umiejętność queef na komendzie nie jest czymś, z czym się urodziłeś. To umiejętność, opanowana tylko przez lata poświęcenia i wyczerpujących ćwiczeń waginalnych. Ale być może pod moją opieką, możesz nauczyć się queef, wykonując rygorystyczną sesję szkoleniową 4-step.
po pierwsze, możesz się zastanawiać: „dlaczego chcę nauczyć się tej seksownej umiejętności?”Cóż, powiem ci dlaczego.
Queefing na polecenie wzbogaci twoje życie na wiele sposobów. Przeszkadzające niedźwiedzie na Twoim kempingu? Grzmiące trzaski Twoich rozkazujących kolejek sprawią, że będą biegać na wzgórza. Nie jesteś w nastroju? Wybuch z Twojej kupy-mylony z pierdem – sprawi, że makaron twojego partnera utyknie. Queefing wygra podziw i śmiech od znajomych i rówieśników. Przyjaciele mówią, że spędzają ze mną czas tylko po to, by być świadkami moich cyrkowych występów.
” w końcu poczujesz wir powietrza zasysający Ci kupę. Rozprzestrzeniać się dalej i ssać mocniej!”
gdy staniesz się doświadczoną ciotą, Twoja pochwa wydmuchnie jak stara opona Schwinn, a będziesz mógł pominąć wiele z tych kroków i przejść do rzeczy. Poniższe instrukcje są przeznaczone dla amatora queefer. Zwróć szczególną uwagę, wielu niedorozwiniętych uczniów (Sarah) oparło się moim naukom i odmówiło otwarcia swoich pooni i serc na cudowny świat, który jest queefing, twierdząc, że ich pochwy są zbyt małe lub niektóre takie Hog wash.
Krok 1: Weź kąpiel.
coś o ciepłej kąpieli zmiękcza twoje kobiece części i tworzy klimat pochwy sprzyjający queefingowi. Im dłużej moczysz golonka łosia, tym bardziej prawdopodobne jest, że będziesz miał udane doświadczenie w miotaniu wad.
Krok 2: Spuścić kąpiel i przyjąć pozycję.
gdy wanna zostanie osuszona, będziesz musiał położyć nogi nad głową, jakbyś witał romantycznego gościa—powiedzmy Court Sullivan—i potrzebował dużo miejsca dla jego gigantycznego Wanga. Upewnij się, że nic nie przeszkadza Twojej damskiej dziurze—wszystkie klapy ciała (a masz ich mnóstwo) muszą zostać wyrzucone przez ramię i z drogi. Możesz potrzebować pomocnika po każdej stronie wanny, aby utrzymać otwarte wargi sromowe.
Krok 3: wciągnij.
teraz, gdy twoja dziura chwały jest otwarta, ssaj brzuch tak mocno, jak możesz. Może to potrwać kilka prób, ale w końcu poczujesz wir powietrza zasysający Twoją kupę. Nie trać wiary na tym kroku; możesz nie czuć powietrza na początku, ale próbuj dalej!! Rozprzestrzeniać się dalej i ssać mocniej! Gdy powietrze jest w środku, przytrzymaj go i zamknij nogi.
Krok 4: wypchnij.
wypchnij powietrze i rozkoszuj się swoim ryczącym grom. Oglądaj drgania opraw oświetleniowych, a goście domu szykują się w drzwiach i pod stołami. Nie, to nie było trzęsienie ziemi! Udało Ci się! Zrobiłeś swoją pierwszą ciotę! Jestem z Ciebie taka dumna!
gdy już przećwiczysz swoje nowe umiejętności, będziesz mógł zabrać swoje cioty z wanny i w świat. Oto zabawna historia o queefingu, którą możesz wypróbować ze swoimi koleżankami.
pewnego wieczoru razem z koleżankami Sarą, Ashley jechaliśmy taksówką do ostatniego saloonu Dicka, albo do jakiegoś równie bajecznego miejsca, nie pamiętam. W każdym razie, ja, jako zaawansowana ciota, zaczęłam się od niej oddalać, podczas gdy Sarah I Ashley rozmawiały normalnie z kierowcą.
” co się dziś dzieje?”zapytała Sarah, jakby moje wybuchy nie wybuchały na tylnym siedzeniu.
” Umm, co to jest?”powiedział kierowca, staczając szybę. Ashley próbowała dołączyć do rozmowy, ale nie mogła stłumić jej śmiechu.
„trochę tu zimno”, powiedziała Sarah, ” mógłbyś zamknąć okno?”
cały czas moje przezabawne queefs ciąg dalszy. Nie trzeba dodawać, że kierowca szybko nas podrzucił, przeklinając Allaha i ogłaszając dżihad na moim nanie.
i nie martwcie się panowie, te lekcje nie są tylko dla pań. Dan The Farter z The Howard Stern Show twierdzi, że te same kroki można zastosować do buttholes/farting, chociaż jeszcze nie doświadczyłem sukcesu na tej arenie.
proszę bardzo! Ciota! Sekret szczęścia! Ciesz się swoją nową waginalną zwinnością i proszę, proszę, używaj swoich mocy dla dobra (straszenie niedźwiedzi, aby chronić bliskich), a nie zła (wysadzanie Świadka Jehowy z ganku).