schopnost tělocvičny na povel není něco, co jste se narodili. Je to dovednost, zvládnutá pouze roky obětavosti a vyčerpávajícího vaginálního cvičení. Ale možná pod mým vedením, můžete se naučit queef po přísném 4stupňovém tréninku.
nejprve se možná divíte: „proč se chci naučit tuto sexy dovednost?“No, řeknu vám proč.
Queefing na povel obohatí váš život mnoha způsoby. Rušit medvědy ve vašem kempu? Hromové tleskání vašich velících queefů je pošle do kopců. Nemáš náladu? Výbuch z vašeho poon-zaměněn za prd-způsobí, že nudle vašeho partnera ochabnou. Queefing získá obdiv a smích od vašich přátel a vrstevníků. Přátelé říkají, že jediný důvod, proč se mnou chodí, je být svědkem mých cirkusových queefingových představení.
“ nakonec budete cítit vír vzduchu nasát do vašeho poon. Šířit dál a sát tvrději!“
jakmile se stanete ostříleným queeferem, vaše vagína vybuchne jako stará pneumatika Schwinn a budete moci přeskočit mnoho z těchto kroků a dostat se přímo k podnikání. Následující pokyny jsou určeny pro amatérské queefer. Věnovat velkou pozornost, mnoho lhostejný studentů (Sarah) bránil mé učení a odmítl otevřít své poonies a srdce, aby nádherný svět, který je flatulence, tvrdí, že jejich vagíny jsou příliš malé, nebo nějaký takový prase mytí.
Krok 1: vykoupejte se.
něco o teplé lázni změkčuje vaše dámské části a vytváří vaginální klima příznivé pro queefing. Čím déle namočíte koleno moose, tím je pravděpodobnější, že budete mít úspěšný zážitek z tryskání.
Krok 2: Vypusťte lázeň a zaujměte polohu.
jakmile je vana vypuštěna, budete muset položit nohy přes hlavu, jako byste vítali romantického návštěvníka-řekněme, Court Sullivan—a potřebovali udělat dostatek místa pro jeho gargantuan wang. Ujistěte se, že neexistuje nic, co brání vaše paní otvor—to vše vaše tělo klapky (a máte) musí být hozen přes rameno a ven z cesty. Možná budete potřebovat pomocníka na každé straně vany, abyste drželi otevřené stydké pysky.
Krok 3: nasávejte.
Nyní, když je vaše sláva díra otevřená, nasávejte do žaludku tak tvrdě, jak jen můžete. To může trvat několik pokusů, ale nakonec budete cítit vír vzduchu nasávat do vašeho poon. Neztrácejte víru v tomto kroku; možná nejprve necítíte vzduch, ale zkuste to dál!! Šířit dál a sát tvrději! Jakmile je vzduch tam, držte ho a zavřete nohy.
Krok 4: vytlačte.
vytlačte vzduch a vychutnejte si svůj řvoucí bouřlivý queef. Sledujte, jak se svítidla otřásají a hosté vašeho domu se připravují ve dveřích a pod stoly. Ne, to nebylo zemětřesení! Dokázal jsi to! Udělal jsi svého prvního queefa! Jsem na tebe tak pyšná!
Poté, co jste cvičil své nové dovednosti, budete moci vzít své flatulence z vany a do světa. Zde je zábavný malý příběh o queefingu, který si můžete vyzkoušet se svými kamarády.
jednoho večera jsme s kamarádkami Sarah, Ashley jeli taxíkem do posledního salónu, nebo na nějaké stejně báječné místo, které si opravdu nepamatuji. Anywho, já, být pokročilý queefer, právě začal queefing pryč, zatímco Sarah a Ashley měli normální rozhovor s řidičem.
“ takže, co se děje dnes večer?“zeptala se Sarah, jako by moje výbuchy nevybuchly na zadním sedadle.
“ Umm, co to je?“řekl řidič a stáhl okno. Ashley se pokusila zapojit do konverzace, ale nemohl potlačit její smích.
„je tu trochu zima,“ řekla Sarah, “ nevadilo by vám zavřít okno?“
po celou dobu mé veselé queefs pokračovaly. Netřeba dodávat, že řidič nás rychle vysadil, proklínal Alláha a vyhlásil Džihád na mém naneru.
a nebojte se chlapi, tyto lekce nejsou jen pro dámy. Dan Farter z The Howard Stern Show tvrdí, že tyto stejné kroky lze aplikovat na buttholes / farting,i když v této aréně ještě musím zažít úspěch.
tady to máte! Queefingu! Tajemství štěstí! Užijte si svou novou vaginální hbitost a prosím, prosím, použijte své síly pro dobro (strašení medvědů k ochraně blízkých) a ne zlo (vyfukování svědka Jehovova z vaší verandy).