elämässä on tiettyjä asioita, joihin emme varaudu, vaikka tiedämme niiden olevan väistämättömiä. Vanhemman menettäminen on yksi niistä.
vanhempiemme on tarkoitus jättää meidät. He tuovat meidät maailmaan, he rakastavat meitä, he opettavat meitä, he käsittelevät kamppailujamme ja he juhlivat menestystämme. Jos olemme onnekkaita ja he ovat hyviä työssään, he näkevät meidän kasvavan aikuisiksi, jotka eivät enää tarvitse heitä.
sitten, jonain päivänä toivomme on kaukana tulevaisuudessa, paikassa toivomme myös rakkaansa, ja lopussa matkan toivomme ei ole ollut tuskallista, he jättävät meidät. He kuolevat. Ja me jäämme elämään heidän kunniakseen.
vaikka vanhempamme jättäisivät meidät pitkän, onnellisen ja kivuttoman elämän jälkeen, emmekä diagnoosin, onnettomuuden tai kamppailun jälkeen, emme ole koskaan valmiita surun voimakkuuteen.
on elintärkeää, että on sosiaalinen piiri, joka rakastaa ja tukee sitä ihmistä, joka käsittelee tätä surua.
äitini kuoli, kun olin 12-vuotias. Siskoni Marta oli 8-vuotias ja Amelia 6-vuotias. Minulla oli äitini housut hautajaisissa. Hänen kenkänsä myös. Terävä kantapääni repäisi reiän harsoiseen kankaaseen, kun olin poistumassa autosta kävelläkseni kirkkoon ja olin huolissani siitä, miten kertoisin hänelle, että se oli onnettomuus.
kesti viikkoja ennen kuin lakkasin ajattelemasta häntä preesensissä. Kuukausia aikaa puhua hänestä itkemättä. Vuosia kestää päiviä muistamatta hänen menettämisensä tuskaa. Olen nyt elänyt pidempään ilman häntä kuin hänen kanssaan, ja huomaan yhä olevani kiinni surun hetkissä arkisissa hetkissä – kuten kesäkurpitsaleivän leipomisessa, pelargonioiden näkemisessä ja Oscar-gaalan katsomisessa.
se oli ystäväni, jotka auttoivat minua minun alkuperäisen surun silloin, ja ystäväni, jotka antoivat minun tuulettaa minun jatkuva suru nyt. Hänen kuolemastaan on ollut vaikea puhua perheeni kanssa, jotka kaikki ovat kärsineet menetyksen omalla tavallaan. En halunnut kaataa heitä, jos heillä oli hyvä selviytymispäivä. Ystävät taas olivat etäämpiä ja siten helpompi tukeutua. Ystävät olivat ja ovat uskomattoman tärkeä osa surutukijärjestelmääni.
jos sinulla on ystävä, joka käy läpi tätä tiettyä surun muotoa, tässä on tapoja, joilla voit tukea häntä, sekä asioita, joita sinun tulisi välttää.
Näytä. Miten vain voit.
Kirjoita kirje. Piipahda heidän luonaan. Tuo aamiainen. Nosta ne ylös ja lähde kävelylle. Pudota pois (ja tämä on avain: ei-suru-liittyvä) kirja luulet he pitävät. Siivoa heidän talonsa. Karsi niiden kukat. Vie heidän koiransa sulhaselle. Keinu Korin kanssa paikallaan ja kuulakärkikynä ja laita iso lommo surunvalitteluihin. Tee vaikka mitä.
muutamaa luokkaa ylempänä oleva tyttö, jonka kanssa en ollut koskaan puhunut, kirjoitti minulle viestin äitini kuoltua ja antoi vinkkejä siitä, miten hän käsitteli oman äitinsä menetystä. Tieto siitä, että joku toinen oli selvinnyt siitä, sai minut tuntemaan, että pystyn, ja ajattelen sitä viestiä edelleen tänään, vuosikymmen myöhemmin.
äitini ystävä järjesti siivouspalvelun, jonka piti käydä meillä kuukausittain vuoden ajan äidin kuoleman jälkeen. Se oli uskomattoman rauhoittavaa tietää talomme ei ollut putoamassa epäjärjestykseen (joka äitini olisi vihannut) vaikka kukaan meistä voisi ralli energiaa imuroida.
mikä ei auta? ”Ota yhteyttä, jos tarvitset jotain.”Tuo kuulostaa paljolti siltä” haluan tuntea tukevani sinua, mutta minulla ei ole energiaa, luovuutta tai anteliaisuutta selvittää, miten.”Suru tekee vaikeaksi tunnistaa, mitä tarvitsee, mutta kuitenkin yksin pukea sen sanoiksi jollekulle toiselle.
ja tee näyttäytymisestä osa rutiiniasi.
suru ei poistu kuukauden jälkeen. Se ei katoa vuoden jälkeen. Se on kanssasi ikuisesti, eri kokoisia ja eri intensiteettejä. Tunneperäinen kipu, kuten fyysinen kipu, voi ilmaantua uudelleen, vaikka haava näyttäisi parantuneen. Loukkaantuminen on helppoa.
kun kaikki ovat tietoisia siitä kivusta, kun se on ilmeinen, edessä ja keskellä, ja ihmiset tunnustavat sen pataruoilla ja kukilla, sitä on helpompi hoitaa.
mutta se on vielä siellä, kun suurin osa ihmisistä on unohtanut sen. Pari kuukautta vanhemmattomassa elämässä on vaikeinta hakea apua. Kärsit yhä kaikenkattavasta sydänsurusta, – mutta muu maailma on olettanut sinun toipuvan siitä.
suru ei poistu kuukauden jälkeen. Se ei katoa vuoden jälkeen. Se on kanssasi ikuisesti, eri kokoisia ja eri intensiteettejä.
ole se ystävä, joka siellä sitten on. Piipahda kukkien, voileipien, jäätelön tai HBO: n uuden draaman kanssa ja kysy ystävältäsi, haluaisivatko he puhua jostain. Jatka tätä ainakin ensimmäisen vuoden ajan. Äläkä odota mitään vastineeksi: teet näitä asioita, koska ne ovat oikein. En vain siksi, että tuntisin oloni hyväksi.
ennen kaikkea, älä ilmesty paikalle vain kertomaan omia surutarinoitasi. Viikko äitini hautajaisten jälkeen sain itkuisia puheluita äitini ystävältä, joka halusi puhua hänen menetyksestään. Hän ansaitsi tilaa surra ja parantua, mutta sen ei olisi pitänyt olla minun kanssani. Vanhemman menettäminen on tarpeeksi raskasta.
ennen kaikkea, älä ilmesty paikalle vain kertomaan omia surutarinoitasi.
älä unohda erityisiä päiviä.
minulla on rutiini äitini syntymäpäivänä ja hänen kuolemansa vuosipäivänä. (Tykkään pysähtyä muistelemaan molempia-toinen onnellinen, toinen synkkä.)
pidän vapaapäiviä ja teen asioita, joita hän olisi rakastanut. Hänen syntymäpäivänään kaksi vuotta sitten, kun asuin New Yorkissa, menin Sohoon ja kokeilin kenkiä ja silitin kaikkia hienoja lankoja lankakaupassa. Viime vuonna, kun olin Uudessa-Seelannissa siskoni kanssa, menimme patikoimaan rannalle, jossa juoksimme jääkylmän meren ja paahteisen lämpimien kuumien lähteiden välissä huutaen koko matkan.
nuo päivät voivat olla vaikeimpia. Ne ovat päiviä, joina suruni voi purkautua. Kun ystävät, jotka ovat ne päivämäärät tallennettu soittaa minulle check in, tiedän, että minun ei tarvitse kohdata niitä yksin. Se, ettei heidän tarvitse rasittaa heitä muistoilla, on lahja.
kun ystävät, joilla on nuo päivämäärät tallessa, soittavat check iniin, tiedän, ettei minun tarvitse kohdata heitä yksin. Se, ettei heidän tarvitse rasittaa heitä muistoilla, on lahja.
jos ystäväsi on menettänyt vanhemman, kysy heiltä suoraan, mitkä ovat heidän erityiset päivänsä. Ehkä ne ovat syntymäpäiviä ja kuolinpäiviä, mutta ne voivat olla myös Äitienpäivä tai Isänpäivä, tietyt juhlapäivät, hääpäivät tai diagnoosien Merkkipäivät. Merkitse ne päivät kalenteriin ja aseta muistutus tarkistaa jokainen niistä. Pienin yhteydenotoista-tekstiviesti, vastaaja-menee hyvin pitkälle.
jakakoot.
ystäväsi saattaa haluta puhua siitä, miksi he kaipaavat vanhempaansa. Tilanteista, joissa he käsittelivät menetystään. Iloisista tai surullisista muistoista. Vaikeista, tuskallisista tunteista, jotka yleensä salaamme muilta. Antaa heidän.
Kuuntele. Lohduta, olipa se Nenäliinapaketti taskussa tai halaus tai vain rauhoittavia sanoja:” kuulen sinut”,” tiedän, että se on vaikeaa”, ” olen täällä sinua varten.”
älä yritä korjata sitä. Älä sano asioita, kuten ” kaikki tapahtuu syystä ”tai” voit paremmin pian.”Tällaiset lausunnot saavat näyttämään siltä, että ystäväsi suru ei ole pätevä, kuin se kestäisi liian kauan tai sattuisi liikaa. Se mitä he tuntevat ei vastaa odotuksiasi siitä miltä sureva ihminen näyttää ja että on heidän asiansa muuttua, ryhdistäytyä, toipua siitä. Ei ole.
istuvat surunsa kanssa. Älä anna sen työntää sinua pois. Kuuntele sitä, anna sille tilaa kukoistaa. Koska vasta sen jälkeen, kun se on saanut päivänsä auringossa, se voi alkaa vetäytyä.