Élever des enfants est une entreprise désordonnée, compliquée et stressante. Et cela peut mettre beaucoup de pression sur un mariage, même dans les meilleures circonstances. Lorsque les parents ont des idées contradictoires sur la meilleure façon d’aborder l’éducation des enfants et ne travaillent pas pour être sur la même longueur d’onde, cette tension augmente et des disputes s’ensuivent. Fait régulièrement, cela ajoute non seulement de la tension et du ressentiment à un mariage, mais est également nocif pour les enfants.
« Les questions parentales sont l’une des choses courantes sur lesquelles les couples mariés ne sont pas d’accord », explique Lori Whatley, thérapeute conjugale et familiale basée à Atlanta. « Et il est important de savoir que les conflits parentaux peuvent avoir un impact négatif sur vos enfants. »
Des styles parentaux opposés sont presque à prévoir dans un mariage. Une unité parentale est formée de deux personnes distinctes qui ont été formées par des origines, des croyances et des figures parentales différentes. Chacun apporte ses propres idées sur tout, de la discipline aux routines du coucher et, le plus souvent, cela peut les mettre en désaccord avec leur partenaire lorsqu’il s’agit de développer des stratégies pour élever les enfants.
Les experts conviennent que différents styles parentaux conviennent. Les parents devraient être eux-mêmes et il est normal que l’un soit plus silencieux et que l’autre soit plus extraverti. Cependant, des problèmes surgissent lorsque ces styles contradictoires aboutissent à un désaccord sur les décisions à prendre concernant la discipline et les règles de base. Si un partenaire a été élevé avec une routine stricte au coucher et que l’autre a été élevé avec une approche plus laxiste des habitudes nocturnes, c’est un conflit nocturne naturel. À moins que cela ne soit discuté et résolu en privé, de gros problèmes se produiront. Quel que soit le désaccord, les partenaires doivent trouver un moyen de se mettre sur la même longueur d’onde. Les enfants sauront s’ils ne le sont pas.
« Nous devons réaliser que les enfants sont plus intelligents que nous ne le pensons ou que nous ne le pensons et que leur développement et leur intelligence commencent à la naissance », explique Whatley. « Les parents doivent trouver des moyens d’accepter de ne pas être d’accord au début du processus parental. » La parentalité paisible, ajoute-t-elle, compte dans tous les groupes d’âge des enfants.
En suivant un ensemble simple de directives, les parents peuvent apprendre à fusionner leurs différentes approches de la parentalité et à créer une approche saine et équilibrée pour élever leurs enfants. Voici ce qu’il faut garder à l’esprit.
Ne vous battez pas pour les enfants devant les enfants
Écoutez, nous savons qu’il est presque impossible de mettre de côté les arguments jusqu’à ce qu’un enfant soit endormi ou sorti de la pièce. Même si les parents le font, il y aura des regards, des chuchotements, des sourcils froncés et toutes sortes de guerres silencieuses qui éclateront. C’est naturel. Il y a aussi des moments où il est utile pour les enfants de voir leurs parents se disputer sur certains sujets pour leur permettre de comprendre que le conflit est une partie nécessaire de la vie, Mais, lorsqu’il s’agit de discuter spécifiquement de problèmes directement ou indirectement concernant les enfants, les parents doivent éviter ce comportement à tout prix. « La recherche soutient que la dépression, la violation des règles d’anxiété et l’agression peuvent être un comportement d’un enfant qui éprouve régulièrement des désaccords avec ses parents », explique Whatley. Discuter devant un enfant peut être incroyablement dommageable pour sa psyché, car cela crée un sentiment d’instabilité et d’insécurité. Cela peut se manifester par une culpabilité et un sentiment de responsabilité, conduisant à des sentiments d’insuffisance à vie.
Rappelez-vous toujours: Les parents Doivent être un Front uni
Le conflit est nécessaire pour qu’un mariage prospère, et pouvoir discuter ouvertement de votre désaccord est beaucoup plus préférable psychologiquement que de l’enfermer. Mais, pour le moment, les parents doivent présenter un front uni. Même si l’un déteste ce que l’autre dit, il doit accepter que ce que l’autre fait — ou, à son avis, essaie et ne fait pas — est pour le mieux pour l’enfant. Cela signifie pas d’interruption. Pas de soupir agressif passif. Aucun regard secret d’un parent à l’enfant ne fait savoir qu’il y a un désaccord dans ce qui est dit. Les parents peuvent résoudre leurs petits ou grands problèmes avec ce qui a été dit plus tard. Ce qui compte le plus pour la santé d’une relation et de l’enfant, c’est de présenter un front unifié. De plus, si un enfant voit que ses parents ne semblent pas unis, il le notera et exploitera immédiatement ou plus tard la faiblesse pour son propre bénéfice.
N’Appelez jamais le Point de Vue de l’autre
C’est une mauvaise forme pour un parent de supposer que l’autre a tort simplement parce qu’il voit une situation différemment. Cela s’étend non seulement à un argument à portée de main, mais aussi à leurs points de vue généraux en matière de parentalité. Utilisez ces moments pour apprendre comment un partenaire a été élevé, quelles étaient ses valeurs, comment ses parents géraient la discipline. Comprendre comment un partenaire pense et faire preuve d’empathie avec son côté aide à anticiper sa réaction dans une situation parentale pour discuter avant ou après. « Nous nous permettons mutuellement de présenter leur point de vue et leur raisonnement », explique Lucy Harris, PDG de Hello Baby Bump en ce qui concerne sa propre approche de la parentalité disparate avec son conjoint. « Souvent, mon mari et moi arriverons à comprendre l’autre et l’un de nous cédera. »
Gardez « Vous » Hors de la conversation
Le choix des mots est important lorsque vous avez tout type d’argument. Lorsque vous parlez à un partenaire d’un désaccord, les maris et les femmes doivent éviter les déclarations accusatrices telles que « Vous ne me soutenez jamais! » et « Tu les laisses s’en tirer avec tout! »De telles déclarations ne font que mettre l’autre partenaire sur la défensive. Au lieu de cela, le meilleur itinéraire est d’expliquer ce que vous ressentez et recherchez. (c’est-à-dire que j’ai l’impression de ne jamais me relever en essayant d’amener les enfants au lit.) jusqu’à « Faites la déclaration sur ce dont vous avez besoin plutôt que sur ce que votre conjoint a fait », dit Whatley. « Cela les aidera à vous entendre et à répondre plus respectueusement. »
Ne minez pas votre partenaire
Il y a un désir inhérent chez les parents qui ne sont pas d’accord pour que l’un joue le rôle de « bon flic » et lance un « Ouais, maman n’est pas amusante ». Les bonbons avant de se coucher sont super. »Cela peut être aussi destructeur que de se battre devant vos enfants. Cela permet à l’enfant de savoir que l’union parentale n’est pas forte et ouvre la voie non seulement à d’autres problèmes disciplinaires, mais aussi à des problèmes à plus long terme. Il est normal de dire à votre enfant que vous comprenez ce qu’il ressent (en fait, l’empathie est essentielle), mais un parent doit le suivre avec une déclaration de soutien à son partenaire. Une déclaration comme, « Je sais que c’est une déception de ne pas pouvoir aller à cette soirée pyjama. Je comprends vraiment, mais ton père et moi n’avons pas l’impression que c’est une bonne idée. »Cela montre à la fois de l’empathie pour votre enfant et de l’unité entre les parents. C’est une victoire pour toutes les personnes impliquées.