Reign Man aka Shawn Kemp
Partendo con uno dei dunkers CAPRA il gioco abbia mai visto. Non siamo sicuri se reign e rain siano sinonimi, ma nel caso delle condizioni meteorologiche stereotipate di Seattle e del loro potere posterizzante in avanti faremo un’eccezione.
Chocolate Thunder aka Darryl Dawkins
RIP, big dog! Tu e il tuo tabellone schiacciante schiacciate sono mancati!
Black Mamba aka Kobe Bryant
Essendo la creatura più letale che scivola sulla faccia di questa terra, è giusto dare alla creatura più letale di giocare al gioco del basket lo stesso nome. Jellybean’s youngin ‘ ha fatto bene per se stesso, soprattutto quando avere un soprannome così rispettato è diventato un marchio, completamente equipaggiato con scarpe da ginnastica in pelle di serpente.
The Human Highlight Reel aka Dominique Wilkins
Chiunque abbia mai visto nastri highlight di ‘Nique su YouTube sa che questo soprannome è abbastanza auto-esplicativo. Questo ragazzo molto bene può essere il migliore in-game dunker insieme a Vince Carter e Shawn Kemp.
Grandmama aka Larry Johnson
In quello che molti considererebbero uno dei più memorabili 90s TV-spot con una stella NBA, Larry Johnson ha ottenuto il suo Tyler Perry per Converse. Non sono sicuro se ha incassato come Madea, ma almeno aveva un reddito secondario decente con i Calabroni.
Mad Max aka Vernon Maxwell
Voglio dire, stava tossin’ monitor TV in tutto il campo e la raccolta falli tecnici come affari di nessuno. Vern era molto più di un semplice pazzo però though una di quelle cose essere campione NBA.
White Chocolate aka Jason Williams
A parte il fatto che dude era incapace di lanciare un normale passaggio al petto, buddy poteva giocare a palla.
Il sogno aka Hakeem Olajuwon
Alcuni di voi giovani whippasnappas probabilmente non sanno nemmeno da dove viene il termine “Dream Shake”. Beh, non cercate oltre, perché questo shimmy liscio incorporato in un mortale salto di caduta è stato tra le imprese più inoppugnabili su un grande uomo da prima del tempo di Dirk.
The Jet aka Kenny Anderson
La cosa folle è che “The Jet” è condiviso da un altro Kenny-Kenny Smith, che conincidently proviene dagli stessi progetti abitativi nel Queens, NY. LeFrak City, cosa c’è di buono?!
Diesel aka Shaquille O’Neal
Se dovessimo fare una lista e classificarla “Dal migliore al peggiore” o “Dal peggiore al migliore” o “Più ridicolo al più logico” o qualsiasi altra cosa tu possa inventare, Shaq probabilmente sarebbe #1 su tutte le articolazioni! Voglio dire, come fai ad avere più soprannomi delle stagioni come giocatore attivo? Il grande Aristotele? Un grosso cactus? Che cosa fa Shaq andare da questi giorni in ogni caso?
Il capo aka Robert Parish
“Il capo” è stato chiamato dopo il fittizio Capo Bromden, un silenzioso, gigante personaggio dei nativi americani nel film One Flew Over the Cuckoo’s Nest. Secondo Parish, l’ex attaccante dei Celtics Cedric Maxwell gli ha dato questo soprannome a causa della sua natura stoica. Sì, ho fatto la mia ricerca. Ho sempre pensato che fosse perché era il capitano del C.
Larry Legend alias Larry Bird
Una parola: Leggenda.
Magic aka Earvin Johnson
Ogni tanto si ottiene un giocatore che sboccia in una certa persona con la denominazione del loro nick. Questo è particolarmente vero per Magic Johnson, che sicuramente vissuto fino al suo nome e più durante il suo tempo con LA.
AK-47 aka Andrej Kirilenko
La più grande importazione russa dal fucile completamente automatico.
Thunder Dan aka Dan Majerle
Ricordo Thunder Dan per essere un tiratore cecchino-esque. Ma un leeper?! La gente dice che ha preso il suo soprannome dalle sue schiacciate “fragorose” …non ci credo. Mi servono filmati!
Durantula aka Kevin Durant
Arti lunghi e magri come le gambe di un ragno. Durant + tarantula = Durantula
Sir Charles aka Charles Barkely
Ora, ricordo la campagna “Non sono un modello di ruolo” di Chuck. Ricordo anche i modi di Chuck, o la loro mancanza, che gli hanno fatto l’ironico soprannome “Sir”. Forse non era tanto una mancanza di maniere da parte sua, ma più una mancanza di comprensione sul mio/nostro. In entrambi i casi, apprezziamo con tutto il cuore alcune delle sue calzature che Nike ha inventato durante la sua giornata di fieno.
Dott. J aka Julius Erving
Nessun riferimento speciale relativo alla corte qui. “Dr. J” era un soprannome d’infanzia che rimase con Erving fino ad oggi.
Agente Zero aka Gilbert Arenas
C’è stato un tempo nei primi anni 2000 quando Gilbert Arenas stava praticamente frusciando ogni colpo di buzzer per la vittoria che lui took…at almeno così sembrava. Deve essere sembrato così anche ad Adidas, che sulla forza del suo gioco gli ha lanciato un pazzo accordo di approvazione e il moniker “Agent 0”.
Il guanto aka Gary Payton
Uno dei difensori premier il cui stile di difesa era attaccare al suo incarico come un guanto sarebbe una mano. Anche le scarpe del GP avevano “guanti”!
L’olandese Dunking aka Rick Smits
È olandese e ha inzuppato molto. Non tanto quanto ha sparato a quei saltatori del gomito però. Come va, Pat Ewing?!
Big Baby aka Glen Davis
Basta guardarlo.
Psycho T aka Tyler Hansbrough
Se hai visto Tyler in azione, allora sai che il termine “fusibile corto” è un po ‘ un eufemismo. Probabilmente è un passo sotto la modalità Hulk Smash, quindi il consenso generale è d’accordo su Psycho T.
The Matrix aka Shawn Marion
Se la tua memoria ti serve così come la mia, allora ricorderai il film The Matrix e come Neo ha schivato quei proiettili che l’agente Zero Smith ha mandato su una pazza follia atletica. Ricorderai anche il talento freak of nature e soprattutto le capacità atletiche umane che Shawn Marion/Neo aveva. Quindi facciamo qualche associazione di parole: Schivare i proiettili – > Neo- > Matrix – > Shawn Marion!
Vai al mio Lou aka Rafer Alston
Testato in tutti i fuochi di streetball, leghe pro d’oltremare e NBA. L’homie aveva maniglie che rendevano i suoi difensori il suo burattino, quindi “Skip To My Lou”.
Il verme aka Dennis Rodman
I vermi sono qualcosa che fanno sentire le persone a disagio. Dennis ti ha sicuramente fatto sentire che se ti stesse difendendo. Ti ha anche fatto sentire in quel modo anche quando non ti stava difendendo.
Il franchise aka Steve Francis
L’ex Terp aveva un futuro così brillante, un potenziale illimitato e qualità superstar che qualsiasi GM avrebbe amato costruire il proprio franchise intorno a lui. Francis / Franchise-alcuni nomi sono solo una partita fatta in cielo.
La verità aka Paul Pierce
Dì quello che vuoi su P-Double, questo vecchio ancora farà il culo a chiunque alla fine offensiva. Non costringerlo a difendere Joe Johnson. Accidenti!
The Big Ticket aka Kevin Garnett
KG era un altro giocatore di franchising pensato per guidare una squadra di piccolo mercato nella terra promessa. Peccato che il ragazzo abbia preso a pugni il biglietto con Boston invece che con Minnesota.
Charles Oakley
Questo ragazzo era come una fortezza. Un oggetto immobile parcheggiato in mezzo alla corsia che avrebbe sicuramente fatto male se ti fossi schiantato contro di esso. Basta chiedere MJ!
Birdman alias Chris Andersen
Chissà da dove ha preso il suo soprannome. Ma è l’unico giocatore che ha preso il suo alter-ego un po ‘ troppo serio quando aveva le ali tatuate sulle braccia per aiutarlo a trasformarsi in “Birdman”.
Big Shot Bob aka Robert Horry
Basta guidare verso la coppa, fare il crollo D e calci fuori a Robert Horry. Si prosciugherà quel colpo garantito! Che è ciò che gli è valso il soprannome di “Big Shot Bob”, da non confondere con Mr
Mr. Bigshot aka Chauncey Billups
who che ha anche avuto la sua giusta quota di secchi vincenti. Da nessuna parte vicino a come molti come RH, ma mi ricordo un ‘chip di essere conquistato i Lakers fortemente favorito, vecchio club di Horry.
Pistol Pete aka Pete Maravich
Sparare dal tuo fianco come se stessi disegnando un revolver dalla sua fondina è ciò che ti porterà il soprannome di “Pistola”. Mi chiedo se “Pistol Pete” di Soundview projects abbia usato anche un revolver.
Jesus Shuttlesworth aka Ray Allen
Non sono sicuro che Ray abbia mai avuto un soprannome che la gente lo stava chiamando prima del debutto del film di Spike Lee He Got Game. Da quando Ray è stato lanciato nel ruolo di Jesus Shuttlesworth, siamo un po ‘ tutti bloccati con chiamare Ray, Gesù. E apparentemente così ha he
King James aka LeBron James
Parlando di Jesus Shuttlesworth. Se ricordi il film, devi riconoscere che LeBron è la Reincarnazione di Gesù. (Vedi cosa ho fatto lì?!)
Swaggy P alias Nick Young
Ahh, sì! Chi ha bisogno di vittorie, titoli di divisione e campionati quando si ha S-W-A-G?!
The Pearl aka Earl Monroe
A causa del suo successo sul campo e dello stile di gioco appariscente, Monroe ricevette il soprannome di Earl “The Pearl”.
The Big Fundamental aka Tim Duncan
Proprio come indica il nome, schiacciate appariscenti e in-your-face stili di gioco non fanno parte del repertorio TDs. Ammettiamolo, è noioso BUT MA efficace! Come 5 campionati tipo di efficace!
The Glide aka Clyde Drexler
In un momento in cui i giocatori di palla usavano i loro soprannomi dalle loro schiacciate (abbiamo menzionato Darryl Dawkins in precedenza in questo post), “Clyde the Glide” ha fatto proprio questo. Ha usato per scivolare a destra sopra quella testa del tuo e sulla Top settimanale 10 lista trattamenti per il viso nel processo. Come va, Zeke?!
L’uomo venuto dal ghiaccio aka George Gervin
Wooh, quel ragazzo era freddo come il ghiaccio! Il dito più cattivo che tu abbia mai visto!
Big Ben aka Ben Wallace
Tutto quello che ricordo era quel suono Gong (a causa della torre dell’orologio del Big Ben di Londra) ogni volta che cancellava i tentativi di lay-up dei giocatori avversari dal tabellone…e una voce di lui che arriccia bilancieri da 400 libbre. Per me va bene!
L’ammiraglio aka David Robinson
Probabilmente non diventa più ovvio di questo. Un fatto divertente che non è così ovvio: Robinson è venuto in una matricola alla MARINA in piedi 6’8″ ed è cresciuto oltre 7″ per il momento in cui è stato redatto.
Il generale aka Avery Johnson
Una specie di gioco di parole soprannomi con il suo campo anteriore in esecuzione compagno D-Rob. Avery ha assunto il nome di “Generale” a causa della sua posizione naturale di PG e come Spurs floor general.
Il postino aka Karl Malone
Come il lavoro orologio, si può sempre contare sul postino per consegnare il suo pacchetto. (Questa pausa è degna?)
La risposta aka Allen Allenon
AI era quel tizio. Non ci potrebbe essere stato nessun altro giocatore che attraversa MJ ed è stato celebrato per questo diverso da lui. Il leader originale della nuova scuola. Era tutto ciò che idolatravamo e altro ancora. Era “La risposta”.
His Airness aka Michael Jordan
Questo è uno di quei concetti di marketing attentamente pensati cucinati in una sala conferenze piena di ragazzi intelligenti 20. Nike aveva già avuto la loro cosa” Aria ” in corso M MJ è appena capitato di presentarsi e prenderlo…renderlo suo, e stabilire lo Swoosh come la linea di abbigliamento sportivo più popolare nel processo.
The Manimal aka Kenneth Faried
Il suo gioco può essere riassunto con la frase “Man Among Boys”, da cui il soprannome “Manimal”.
Muggsy aka Tyrone Bogues
Uomo, abbiamo usato per avere alcuni ragazzi carismatici nella lega. Forse sto diventando un po ‘ nostalgico, ma sembra quasi che non ci siano più tanti personaggi “amabili” che giocano. Ad ogni modo,” Muggsy “doveva essere nella lista dei preferiti di tutti durante gli anni’ 90.
The King aka Bernard King
Oh, sì. La lega aveva sicuramente un re prima che LeBron prendesse il suo lancio.
White Mamba aka Brian Scalabrine
Ora, prima di andare via e chiedermi come dare anche solo menzionare “Il Mamba bianco” con tutti questi grandi Voglio che tu ricordi la Scallenge. Tu no? Lascia che ti aggiorni. Brian Scalabrine ce l’aveva fino al collo con la gente che lo chiamava il peggior giocatore mai arrivato alla lega. E così ha deciso di ospitare una sfida 1-on-1 e giocare a chiunque pensasse di poterlo battere. “Il Mamba Bianco” HA UCCISO TUTTI, rendendolo la seconda cosa più letale a strisciare sulla faccia di questa terra!