10 moduri de a fi un soț mai bun chiar acum

vrei să fii un soț mai bun? Primul pas este să încerci să fii un soț mai bun. Sună ciudat, dar e adevărat. Cele mai bune căsătorii sunt cele în care ambii membri joacă roluri active, unde nu numai că își identifică defectele (adică „îți invalid sentimentele prea mult”; „de multe ori am prea mult stres la muncă”), dar găsesc și modalități de a le remedia. În încercarea de a te cunoaște mai bine-punctele tale forte, slăbiciunile tale, tendințele tale uneori-bune-uneori-rele — vei deveni nu doar un soț bun, ci unul în evoluție. Cu alte cuvinte: faceți un efort, faceți munca și veți fi răsplătiți. Vrei să începi? Ei bine, există o serie de lucruri mici și simple pe care ne putem concentra cu toții pentru a fi mai fericiți, mai prezenți și soți și parteneri mai buni. Ca aceste nouă elemente chiar aici.

Faceți-vă partea din ‘munca emoțională’

majoritatea femeilor suportă greutatea nu numai a gestionării sarcinilor zilnice, ci și a sentimentelor lor personale și a partenerului lor pentru a realiza totul. Aceasta este adesea denumită „muncă emoțională” sau munca invizibilă necesară pentru a conduce o gospodărie. Supravegherea constantă a nevoilor familiilor lor poate avea un impact major. Și dacă această povară nu este recunoscută, poate avea un efect foarte rău asupra căsătoriei tale.

una dintre cele mai bune modalități de a-ți face partea din munca emoțională este să vorbești despre asta și să ajungi la un plan. Acest lucru poate fi doar un plan de ceea ce ambele persoane doresc să iasă din relația lor și ceea ce contează pentru fiecare dintre ele. Dacă obiectivele ambilor parteneri sunt clar conturate, poate fi mult mai greu ca lucrurile să cadă pe marginea drumului. „În ceea ce privește diminuarea muncii emoționale asupra unei soții”, spune Phillip Young, care a fondat mai bine împreună descoperiri cu soția sa, Brittney, ” un soț se poate referi întotdeauna la acest lucru — sperăm într — o întâlnire săptămânală de familie-pentru a verifica cu soția sa despre modul în care trăiesc această creație comună.”

2. Pune jos telefonul naibii

un studiu recent publicat in Journal of Applied Social Psychology a constatat că snubbing telefon, sau „phubbing,” generează de fapt nemulțumirea relație la un nivel aproape subconștient prin crearea de distanță emoțională între partenerii romantice. Acesta este încă un studiu într — un număr tot mai mare de cercetări care evidențiază modul în care telefoanele noastre ne distrag atenția de la interacțiunea umană autentică-și există consecințe foarte reale, foarte profunde. Cel mai bun remediu pentru acest lucru este și cel mai dificil: puneți telefonul jos și concentrați-vă asupra partenerului. Faceți contact vizual. Au o conversație. Fii om.

fiți atenți la energia pe care o aduceți acasă

viața este plină de factori de stres. Nu-i putem controla. Ceea ce putem face este să decidem ce energie aducem acasă — ceea ce este esențial pentru a rămâne prezent cu partenerul tău. „Alegerea energiei pe care dorim să o aducem în casa noastră este atât de importantă înainte de a intra”, A spus Rose Lawrence, psihoterapeut și proprietar al Mind Balance, Inc., a spus părintească. „Când facem acest lucru, avem mai mult control asupra intențiilor, dispoziției și comportamentelor noastre. Aceasta implică o alegere atentă în fiecare zi, în fiecare oră.”

exprimă aprecierea mai des

potrivit lui Jonathan Robinson, terapeutul unui cuplu și autorul noii cărți mai multă dragoste, mai puțin Conflict: Un Playbook de comunicare pentru cupluri, unul dintre cele mai importante aspecte ale unei relații este că „oamenii vor să fie înțeleși și vor să simtă că emoțiile lor sunt apreciate.”Una dintre cele mai bune modalități de a face acest lucru este să-i spui pur și simplu partenerului tău că îi apreciezi. O notă simplă, un mesaj text sau un compliment poate merge mult într-o relație, spune Robinson. Doar anunțând soțul / soția că el sau ea este apreciat și că eforturile lor nu trec neobservate îi poate ajuta să se simtă validați și înțeleși. „Corelația numărul unu cu fericirea în cupluri este numărul de aprecieri pe care le acordă reciproc”, spune el.

învață să apeși butonul ‘Pauză’

în orice relație, este ușor să reacționezi exagerat atunci când ești criticat sau interogat. Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le puteți face: înțelegeți că aveți nevoie de un minut. Când partenerul tău vine la tine cu o întrebare, nu merge imediat în defensivă. Ia-o secundă pentru a auzi ceea ce se spune și să înțeleagă înainte de ambarcațiunile de răspunsul dumneavoastră. „Suntem obligați să ripostăm atunci când suntem atacați”, spune Jean Fitzpatrick, LP, terapeut de relații din Manhattan. „Respirând, vă acordați timp pentru a vă deplasa atenția spre interior și pentru a găsi o modalitate mai constructivă de a răspunde.”

prioritizează pozitivul

la începutul unei relații, emoțiile pozitive curg cu regularitate. Excitare, bucurie și pasiune sunt în regulă la îndemână. Dar, pe măsură ce relația progresează și amândoi vă simțiți mai confortabil unul cu celălalt, unii oameni se așteaptă ca acele emoții pozitive să se întâmple fără niciun efort. Nu este așa, spune Suzann Pileggi, care, împreună cu soțul ei, James Pawelski, director de educație la Universitatea din Pennsylvania Positive Psychology Center, a scris Happy Together: folosind știința psihologiei pozitive pentru a construi dragostea care durează.

„cercetările arată că cele mai fericite cupluri cu cele mai durabile căsătorii sunt cele care le cultivă în mod activ tot timpul și le acordă prioritate, spre deosebire de așteptarea ca acestea să se întâmple”, spune ea. „Pentru că, la fel ca în orice, noutatea a ceva, acele emoții pozitive sporite, nivelul și frecvența pur și simplu nu apar la fel de mult ca la începutul unei relații, etapa de îndrăgostire.”Ce înseamnă acest lucru pentru cei aflați în relații pe termen lung? Este o chestiune de a se întreba ce pot face în fiecare zi, ce activități sau acțiuni pot face pentru a menține emoțiile pozitive care curg într-o căsătorie.

folosește enunțurile ‘I’ în timpul argumentelor

argumentele se întâmplă tot timpul în căsătorie; nu trebuie să fie bombe atomice. Când vă certați cu soțul / soția, încercați să schimbați accentul, fără a arunca vina și a spune: „Ați făcut asta” sau „trebuie să remediați acest lucru” și, în schimb, folosiți declarațiile „Eu”. „Când folosești declarațiile „tu”, se simt învinovățiți și urechile lor se opresc”, spune Robinson. „Deci, când folosești declarațiile „Eu”, eviți asta. Poți să-ți asumi responsabilitatea folosind o declarație de genul: ‘o modalitate prin care văd că am contribuit la această supărare este…’ ceea ce încerci să faci este să nu-ți lași partenerul să devină defensiv și o declarație de ‘eu’, sau să-ți asumi o anumită responsabilitate, ajută cu asta.”

fii Specific atunci când îți exprimi recunoștința

doar să spui” mulțumesc ” partenerului tău nu este suficient. Adevărata recunoștință constă în specific. Luați în considerare acest lucru: dacă soțul / soția vă oferă un cadou sau face ceva amabil pentru dvs., nu le mulțumiți doar — spuneți ceva de genul: „știți cu adevărat de ce am nevoie și sunteți un ascultător atât de bun” sau „sunteți atât de grijuliu și pot vedea cât de grijuliu sunteți cu copiii noștri și modul în care sunteți la locul de muncă.”

este vorba despre a fi deliberat și specific în modul în care vă exprimați aprecierea. „Exprimați-vă mulțumirile și exprimați-le bine”, spune Pileggi. „Ceea ce înseamnă să te concentrezi pe partenerul tău și pe acțiunile și punctele sale forte, mai degrabă decât doar pe cadou și pe beneficiul pentru tine.”De fapt, per Pileggi, cuplurile care au făcut acest lucru și-au sporit foarte mult satisfacția conjugală.

flirtează mai des

cele mai fericite relații sunt cele în care oamenii își amintesc în mod constant că sunt iubiți, respectați și se distrează. Flirtul, prin urmare, este o abilitate esențială. „Indiferent de motiv, atunci când suntem căsătoriți, nu credem că trebuie sau trebuie să facem lucrurile pe care le-am făcut când ne întâlneam”, spune Fran Greene, consilierul unui cuplu și autorul Bibliei flirtului. „Cumva, atunci când Angajamentul este acolo, simțim că putem spune:” Mulțumesc lui Dumnezeu, nu mai trebuie să fac asta. Dar e invers.”

lăsați-vă soțul să vă simtă prezența

” a fi disponibil ar putea fi unul dintre lucrurile mai dificile de făcut cu cerințele de la locul de muncă, obligațiile de acasă, nevoile și responsabilitățile personale”, spune dr. Tasha Holland-Kornegay, clinician licențiat în sănătate mintală, autor și vorbitor motivațional. „Cu toate acestea, a-ți face soțul să simtă că ești prezent în acest moment te va ajuta să îndepărtezi multă iritare, comunicare greșită și alte aspecte obositoare pe care le-a experimentat soțul tău.”Iată un început bun: când partenerul tău vorbește despre ceva personal, acordă-i atenția ta deplină. Asta înseamnă, pune telefonul (sau tableta sau laptop) în jos. Faceți contact vizual. Dă din cap. Afirmați. Reciproc. Fii acolo pe deplin. „Uneori”, spune dr. Holland-Kornegay, ” privirea partenerului tău cu ochi iubitori și un zâmbet pe buze poate fi suficientă.”

Hopa! Vă rugăm să încercați din nou.

Vă mulțumim pentru abonare!