min egen begravelse.
hvis denne historien har et poeng, er det dette: tankene dine går til noen merkelige steder når du er deprimert, engstelig eller på annen måte mentalt overveldet. Det vil se ut til å frigjøre trykket hvor og hvordan det kan. For å gjøre dette kan det fra tid til annen tegne en selvmordsskjema eller vise deg din egen begravelse i detalj. Og det er greit.
De er dine tanker og drømmer, og de er ikke verdt din frykt eller din skam – lagre Dem for Singulariteten og din uheldig nu-metal fase. I stedet vet du at du kan lære å erkjenne dem, håndtere dem og sette dem i riktig perspektiv. Dette er ikke en enkel ting å lære å gjøre, jeg lærer fortsatt meg selv. Men ved å snakke om dem åpent kan vi lære sammen, og ved å gjøre det, vil vi VÆRE OK.
P. S. – Jeg har ganske ofte denne drømmen når jeg føler meg bra, som takket være støttende venner, familie og et par gode terapeuter som ga meg tid, rom og verktøy for å begynne å helbrede, er mesteparten av tiden i disse dager. Bortsett fra at når Jeg har det bra, er Det En Vikingbegravelse etterfulgt av den mest overdådige Irske våkne verden noensinne har sett. Jeg legger det i min vilje at dere alle er invitert.