Ich denke, wir können uns alle einig sein, dass Goldfinger unter den Sean Connery Bond-Filmen eine Art Höhepunkt darstellt. Nach den etwas unruhigen und unsicheren ersten Schritten, die Dr No und From Russia With Love waren, Durch den dritten Film in dem, was definitiv jetzt ein Franchise war, waren alle bald bekannten Elemente fest an Ort und Stelle.
Es gibt vielleicht keinen größeren oder alberneren Bond-Bösewicht als Gert Fröbes wahnsinnigen Midas des internationalen Tatorts (seine Lächerlichkeit wird perfekt verstärkt, wenn man seinen germanischen Bösewicht von Chitty Chitty Bang Bang immer im Auge behält – obwohl Oddjob wohlgemerkt ziemlich nahe kommt auf der lächerlichen Skala). Und für mich gibt es kein sexier Bond, äh, „Babe“ als die 40-jährige Honor Blackman, frisch von ihrem Stint als Judo-Champion Frau Cathy Gale in The Avengers (und zu denken, Steeds erster Partner war der anstrengend nicht-pneumatische Ian Hendry). Es erstaunt mich übrigens immer noch, dass Goldfinger in den immer noch biederen Vereinigten Staaten von 1964 überhaupt freigelassen wurde, da es eine lesbische Figur namens Pussy Galore gab.
Werfen Sie ein großartiges Golfspiel, diese Laser-Kastrationsdrohung, den verdichteten Lincoln Continental, einen hauttauchenden 007 mit einer falschen Ente auf dem Kopf und diese seltsame Zeile über „die Beatles ohne Ohrenschützer hören“ (was in meinen Ohren ein Hinweis auf die schreienden Fans der Beatlemania-Ära ist, kein Diss auf die Band – warum sollte die eine Hälfte des britischen Kulturexporttriebs der 1960er Jahre anfangen, auf der anderen zu jammern?), und Sie verkörpern einen gewissen wunderbar optimistischen Moment in der britischen Popkultur.
Aber ein Element, das wir vergessen, ist, dass Connery zu diesem Zeitpunkt bereits ein Haarteil trug. Wäre es nicht schön gewesen, wenn das sichtbarste männliche Sexsymbol die Welt vor Goldfinger gerettet hätte, während es eine glänzende Chromkuppel trug? Was für ein Unterschied es für Glatzen auf der ganzen Welt gemacht haben könnte.
Ich sage dies als jemand, dessen Haare frei und verschwenderisch aus seinem Schädel fließen, aber ich empfinde eine wohltätige Sympathie für jene kahlen Freunde von mir, die das traditionelle Kinnockian Combover Heilmittel für das Verbergen von Haarausfall umgangen haben (die Coen Brüder, beide sehr behaart, nannten diese schreckliche, selbsttäuschende Frisur einmal „den alpinen Seilwurf“). Aber die Legionen medizinisch herausgeforderter Männer der Welt brauchten dringend ein Vorbild, lange bevor Vic Mackey auf dem Schild auftauchte, bevor die Idee, ganz nackt nach oben zu gehen, zur üblichen Währung wurde, oder der Dalai Lama wurde hip, und, um ehrlich zu sein, Sean Connery hätte sich viel früher für den Job einsetzen können als er.
Es ist nicht einmal so, dass irgendjemand anfing, in ihre hohlen Hände zu kotzen, als er endlich die Klebestreifen und das Rosshaar abriss, um wirklich kahl zu spielen. Verdammt, nein. Er wurde in den letzten zehn Jahren immer noch zum Sexiest Man Alive gekürt, und wenn er 1964 kahl gespielt hätte, was für ein perfekter und harmonischer Kontrast er zu seinen Mitbewerbern in der Chartwelt geboten hätte. Und wie ermutigt meine haarsträubenden Kumpels gewesen sein könnten.
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