creșterea copiilor este o întreprindere dezordonată, complicată și stresantă. Și poate pune multă presiune pe o căsătorie chiar și în cele mai bune circumstanțe. Când părinții au idei contradictorii despre cum să abordeze cel mai bine creșterea copiilor și nu lucrează pentru a ajunge pe aceeași pagină, această încordare crește și apar argumente. Făcut în mod regulat, acest lucru nu numai adaugă tensiune și resentimente la o căsătorie, dar este, de asemenea, dăunătoare pentru copii.
„problemele parentale sunt unul dintre lucrurile obișnuite pe care cuplurile căsătorite nu sunt de acord”, spune Lori Whatley, terapeut de căsătorie și familie cu sediul în Atlanta. „Și este important să știți că conflictul parental poate avea un impact negativ asupra copiilor dvs.”
stilurile parentale opuse sunt aproape de așteptat într-o căsătorie. O unitate parentală este formată din două persoane separate care au fost formate din medii diferite, credințe și figuri parentale proprii. Fiecare își aduce propriile idei despre orice, de la disciplină la rutine de culcare la masă și, de cele mai multe ori, îi poate pune în contradicție cu partenerul lor atunci când vine vorba de dezvoltarea strategiilor de creștere a copiilor.
experții sunt de acord că diferitele stiluri parentale sunt bune. Părinții ar trebui să fie ei înșiși și este în regulă ca, să zicem, unul să fie mai liniștit, iar celălalt să fie mai ieșit. Cu toate acestea, problemele apar atunci când aceste stiluri conflictuale duc la un dezacord cu privire la deciziile care ar trebui luate în ceea ce privește disciplina și regulile de bază. Dacă un partener a fost crescut cu o rutină strictă de culcare, iar celălalt a fost crescut cu o abordare mai laxă a obiceiurilor nocturne, acesta este un conflict natural de noapte. Dacă nu este discutat și rezolvat în privat, vor apărea mari probleme. Oricare ar fi dezacordul, partenerii trebuie să găsească o modalitate de a ajunge pe aceeași pagină. Copiii vor ști dacă nu sunt.
„trebuie să ne dăm seama că copiii sunt mai deștepți decât ne dăm seama sau credem că sunt, iar dezvoltarea și inteligența lor încep de la naștere”, spune Whatley. „Părinții trebuie să găsească modalități de a fi de acord să nu fie de acord la începutul procesului de părinți.”Parentingul pașnic, adaugă ea, contează în toate grupele de vârstă ale copiilor.
urmând un set simplu de linii directoare, părinții pot învăța să-și îmbine diferitele abordări ale părinților și să creeze o abordare sănătoasă și bine echilibrată a creșterii copiilor lor. Iată ce trebuie să țineți cont.
nu vă certați Despre copii în fața copiilor
ascultați, știm că este aproape imposibil să amânați argumentele până când un copil nu doarme sau nu iese din cameră. Chiar dacă părinții o fac, vor exista priviri, șoapte, sprâncene înclinate și tot felul de războaie tăcute care izbucnesc. Asta e natural. Există, de asemenea, momente în care este util pentru copii să-și vadă părinții certându-se despre anumite subiecte pentru a le permite să înțeleagă că conflictul este o parte necesară a vieții, dar, atunci când vine vorba de a discuta în mod specific despre probleme direct sau indirect despre copii, părinții trebuie să evite acest comportament cu orice preț. „Cercetările susțin că depresia, încălcarea regulilor de anxietate și agresivitatea pot fi un comportament al unui copil care își simte părinții în dezacord în mod regulat”, spune Whatley. Argumentarea în fața unui copil poate fi incredibil de dăunătoare psihicului lor, deoarece creează un sentiment de instabilitate și nesiguranță. Acest lucru se poate manifesta ca vinovăție și un sentiment de responsabilitate, ducând la sentimente de inadecvare pe tot parcursul vieții.
Amintiți-Vă Întotdeauna: Părinții trebuie să fie un Front unit
conflictul este necesar pentru ca o căsătorie să prospere, iar posibilitatea de a discuta deschis dezacordul dvs. este mult mai preferabilă din punct de vedere psihologic decât închiderea acestuia. Dar, în acest moment, părinții trebuie să prezinte un front unit. Chiar dacă unul urăște ceea ce spune celălalt, trebuie să accepte că ceea ce face celălalt — sau, în opinia lor, încearcă și nu reușește să facă — este cel mai bun pentru copil. Acest lucru înseamnă că nu întrerupe. Fără suspin pasiv agresiv. Nici un secret arata de la un părinte la copil, care face cunoscut faptul că există un dezacord în ceea ce se spune. Părinții își pot rezolva problemele mari sau mici cu ceea ce s-a spus mai târziu. Ceea ce contează cel mai mult atât pentru sănătatea unei relații, cât și pentru copil este prezentarea unui front unificat. În plus, dacă un copil vede că părinții lor nu par uniți, îl vor observa și, imediat sau mai târziu, vor exploata slăbiciunea în beneficiul lor.
nu striga niciodată punctul de vedere al celuilalt
este o formă proastă pentru un părinte să presupună că celălalt este greșit pur și simplu pentru că el sau ea vede o situație diferită. Acest lucru se extinde nu numai la un argument la îndemână, ci și la opiniile lor generale atunci când vine vorba de părinți. Folosiți astfel de momente pentru a afla cum a fost crescut un partener, care au fost valorile lor, cum au tratat părinții disciplina. Înțelegerea modului în care un partener gândește și empatizarea cu partea sa ajută la anticiparea modului în care va reacționa într-o situație parentală pentru a discuta înainte sau după. „Ne permitem reciproc să prezinte punctul lor de vedere și raționamentul lor în spatele ei,” spune Lucy Harris, CEO al Hello Baby Bump în ceea ce privește propria abordare a parenting disparate cu soțul ei. „De multe ori soțul meu și cu mine vom ajunge la o înțelegere a celuilalt și unul dintre noi va ceda.”
păstrați” tu ” din conversație
alegerea cuvântului este importantă atunci când aveți orice fel de argument. Când vorbești cu un partener despre un dezacord, soții și soțiile trebuie să evite declarațiile acuzatoare precum „nu mă susții niciodată!”și” i-ai lăsat să scape cu totul!”Astfel de declarații nu fac altceva decât să-l pună pe celălalt partener în defensivă. În schimb, cea mai bună cale este explicați ce simțiți și căutați. (adică simt că nu mă întorc niciodată când încerc să-i duc pe copii la culcare.) up „faceți declarația despre ceea ce aveți nevoie, mai degrabă decât ceea ce a făcut soțul / soția”, spune Whatley. „Acest lucru îi va ajuta să vă audă și să răspundă mai respectuos.”
nu-ți submina partenerul
există o dorință inerentă a părinților care nu sunt de acord ca unul să joace rolul de „polițist bun” și să arunce un casual „da, mama nu e distractiv. Bomboane înainte de culcare este mare.”Acest lucru poate fi la fel de distructiv ca lupta în fața copiilor tăi. Permite copilului să știe că Uniunea părintească nu este puternică și stabilește scena nu numai pentru alte probleme disciplinare, ci și pentru probleme pe termen lung pe drum. Este în regulă să-i spui copilului tău că înțelegi cum se simte (de fapt, că empatia este esențială), dar un părinte trebuie să o urmeze cu o declarație de susținere pentru partenerul său. O declarație de genul: „știu că este păcat să nu poți merge la acea petrecere. Înțeleg, dar eu și tatăl tău nu credem că e o idee bună.”Acest lucru arată atât empatie pentru copilul tău, cât și unitate între părinți. Este o victorie pentru toți cei implicați.