ja se oli parasta, mitä minulle on koskaan tapahtunut
en koskaan nähnyt sen tulevan, vaikka olisi varmaan pitänyt. Meillä on mennyt huonosti viime aikoina. Oli kai vain ajan kysymys, milloin tähän päädytään. Siitä huolimatta tunnen oloni edelleen kauheaksi ja kiitolliseksi.
en ole varma, miksi annan itseni tuntea niin syyllisyyttä. Olen yrittänyt perustella asiaa muistuttamalla itselleni, että ainakaan Emme ole naimisissa. Itse asiassa juuri siksi, että pelkäisin joutuvani tähän tilanteeseen, olen niin itsepintaisesti halunnut olla menemättä uudelleen naimisiin. Näin monen yhteisen vuoden jälkeen en voi sanoa, että tämä tuntuisi yhtään erilaiselta.
olemme muuttuneet niin paljon — jollain tavalla parempaan suuntaan, mutta suurelta osin ei. Ainakaan yhdessä. Joka päivä tuntuu kuin välimatka ja jännitys välillämme kasvaisi, ja jatkuvan tiuskimisen myötä jokainen pureva kommentti on pureskellut pois sydämeni, jossa rakkauteni häneen kerran asui. Näennäisesti katosin hitaasti, kun hän selasi loputtomasti puhelintaan etsien jotain, mikä säilyttäisi hänen huomionsa-ei koskaan minua.
huomasin yrittäväni taistella puolestamme, mutta siihen tarvitaan kaksi ja tuntui kuin jokainen heittämäni lyönti olisi lyöty tyhjässä huoneessa, eikä se koskaan yhdistänyt.
puhuin asiasta muutaman kerran. Tajuan nyt, että olisin voinut sanoa enemmän, mutta paheksuin sitä, että minun oli edes pakko. Vaikka puhuinkin, minusta näytti siltä, että hän päätti tehdä hyvin vähän asian hyväksi. Kauna lisääntyi, ja sen sijaan vajosin yhä syvemmälle hiljaisuuteen ja asetuin asumaan pelkkään olemassaoloon. Ei ihme, että siellä oli yksinäistä. Huomasin yrittäväni taistella puolestamme, mutta siihen tarvitaan kaksi, ja tuntui kuin jokainen lyönti, jonka heitin, olisi lyöty tyhjässä huoneessa, koskaan yhdistämättä.
En osaa sanoa tarkalleen missä tai milloin se tapahtui. Vain sen, etten voi perua sitä. En voi edes tuntea oloani niin pahaksi tietäen, että olen vihdoin löytänyt sen, mitä olen etsinyt koko aikuisikäni. Vihaan sitä, että se tapahtui ollessani hänen kanssaan. Miksei se voinut tapahtua aiemmin? Vai sen jälkeen?
sanotaan, että löydämme rakkauden, kun sitä vähiten etsimme. Vannon, etten katsonut. Se osui minuun niin yllättäen, mutta oli silti ollut aivan edessäni koko ajan. Koska hän oli fyysisesti ja tunneperäisesti niin poissaoleva, aloin viettää enemmän aikaa erään toisen kanssa. Se kuulostaa tekosyyltä. Vaikka en tajunnut sitä silloin, näen nyt, että kärsin suhteemme laiminlyönnistä ja se jätti minut haavoittuvaiseksi.
se alkoi varastetuilla hetkillä yksin aina kun mahdollista. Kun hän oli myöhään töissä, oli hiljaisia illallisia. Kun hän oli viikonloppuisin työmatkalla, oli iltoja käpertyneenä sohvalle katselemassa elokuvia. Se oli mukavaa ja helppoa. Petin muurini.
kun aloin saada huomiota, se oli kuin lääke, jota en saanut tarpeeksi. Tunsin oloni rakastetuksi tavalla, jota en ollut koskaan ennen kokenut. Emme olleet näin hyviä edes parhaimmillamme. Tunnen itseni hyväksytyksi, arvostetuksi, tuetuksi. Tunnen itseni kauniiksi ja vahvaksi ja niin kuin kaikki palaset itsessäni olisivat vihdoinkin järkeviä.
joten nyt joka aamu, kun käymme läpi päivittäisiä rutiinejamme, heijastuen takaisin peiliin, torjun silmäni häpeällä siitä, että tiedän, ettei rakkauteni enää kuulu hänelle, ja pelkään hetkeä, jolloin minun on kerrottava hänelle niin paljon. ”Toisen naisen” etiketti paahtoi nyt peilikuvaani. Tiedän, ettemme voi jatkaa näin. Minun on valittava, ja niin vaikeaa kuin se onkin hyväksyä, tiedän, että rakastan vain toista.
vääjäämättä, hän kysyy. Onko sinulla joku muu? Kyllä. Minun on myönnettävä hänelle, että vastaus on kyllä. Kun hän haluaa tietää, kuka se on, toivon vain, ettei hän vihaa minua, koska en koskaan halunnut sitä, riippumatta siitä, olimmeko menossa töihin.
tuskallinen totuus on, että on olemassa joku muu, johon olin koko ajan rakastunut. Se on ihminen, joka sen olisi aina pitänyt olla. Tekeekö se yhtään vähemmän kipeää tietää, kuka on se, joka on voittanut sydämeni? Toivottavasti. Koska se olen minä. Olen se toinen, johon olen rakastunut ja se on kaikkea, mitä olen parisuhteelta koskaan halunnut. Parasta on, että tiedän, että tämä on rakkaus, joka lopulta kestää.
jos nautit tästä, voit myös pitää: