bebelușii nu vin cu un manual de utilizare. Venim în această lume ca bureți uscați gata să absoarbă orice și totul, total dependenți de îngrijitorii noștri. Chiar dacă nu înțelegem ce se întâmplă în acest moment critic, instinctele noastre ne spun când suntem în siguranță și dacă putem avea încredere în îngrijitorul nostru.
John Bowlby (1958) credea că bebelușii au o nevoie încorporată de la naștere pentru a face atașamente emoționale. Ei se leagă cu părinții lor în minutele, Orele sau zilele următoare nașterii.
nu toți copiii formează o legătură puternică
nu toți părinții se leagă de copiii lor în această perioadă critică după naștere. Cercetările Universității Princeton au arătat că patruzeci la sută dintre sugari nu formează o legătură puternică cu îngrijitorii lor. Și au descoperit că acești sugari pot simți frică și neîncredere cu oricare dintre părinți în primele câteva luni de viață.
Universitatea Columbia și Universitatea din Bristol din Anglia au analizat peste 100 de proiecte de cercetare. Ei au analizat datele colectate de un studiu longitudinal de 14.000 de copii născuți în 2001. Au descoperit că legătura este simplă de realizat. Ei au scris: „de cele mai multe ori părinții pot răspunde unui copil într-un mod cald, sensibil și receptiv, cum ar fi ridicarea copilului atunci când plânge și asigurarea faptului că nevoile sale pot fi satisfăcute.”Alte cercetări subliniază că simpla atingere sau mângâiere a unui nou-născut contribuie la sentimentul de securitate al copilului.
copiii care sunt atașați în siguranță atunci când sunt sugari dezvoltă o înaltă stimă de sine și încredere în sine pe măsură ce cresc. Studiile privind atașamentul arată că acești copii ” sunt mai independenți, au performanțe mai bune la școală, au relații sociale de succes și experimentează mai puțină depresie și anxietate.”
nu toți părinții știu ce să facă
un studiu de la Universitatea din Rochester a arătat că aproape o treime dintre părinții din Statele Unite nu știu la ce să se aștepte de la nou-născuții lor sau cum să-i ajute să crească și să învețe să se înțeleagă cu ceilalți. Adesea, părinții care au cea mai mare nevoie de ajutor sunt cel mai puțin probabil să o caute. Mulți factori contribuie la această problemă, cum ar fi sărăcia, ignoranța și stresul copleșitor în rândul părinților care sunt atât de ocupați cu propriile probleme încât nou-născutul este mai mult decât pot face față.
cu toate acestea, părinții ar putea face o diferență semnificativă cu copilul lor, pur și simplu ținând copilul aproape și mângâindu-l atunci când plânge. Copilul trebuie să simtă căldura îngrijitorului și să-i miroasă prezența. Acești pași simpli pot reduce semnificativ anxietatea copilului.
căutarea eternă a iubirii
elementele de bază
- ce este atașamentul?
- găsiți un terapeut pentru a consolida relațiile
cum este pentru acești copii când devin adulți? Ce se întâmplă cu cei 40% care nu se leagă bine? Nevoia de bază de a iubi și de a fi iubit nu a fost satisfăcută în mod adecvat la începutul vieții lor. În consecință, își petrec restul vieții compensând această pierdere.
Imaginați-vă că aveți o ceașcă etichetată „dragoste” care este doar pe jumătate plină. A fost pe jumătate plină încă de la începutul vieții tale, deoarece îngrijitorii tăi nu au putut sau au fost prea preocupați să-ți ofere iubirea necondiționată și sentimentul de apartenență necesar pentru a umple paharul.
deci, purtați paharul cu voi, ținându-l în speranța că cineva îl va umple. Continuați să căutați o relație care să compenseze lipsa dvs. de atașament și legătură de la îngrijitorii dvs. Cu toate acestea, în adâncul tău îți este frică să riști să te deschizi complet. Ai această noțiune că ești inadecvat și poate de neiubit. Deci, căutați pe cineva despre care credeți că vă va trece cu vederea defectele.
vestea proastă
iată vestea devastatoare: „cupa” va rămâne adesea pe jumătate plină, deoarece cupa ar putea fi umplută doar cu iubire necondiționată în acele luni critice când a avut loc legătura. Cu toate acestea, o persoană poate rătăci de la o relație la alta căutând confirmarea că este adorabilă găsind întotdeauna motive pentru care nu este.
atașamentul esențial Citește
este o căutare dificilă. Pe de o parte, o persoană are nevoie disperată să se simtă iubită, dar pe de altă parte se teme că nu este adorabilă. Îi este frică să riște intimitatea, deoarece a se deschide către o altă persoană înseamnă a risca respingerea.
se poate face ceva?
cred că este surprinzător pentru majoritatea dintre noi că 40% dintre sugari nu formează o legătură puternică cu niciunul dintre părinți. Este la fel de surprinzător să înțelegem că o treime dintre părinții din Statele Unite nu știu la ce să se aștepte de la nou-născutul lor sau cum să-i ajute să crească și să învețe. Rămâne întrebarea dacă se poate face ceva. Ce rol poate avea Societatea pentru a avea grijă de nevoile psihologice ale copiilor noștri?
cercetarea este clară că învățarea cum să ne legăm și să ne atașăm de sugarii noștri este ușor de realizat. Poate că fiecare părinte ar putea fi învățat să răspundă rapid la un copil care plânge și să-l țină și să-l mângâie, în special în primele șase luni de viață. Dr. Bruce Perry, o autoritate recunoscută la nivel internațional în domeniul dezvoltării copilului, scrie că ” majoritatea problemelor de atașament se datorează probabil ignoranței părinților cu privire la dezvoltare.”El sugerează, de asemenea, că, cu mai multă educație publică, aceste probleme pot fi îmbunătățite. Pur și simplu nu este atât de dificil să formezi un atașament cu un nou-născut în primele șase luni de viață.
sunt profesor emerit la Universitatea din Nebraska din Kearney, unde timp de 30 de ani am predat teorii de consiliere, metode de consiliere, consiliere de grup, practică și psihodramă. Pe lângă cartea mea actuală, one hand Clapping (2015), am scris consiliere și dramă: Psihodrama A’ Deux in (2009), o carte de caz care arată cum să folosești psihodrama într-un cadru unu-la-unu.