päällisin puolin sinkkuelämä saattaa näyttää ja tuntua samalta kaikilla siellä olevilla singletoneilla. Sinkkujen välillä on paljon yhtäläisyyksiä, joista ilmeisin piirre on romanttisen kumppanin puuttuminen. Haluaisin ehdottaa ainakin yhtä perustavaa eroa. Se liittyy siihen, miten koet sinkkuelämän. Näetkö sinkkuna olemisen väliaikaisena vaiheena, jota käyt läpi, vai jatkuvana elämäntapana? Uskon, että vastaus, joka sinulla saattaa olla tähän kysymykseen, voi tehdä valtavan eron siihen, miten sitten elät elämääsi. ’Millä tavalla?”, saatat ihmetellä. Hyvä, että kysyit!
ensi silmäyksellä voisi olettaa eron liittyvän aikaan. Koska pitkän aikavälin yhden ehdottaa elää yhden elämän voi olla elämäntapa, kun taas lyhyemmät jaksot viittaavat siihen, että se on vain lyhyen aikavälin vaihe. Mutta älä anna aikatekijän hämätä. Vaikka aika voi toimia hyödyllisenä merkkinä, joka paljastaa, kummalla puolella sinkkua olet, sen ei tarvitse olla ainoa määrittävä tekijä (olen elävä esimerkki!). Mikä todella paljastaa sinkun näkökulman, on heidän asenteensa elää elämää yksin.
jos tarkastelemme Sinkkuelämää, jota käsitellään vaiheena, se keskittyy uskomukseen, että se on vain väliaikaista. Tämä ei suinkaan ole ongelmallista, koska kohdataan se; aika lailla kaikki elämässä on väliaikaista (parit peittävät korvat). Kuitenkin, mitä pidän hankala on, kun kokee Sinkkuelämää vaiheena, se voi olla suhteeton vaikutus tapaan ajatella. Tuleva tapahtuma lopettaa vaiheen, tapahtuma, joka ei ole vielä tapahtunut, eikä ole takeita tehdä niin, on suuri voima sinkkuelämässä niin sanotusti.
tämä ilmaistaan useilla tavoilla. Yksi suosittu versio on sinkku, joka tarttuu mahdollisuuteen tehdä kaikkea, mihin ”ei pysty”, kun on ’asettunut’ suhteeseen – kuten matkustanut yksin tai juhlinut joka viikonloppu. Draivi Ei puhtaasti johdu halu jatkaa tällaisia kokemuksia, vaan pikemminkin koska käsitys on, se ei ole mahdollista tai tarkoituksenmukaista kauempana tiellä.
toinen versio, jossa pitäisi olla valtava varoitustarra, on se, kun sinkkuelämästä parisuhteeseen siirtymisen odotetaan tuottavan jotain parempaa. Tiedän sen hyvin, koska lankesin tähän ansaan ja haluaisin, että se osa elämästäni toimisi varoittavana esimerkkinä. ”Vaiheajatteluni” ilmeni eräänlaisena elämän lamauttamisena, jolloin jouduin suoraan odotustilaan.
oli haluttomuus tehdä pitkän aikavälin päätöksiä, sitoumuksia tai mennä eteenpäin, koska ääni syvällä sisimmässään kuiskasi: ”mutta entä jos tapaan jonkun?”. Logiikkani kertoi minulle, jos liikun mihinkään suuntaan, saatan missata hämmästyttävän tapahtuman, jonka tarkoitus on leikata minun yhden tilan sointu.
oli järkevämpää olla ottamatta riskejä ja pysyä jatkuvassa valmiustilassa. Vanhetessani (varsinkin kun lähestyin 30: tä) tiukempi ’vaihe’ ote piti. Kaikki fokus oli suunnattu irtautumaan yhdestä vaiheestani ja siirtymään kumppanialueelle. Muiden onneen johtavien polkujen tutkiminen, kuten unikohteissa käynti, maalausprojektit tai henkiset harjoitukset, olivat kaikki tukossa.
seurusteluelämäni jätti minut uupumaan-henkisesti ja henkisesti. Vaikka opin arvokkaita asioita, hylkäysten ja pettymysten määrä painoi enemmän kuin hyvä. Väkisin, olin tulossa toimeen mahdollisuus, joka oli pitkään käsittämätön: mitä jos olen sinkku loppuelämäni? Tuho oli todellinen!
kun suruprosessi oli ohi (kyllä, se oli niin paha) kerran sulkemani ovet paukkuivat auki. Sukelsin uusiin unelmiin ja voilá! Loikkasin elämäntyyliin, jossa en enää pitänyt Sinkkuelämää vaiheena.
sinkkuelämän pitäminen elämäntapana on minulle aika leikattua ja kuivaa. Hyväksyn, että tällaista elämä tulee olemaan. En anna itseni pidätellä ”kumppanin poissaolon” takia. Parisuhteen mahdollisuus jää pois yhtälöstä, kun teen valintoja ja päätän suuntaa elämässäni. Tällä asenteella eläminen ei sulje pois kumppanin löytämisen mahdollisuutta, eikä tarkoita, ettei sitä haluttaisi. Se vain tarkoittaa, että minun’ nykyhetkeäni ’ ei ole ohittanut kuvitteellinen henkilö, joka löytyy tulevaisuudessa, vaan se virtaa muiden maailmallisten halujen paikasta.
en missään nimessä syytä sinkkuja siitä, että he elävät sooloelämää vaiheena. Yhteiskunta kannustaa pitämään sinkkuutta väliaikaisena ja parisuhteessa oleville pareille päinvastoin. Klassinen esimerkki on odotussuhteiden pitäisi kestää ikuisuuden tai muuten se on ”epäonnistunut”.
Voitteko kuvitella, jos se olisi toisinpäin? Missä yleinen näkemys sinkkuelämästä pysyvänä statuksena tuo suuremman yhteiskunnallisen hyväksynnän ja sen mukanaan tuomat hyödyt? Sitten kun parisuhde on solmittu, kaikki ympärillä lohduttaisivat ja sanoisivat sellaisia asioita kuin”älä huoli, selviät tästä ja jonain päivänä, kun vähiten odotat, olet taas sinkku”.
En edistä sinkkuutta vaiheena tai elämäntyylinä. Toivon vain hyväksyntää tuomitsematta, että sinkkuus voi olla toivottava tapa elää aivan kuten mikä tahansa muu elämäntapavalinta. Siinä kaikki. Käsitteletpä Sinkkuelämää väliaikaisena vaiheena tai elämäntapana, se tarkoittaa, että voit asettua elämään sen sijaan, että tyytyisit tai asettuisit toisen ihmisen kanssa.