the ability to queef on command isn ’t something you’ re born with. Se on taito, joka hallitaan vain vuosien omistautumisen ja uuvuttavan emättimen harjoituksen kautta. Mutta ehkä minun ohjauksessa, voit oppia emätinpieru seuraamalla tiukka 4-step koulutus istunto.
ensimmäisenä voi ihmetellä: ”miksi haluan oppia tämän seksikkään taidon?”Minäpä kerron MIKSI.
Queefing käskystä rikastuttaa elämääsi monin tavoin. Tunkeutuvia karhuja leirintäalueellanne? Komentavien emätinpierujesi jylisevät taputukset saavat heidät juoksemaan kukkuloille. Etkö ole sillä tuulella? Pieruksi luultu pökäle saa kumppanisi nuudelin veltoksi. Queefing voittaa ihailua ja naurua ystävien ja ikäisensä. Ystävät sanovat, että he hengailevat kanssani vain nähdäkseen sirkusmaisia emätinpieruesityksiäni.
” lopulta tunnet ilmanpyörteen imevän pooniisi. Levitä kauemmas ja ime kovemmin!”
kun sinusta tulee kokenut emätinpieru, vaginasi räjähtää kuin vanha Schwinnin rengas, ja voit ohittaa monet näistä vaiheista ja siirtyä suoraan asiaan. Seuraavat ohjeet on tarkoitettu amatööri emätinpieru. Kuunnelkaa tarkasti, monet lakadaiset opiskelijat (Sarah) ovat vastustaneet opetuksiani ja kieltäytyneet avaamasta pooniaan ja sydäntään sille ihmeelliselle maailmalle, joka emätinpieruaa, väittäen vaginoidensa olevan liian pieniä tai jotain sellaista sianpesua.
Vaihe 1: Ota kylpy.
jokin lämpimässä kylvyssä pehmentää naisen osia ja luo emätinilmaston, joka suosii emätinpieruja. Mitä kauemmin liotat hirvirystyäsi, sitä todennäköisemmin saat onnistuneen vadge-räjäytyskokemuksen.
Vaihe 2: Valuta kylpy ja ota kantaa.
kun kylpyamme on tyhjennetty, sinun täytyy laittaa jalat pääsi päälle kuin olisit vastaanottamassa romanttista vierailijaa—sanokaamme Court Sullivania—ja sinun pitäisi tehdä paljon tilaa hänen jättiläismäiselle wangilleen. Varmista, ettei mikään estä lady hole-kaikki oman lihan läpät (ja sinulla on paljon) on heitettävä olan yli ja pois tieltä. Saatat tarvita apuria kummallakin puolella amme pitää auki labia majora.
Vaihe 3: Suck in.
nyt kun kunniakuoppa on auki, ime mahaasi niin kovaa kuin pystyt. Tämä voi kestää muutaman yrittää, mutta lopulta tunnet pyörre ilmaa imeä Oman poon. Älä menetä uskoasi tässä vaiheessa; et ehkä tunne ilmaa aluksi, mutta jatka yrittämistä!! Levitä kauemmas ja ime kovemmin! Kun ilma on sisällä, pidä se sisällä ja sulje jalat.
Vaihe 4: Ulos työntäminen.
työnnä ilmaa ulos ja nauti jylisevästä tuiskustasi. Katso kuinka valaisimet tärisevät ja talosi vieraat ahtautuvat oviaukkoihin ja pöytien alle. Ei se ollut maanjäristys! Teit sen! Teit ensimmäisen emätinpierusi! Olen niin ylpeä sinusta!
kun olet harjoitellut uutta taitoasi, voit ottaa emätinpierusi pois kylpyammeesta ja maailmaan. Tässä hauska pikku tarina emätinpierusta, jota voit kokeilla tyttökavereidesi kanssa.
eräänä iltana ystäväni Sarah, Ashley ja minä olimme taksilla Last Dick Saloonissa, tai jossain yhtä upeassa paikassa, jota en oikein muista. Minä, joka olen edistynyt emätinpieru, aloin juuri emätinpieruamaan, kun Sarah ja Ashley keskustelivat normaalisti kuskin kanssa.
”what’ s the happening spot tonight?”kysyi Saara, ikään kuin räjähdykseni eivät olisi purkautuneet takapenkillä.
” Umm, mikä tuo on?”sanoi kuljettaja vierittäen ikkunaansa. Ashley yritti liittyä keskusteluun, mutta ei saanut tukahdutettua nauruaan.
”täällä on vähän kylmä”, sanoi Saara. ”voisitko sulkea ikkunan?”
kaiken aikaa hulvaton emätinpieruni jatkui. Sanomattakin on selvää, että kuljettaja jätti meidät nopeasti kyydistä kiroten Allahia ja julistaen jihadin nanerillani.
ja älkää huoliko kaverit, nämä oppitunnit eivät ole vain naisille. The Howard Stern Show ’ n Dan The Farter väittää, että näitä samoja askeleita voi soveltaa persereikiin/piereskelyyn, vaikka en ole vielä kokenut menestystä tällä areenalla.
siinä se on! Emätinpieru! Onnen salaisuus! Nauti uudesta emättimen ketteryydestä ja käytä voimiasi hyvään (pelottelevat karhut suojelemaan rakkaitasi) eikä pahaan (Jehovan todistajan puhaltaminen kuistiltasi).