Reign Man aka Shawn Kemp
începând cu unul dintre dunkerii de capră pe care jocul i-a văzut vreodată. Nu suntem siguri dacă domnia și ploaia sunt sinonime, dar în cazul condițiilor meteorologice stereotipice din Seattle și a puterii lor posterizante înainte, vom face o excepție.
Chocolate Thunder aka Darryl Dawkins
RIP, câine mare! Tu și panoul tău zguduitor dunks sunt ratate!
Mamba neagră aka Kobe Bryant
fiind cea mai mortală creatură care alunecă pe fața acestui pământ, este corect să-i dai celei mai mortale creaturi să joace vreodată Jocul de baschet cu același nume. Jellybean ‘s youngin’ s-a descurcat bine pentru el însuși, mai ales atunci când a avut o poreclă atât de respectată transformată în marcă, complet echipată cu adidași din piele de șarpe.
the human Highlight Reel aka Dominique Wilkins
oricine a văzut vreodată casete highlight de ‘Nique pe YouTube știe că această poreclă este destul de auto-explicativă. Acest tip foarte bine poate fi cel mai bun dunker în joc, împreună cu Vince Carter și Shawn Kemp.
bunica aka Larry Johnson
în ceea ce mulți ar considera una dintre cele mai memorabile reclame TV din anii ‘ 90 cu o stea NBA, Larry Johnson și-a luat Tyler Perry pentru Converse. Nu sunt sigur dacă a încasat ca Madea, dar cel puțin a avut un venit secundar decent cu Hornets.
Mad Max aka Vernon Maxwell
adică, el a fost tossin’ Monitoare TV în întreaga instanță și colectarea faulturi tehnice ca nimeni nu e treaba. Vern a fost mult mai mult decât doar nebun, deși…unul dintre acele lucruri fiind campion NBA.
ciocolata alba aka Jason Williams
lăsând la o parte faptul că dude a fost incapabil de a arunca o pasă piept regulat, amice ar putea plat afară juca mingea.
visul aka Hakeem Olajuwon
unii dintre voi tineri whippasnappas probabil nici nu știu de unde a venit termenul „Shake de vis”. Ei bine, nu căutați mai departe, pentru că acest shimmy neted încorporat într-un jumper mortal fall away a fost printre cele mai de neoprit fapte ale unui om mare de dinainte de vremea lui Dirk.
Jet aka Kenny Anderson
lucru nebun este, „Jet” este împărtășită de un alt Kenny…Kenny Smith, care conincident este de la aceleași proiecte de locuințe în Queens, NY. LeFrak City, ce e bine?!
Diesel aka Shaquille O ‘ Neal
dacă ar fi să facem o listă și să o clasăm „cel mai bun la cel mai rău” sau „cel mai rău la cel mai bun” sau „cel mai ridicol la cel mai logic” sau orice altceva puteți veni cu, Shaq probabil ar fi #1 pe toate articulațiile! Adică, cum ai mai multe porecle decât sezoane ca Jucător activ? Marele Aristotel? Cactus Mare? Cu ce se ocupă Shaq zilele astea?
șeful aka Robert Parish
„șeful” a fost numit după șeful fictiv Bromden, un personaj tăcut, gigant Nativ american în filmul One Flew Over The Cuckoo ‘ s Nest. Potrivit Parish, fostul atacant Celtics Cedric Maxwell i-a dat această poreclă din cauza naturii sale stoice. Da, mi-am făcut cercetările. Întotdeauna am crezut că a fost pentru că el a fost căpitanul C.
Larry Legend aka Larry Bird
un cuvânt: legendă.
Magic aka Earvin Johnson
din când în când obțineți un jucător care înflorește într-o anumită persoană cu denumirea nick-ului lor. Acest lucru este valabil mai ales pentru Magic Johnson, care cu siguranță a trăit până la numele său și mai mult în timpul petrecut cu LA.
AK-47 aka Andrej Kirilenko
cel mai mare import rusesc de la pușca complet automată.
Thunder Dan aka Dan Majerle
îmi amintesc Thunder Dan pentru a fi un lunetist-esque shooter. Dar un leeper?! Oamenii spun că și-a luat porecla de la dunk-urile sale „tunătoare”…nu cred. Am nevoie de imagini!
Durantula aka Kevin Durant
membrele lungi și subțiri ca picioarele unui păianjen. Durant + tarantula = Durantula
Sir Charles aka Charles Barkely
acum, îmi amintesc campania „nu sunt un model” de la Chuck. Îmi amintesc, de asemenea, manierele lui Chuck, sau lipsa acestora, care i-au adus porecla ironică „Domnule”. Poate că nu a fost atât o lipsă de maniere din partea lui, ci mai mult o lipsă de înțelegere asupra mea/a noastră. Oricum, apreciem din toată inima o parte din încălțămintea Lui pe care Nike a venit-o în timpul zilei de fân.
Dr. J aka Julius Erving
nicio referință specială legată de instanță aici. „Dr. J” a fost o poreclă din copilărie care a rămas cu Erving până în prezent.
Agent Zero aka Gilbert Arenas
a existat un timp la începutul anilor 2000, când Gilbert Arenas a fost practic swishing fiecare lovitură buzzer-bate pentru a câștiga că el took…at cel puțin așa părea. Trebuie să fi părut așa și Adidas, care, prin puterea piesei sale, i-a aruncat o afacere nebună de aprobare și porecla „Agent 0”.
mănușa aka Gary Payton
unul dintre apărătorii premier al cărui stil de apărare a fost lipit de misiunea lui ca o mănușă ar fi o mână. Chiar și pantofii GP aveau „mănuși”!
Olandezul Dunking aka Rick Smits
este olandez și a scufundat foarte mult. Nu la fel de mult ca el a împușcat acele jumperi cot, deși. Ce faci, Pat Ewing?!
Big Baby aka Glen Davis
uită-te la el.
Psycho t aka Tyler Hansbrough
dacă l-ați văzut pe Tyler în acțiune, atunci știți că termenul „siguranță scurtă” este un pic subevaluat. El este, probabil, un pas mai jos Hulk Smash mode, astfel încât consensul general a fost de acord pe Psycho T.
The Matrix aka Shawn Marion
în cazul în care memoria vă servește la fel de bine ca a mea nu, atunci vă veți aminti filmul Matrix și modul în care Neo evitat aceste gloanțe Agent Zero Smith a trimis drumul său pe o nebunie atletic nebun. Vă veți aminti, de asemenea, ciudățenia talentului naturii și a capacităților atletice umane pe care Shawn Marion/Neo le-a avut. Deci, să facem unele asociere cuvânt: Dodging gloanțe – > Neo – > Matrix – > Shawn Marion!
Treci la meu Lou aka Rafer Alston
testat în toate incendiile de streetball, ligi pro de peste mări și NBA. Homie avea mânere care îi făceau pe apărătorii săi marioneta sa, prin urmare „Treci la Lou-ul meu”.
viermele aka Dennis Rodman
viermii sunt ceva care îi face pe oameni să se simtă neliniștiți. Dennis te-a făcut să simți asta dacă te apăra. De asemenea, cu siguranță te-a făcut să te simți așa chiar și atunci când nu te apăra.
Franciza aka Steve Francis
fostul Terp a avut un viitor atât de luminos, potențial nelimitat și calități de superstar pe care orice GM i-ar fi plăcut să-și construiască franciza în jurul său. Francis / Franchise — unele nume sunt doar un meci făcut în cer.
adevărul aka Paul Pierce
spune ce vrei despre P-dublu, acest om vechi încă va bustul fundul cuiva la sfârșitul ofensivă. Doar nu-l face să-l apere pe Joe Johnson. Yikes!
biletul mare aka Kevin Garnett
KG a fost un alt jucător de franciză gândit să conducă o echipă de pe piața mică în țara promisă. Păcat că puștiul și-a lovit biletul cu Boston în loc de Minnesota.
Charles Oakley
tipul ăsta era ca o fortăreață. Un obiect imobil care a parcat în mijlocul benzii care cu siguranță o să doară dacă te prăbușești în el. Întreabă-l pe MJ!
Birdman aka Chris Andersen
cine știe de unde și-a luat porecla. Dar el este singurul jucător care și-a luat alter-ego-ul un pic prea serios când avea aripi tatuate pe brațe pentru a-l ajuta să se transforme în „Birdman”.
Big Shot Bob aka Robert Horry
doar conduce la Cupa, face colaps D și lovi cu piciorul-l la Robert Horry. El va goli că împușcat garantat! Ceea ce i-a adus porecla „Big Shot Bob”, care nu trebuie confundat cu…
Domnul Bigshot aka Chauncey Billups
…care a avut și partea sa echitabilă de găleți câștigătoare. Nicăieri aproape la fel de multe ca RH, dar îmi amintesc un ‘chip a fost câștigat peste Lakers puternic favorizate, Clubul vechi Horry lui.
Pistol Pete aka Pete Maravich
împușcarea din șold ca și cum ai trage un revolver din tocul său este ceea ce îți va aduce porecla „Pistol”. Mă întreb dacă” Pistol Pete ” de la Soundview projects a folosit și un revolver.
Jesus Shuttlesworth aka Ray Allen
nu sunt sigur dacă Ray a avut vreodată o poreclă pe care oamenii l-au sunat înainte de filmul lui Spike Lee He Got Game a debutat. De când Ray a fost distribuit în rolul lui Jesus Shuttlesworth, am cam rămas cu toții să-l numim pe Ray, Jesus. Și aparent la fel a făcut și el…
regele James aka LeBron James
vorbind despre Isus Shuttlesworth. Dacă vă amintiți filmul, atunci trebuie să recunoașteți că LeBron este Isus reîncarnat. (Vezi ce am făcut acolo?!)
Swaggy p aka Nick Young
Ahh, da! Cine are nevoie de victorii, titluri de divizie și campionate când cineva are S-W-A-G?!
Perla aka Earl Monroe
datorită succesului său pe teren și a stilului de joc strălucitor, Monroe a primit porecla Earl „Perla”.
Marele Fundamental aka Tim Duncan
la fel cum indică și numele, dunk-urile strălucitoare și stilurile de joc în fața ta nu fac parte din repertoriul TDs. Să recunoaștem, e plictisitor … dar eficient! Cum ar fi 5 campionate tip de eficiente!
Glide aka Clyde Drexler
într-o perioadă în care jucătorii de minge obișnuiau să-și scoată poreclele de pe dunks (am menționat Darryl Dawkins mai devreme în acest post), „Clyde the Glide” a făcut exact asta. Obișnuia să alunece chiar peste capul tău și pe lista săptămânală de top 10 tratamente faciale în acest proces. Ce faci, Zeke?!
Iceman aka George Gervin
Wooh, că băiatul a fost rece ca gheața! Cel mai rău deget pe care l-ai văzut vreodată!
Big Ben aka Ben Wallace
tot ce-mi amintesc a fost că sunetul Gong (din cauza Big Ben Turnul cu ceas din Londra) de fiecare dată el a șters jucători opuse lay-up încearcă de pe panou…și un zvon de el curling 400lbs barbells. Funcționează pentru mine!
amiralul aka David Robinson
probabil că nu este mai evident decât acest lucru. Un fapt distractiv care nu este atât de evident: Robinson a venit într-un boboc la NAVY în picioare 6’8″ și a crescut peste 7″ până când a fost redactat.
generalul aka Avery Johnson
un fel de joc de cuvinte Porecle cu curtea sa din față rulează mate D-Rob. Avery a preluat numele de” General ” datorită poziției sale naturale de PG și ca Spurs floor general.
Poștașul aka Karl Malone
la fel ca munca de ceas, te-ai putea baza întotdeauna pe poștaș pentru a-și livra pachetul. (Este această pauză demnă?)
răspunsul aka Allen Iverson
AI a fost acel tip. Nu ar fi putut exista niciun alt jucător care să-l traverseze pe MJ și să fie sărbătorit pentru el, în afară de el. Liderul original al noii școli. El a fost tot ce am idolatrizat și mai mult. El a fost „răspunsul”.
aerul său aka Michael Jordan
acesta este unul dintre acele concepte de marketing atent gândite gătite într-o sală de conferințe plină cu 20 de băieți deștepți. Nike a avut deja lor ” aer ” lucru merge…MJ sa întâmplat să apară și să-l…face propria lui, și de a stabili Swoosh ca cea mai populară linie de îmbrăcăminte sport în acest proces.
Manimal aka Kenneth Faried
jocul lui poate fi destul de mult rezumată prin expresia „om printre băieți”, prin urmare, porecla „Manimal”.
Muggsy aka Tyrone Bogues
Omule, am folosit pentru a avea niște tipi carismatici în Liga. Poate că devin puțin nostalgic, dar aproape că se pare că nu mai sunt atât de multe personaje „adorabile” care se joacă. Oricum, „Muggsy” trebuia să fie pe lista Favoriților tuturor în anii ‘ 90.
Regele aka Bernard King
Oh, da. Liga a avut cu siguranță un rege înainte ca LeBron să-și ia aruncarea.
Mamba albă aka Brian Scalabrine
acum, înainte de a pleca și de a mă întreba cum îndrăznesc să menționez chiar „Mamba albă” cu toate aceste mari vreau să vă amintiți Scallenge. Tu nu? Lasă-mă să te pun la curent. Brian Scalabrine a avut – o până la gât cu oamenii numindu-l cel mai prost jucător care a ajuns vreodată în ligă. Și așa a decis să găzduiască o provocare 1-la-1 și să joace pe oricine credea că îl pot bate. „Mamba Albă” i-a ucis pe toți, făcându-l al doilea cel mai mortal lucru care s-a târât pe fața acestui pământ!