Das Everygirl

Es gibt bestimmte Dinge im Leben, auf die wir uns nicht vorbereiten, obwohl wir wissen, dass sie unvermeidlich sind. Der Verlust eines Elternteils gehört dazu.

Unsere Eltern sollen uns verlassen. Sie bringen uns in die Welt, sie lieben uns, sie lehren uns, sie beschäftigen sich mit unseren Kämpfen, und sie feiern unsere Erfolge. Und wenn wir Glück haben und wenn sie gut in ihrem Job sind, sehen sie zu, wie wir zu Erwachsenen heranwachsen, die sie nicht mehr wirklich brauchen.

Dann, an einem Datum, von dem wir hoffen, dass es weit in der Zukunft liegt, an einem Ort, von dem wir hoffen, dass er geliebte Menschen einschließt, und am Ende einer Reise, von der wir hoffen, dass sie nicht schmerzhaft war, verlassen sie uns. Sie sterben. Und wir müssen das Leben zu ihren Ehren leben.

Selbst wenn unsere Eltern uns nach einem langen, glücklichen, schmerzlosen Leben verlassen und nicht nach einer Diagnose oder einem Unfall oder einem Kampf, sind wir nie bereit für die Intensität der Trauer.

Einen sozialen Kreis zu haben, um die Person, die mit dieser Trauer zu tun hat, zu lieben und zu unterstützen, ist lebenswichtig.

Meine Mutter starb, als ich 12 war. Meine Schwester Marta war 8 und Amelia, 6. Ich trug die Kleiderhose meiner Mutter zur Beerdigung. Ihre Schuhe auch. Meine scharfe Ferse riss ein Loch in den hauchdünnen Stoff, als ich aus dem Auto stieg, um in die Kirche zu gehen, und ich machte mir Sorgen, wie ich ihr sagen würde, dass es ein Unfall war.

Ich brauchte Wochen, um nicht mehr an sie in der Gegenwart zu denken. Monate, um über sie sprechen zu können, ohne zu weinen. Jahre in der Lage sein, Tage zu gehen, ohne sich an den Schmerz zu erinnern, sie zu verlieren. Ich lebe jetzt länger ohne sie als mit ihr, und ich finde mich immer noch in alltäglichen Momenten in Momenten der Trauer gefangen – wie Zucchinibrot backen, Geranien sehen, und die Oscars sehen.

Es waren meine Freunde, die mir damals bei meiner anfänglichen Trauer halfen, und meine Freunde, die mich jetzt meine anhaltende Trauer ausstrahlen ließen. Es war schwer, mit meiner Familie über ihren Tod zu sprechen, Alle haben den Verlust auf ihre eigene Weise erlitten. Ich wollte sie nie zu Fall bringen, wenn sie einen guten Bewältigungstag hatten. Freunde hingegen waren weiter entfernt und somit leichter zum Anlehnen. Freunde waren und sind ein unglaublich wichtiger Teil meines Trauerunterstützungssystems.

Wenn Sie einen Freund haben, der diese besondere Form der Trauer durchmacht, hier sind Möglichkeiten, wie Sie ihn unterstützen können, zusammen mit Dingen, die Sie vermeiden sollten.

Erscheinen. Aber du kannst.

Schreiben Sie einen Brief. Halt bei ihrem Haus an. Bringen Sie zum Frühstück. Hebe sie auf, um spazieren zu gehen. Lassen Sie ein (und das ist der Schlüssel: nicht trauerbezogenes) Buch fallen, von dem Sie denken, dass es ihnen gefallen wird. Reinigen Sie ihr Haus. Beschneiden Sie ihre Blumen. Bringen Sie ihren Hund zum Groomer. Schau mit einem Korb mit Schreibwaren und einem Kugelschreiber vorbei und stecke eine große Delle in ihre Kondolenzantworten. Mach eine beliebige Anzahl von Dingen.

Ein Mädchen, ein paar Klassen über mir, mit dem ich nie gesprochen hatte, schrieb mir eine Notiz, als meine Mutter starb, und gab mir Tipps, wie sie mit dem Verlust ihrer eigenen Mutter umging. Zu wissen, dass jemand anderes es geschafft hatte, gab mir das Gefühl, ich könnte es, und ich denke heute noch an diese Notiz, ein Jahrzehnt später.

Ein Freund meiner Mutter arrangierte einen Reinigungsservice, der ein Jahr nach dem Tod meiner Mutter monatlich bei uns vorbeischaute. Es war unglaublich beruhigend zu wissen, dass unser Haus nicht in Unordnung geriet (was meine Mutter gehasst hätte), obwohl keiner von uns die Energie sammeln konnte, um zu saugen.

Was ist nicht hilfreich? „Greifen Sie zu, wenn Sie etwas brauchen.“ Das klingt sehr nach „Ich möchte das Gefühl haben, dich zu unterstützen, aber ich habe nicht die Energie, Kreativität oder Großzügigkeit, um herauszufinden, wie.“ Trauer macht es schwer zu erkennen, was du brauchst, aber allein artikuliere es jemand anderem.

Und machen Sie das Auftauchen zu einem Teil Ihrer Routine.

Trauer verschwindet nicht nach einem Monat. Es verschwindet nicht nach einem Jahr. Es ist für immer bei dir, in verschiedenen Größen und verschiedenen Intensitäten. Emotionaler Schmerz kann wie körperlicher Schmerz wieder auftreten, auch wenn die Wunde geheilt zu sein scheint. Re-Verletzung ist einfach.

Wenn sich jeder dieses Schmerzes bewusst ist, wenn es offensichtlich ist, vorne und in der Mitte, und die Leute es mit Aufläufen und Blumen anerkennen, ist es einfacher zu behandeln.

Aber es wird immer noch da sein, wenn die Mehrheit der Menschen es vergessen hat. Ein paar Monate in einer elternlosen Existenz ist es am schwierigsten, um Hilfe zu bitten. Du leidest immer noch unter allumfassendem Herzschmerz, aber der Rest der Welt hat angenommen, dass du darüber hinwegkommst.

Trauer verschwindet nicht nach einem Monat. Es verschwindet nicht nach einem Jahr. Es ist für immer bei dir, in verschiedenen Größen und verschiedenen Intensitäten.

Sei der Freund, der dann da ist. Kommen Sie mit Blumen, Sandwiches, Eis oder einem neuen HBO-Drama vorbei und fragen Sie Ihren Freund, ob er über etwas sprechen möchte. Halten Sie dies für mindestens das erste Jahr. Und erwarten Sie keine Gegenleistung: Sie tun diese Dinge, weil sie richtig sind. Nicht, um sich gut zu fühlen.

Tauche vor allem nicht nur auf, um deine eigenen Trauergeschichten zu erzählen. Eine Woche nach der Beerdigung meiner Mutter erhielt ich tränenreiche Anrufe von einer Freundin meiner Mutter, die über ihren Verlust sprechen wollte. Sie verdiente Platz, um zu trauern und zu heilen, aber es hätte nicht bei mir sein sollen. Der Verlust eines Elternteils ist Belastung genug.

Tauche vor allem nicht nur auf, um deine eigenen Trauergeschichten zu erzählen.

Vergessen Sie nicht die besonderen Tage.

Ich habe eine Routine am Geburtstag meiner Mutter und ihrem Todestag. (Ich halte gerne inne, um mich an beides zu erinnern – eines glücklich, eines düster.)

Ich nehme mir die Tage frei und mache Dinge, die sie geliebt hätte. Zu ihrem Geburtstag vor zwei Jahren, als ich in New York lebte, ging ich nach Soho und probierte Schuhe an und streichelte alle Effektgarne in einem Garnladen. Letztes Jahr, als ich mit meiner Schwester in Neuseeland war, machten wir eine Wanderung zum Strand, wo wir zwischen dem eiskalten Ozean und den wohlig warmen heißen Quellen rannten und den ganzen Weg schrien.

Diese Tage können einige der schwierigsten sein. Es sind Tage, an denen meine Trauer Raum braucht, um sich zu entfalten. Wenn Freunde, die diese Daten gespeichert haben, mich anrufen, um einzuchecken, Ich weiß, ich muss mich ihnen nicht alleine stellen. Es ist ein Geschenk, sie nicht mit diesen Erinnerungen belasten zu müssen.

Wenn Freunde, die diese Daten gespeichert haben, mich anrufen, um einzuchecken, weiß ich, dass ich sie nicht alleine sehen muss. Es ist ein Geschenk, sie nicht mit diesen Erinnerungen belasten zu müssen.

Wenn dein Freund einen Elternteil verloren hat, frage ihn direkt, was seine besonderen Tage sind. Vielleicht sind es Geburtstage und Todestage, aber auch Mutter- oder Vatertag, bestimmte Feiertage, Hochzeitstage oder Jahrestage von Diagnosen. Markieren Sie diese Tage in Ihrem Kalender und legen Sie eine Erinnerung fest, um an jedem von ihnen einzuchecken. Die kleinsten Outreaches – eine SMS, eine Voicemail – gehen sehr weit.

Lassen Sie sie teilen.

Ihr Freund möchte vielleicht darüber sprechen, warum er seine Eltern vermisst. Über Situationen, in denen sie mit ihrem Verlust umgegangen sind. Über glückliche Erinnerungen oder traurige. Über schwierige, schmerzhafte Emotionen, die wir normalerweise vor anderen verbergen. Lass sie.

Hör zu. Bieten Sie Komfort, ob es sich um ein Kleenex-Paket in der Tasche oder um eine Umarmung handelt oder nur um beruhigende Worte: „Ich höre dich“, „Ich weiß, es ist schwer“, „Ich bin für dich da.“

Versuchen Sie nicht, es zu beheben. Sagen Sie nicht Dinge wie „Alles passiert aus einem bestimmten Grund“ oder „Sie werden sich bald besser fühlen.“ Diese Art von Aussagen lässt es so aussehen, als ob die Trauer deines Freundes nicht gültig ist, als würde es zu lange dauern oder zu sehr weh tun. Als ob das, was sie fühlen, nicht Ihren Erwartungen entspricht, wie eine trauernde Person aussieht und dass es an ihnen liegt, sich zu verändern, sich zu formen, darüber hinwegzukommen. Ist es nicht.

Sitzen Sie mit ihrer Trauer. Lass dich nicht wegschieben. Hören Sie zu, geben Sie ihm Raum zum Gedeihen. Denn erst nachdem es seine Tage in der Sonne verbracht hat, kann es zurückgehen.