La Everygirl

En tant que femmes en général, nous parlons beaucoup des délais — où vous devriez être dans votre carrière, quand vous devriez rencontrer « L’Une », quel âge vous voulez avoir quand vous vous mariez, et l’âge il est « intelligent » de commencer à avoir des enfants. La vérité est que nous ressentons souvent beaucoup de pression non seulement pour « tout avoir », mais aussi pour savoir quand l’avoir.

La pression pour se marier est particulièrement forte pour les femmes de 20 et 30 ans.Toutes les filles célibataires ont probablement entendu « il est temps de s’installer déjà! »d’un parent curieux chaque Thanksgiving, et les filles dans les relations entendent: « quand allez-vous faire le nœud?? » trop souvent. Les proches ont souvent des attentes quant au moment où nous devrions nous marier et à qui nous devrions nous marier. Étant donné que les délais ne fonctionnent jamais comme prévu, cela entraîne du stress, de la déception ou même du malheur et un manque de confiance en soi lorsque les choses ne se passent pas comme vous (ou les autres) l’avaient prévu.

Cette vidéo de l’une de nos marques de soins de la peau préférées, SK-II, nous a fait réfléchir à toutes ces pressions que nous nous imposons. Il explore la vie de vraies femmes qui poursuivent leurs propres rêves, ignorant les délais en cours de route et défiant les attentes de leurs proches. Étant donné que les femmes du monde entier partagent les mêmes pressions, nous voulions vous parler de la pression de se marier, nous avons donc demandé aux lecteurs de partager leurs expériences.

Regardez la vidéo de SK-II pour en savoir plus sur la chronologie que la société impose aux femmes, puis lisez la suite pour connaître le point de vue réel des femmes sur les pressions liées au mariage.

Selina, 30 ans, San Antonio, TX

J’ai certainement une pression auto-imposée pour me marier. Quand j’étais plus jeune, je pensais que je serais mariée avant 30 ans, et peut-être sur le point d’avoir mon premier enfant. Je peux vous dire maintenant que je ne suis même pas près de tout ça. La pression que je me mets découle fortement des normes sociétales passées. J’ai peur que si je ne me marie pas bientôt, je perde la chance d’avoir une famille. La pression affecte ma relation avec mes parents d’une certaine manière parce que je sais qu’ils le veulent pour moi. Ma mère me rappelle souvent qu’elle veut des petits-enfants. Cela affecte ma relation avec ma famille élargie (tantes et oncles) qui me demandent toujours quand je vais m’installer ou comment je me concentre sur ma carrière — cela m’a honnêtement fait éviter certaines réunions de famille.

Cela commence également à affecter ma vie amoureuse. Je commence à me demander si une relation a un potentiel de mariage plutôt que de simplement m’amuser et de voir où cela va. La plupart du temps, j’avais cette image dans ma tête de la façon dont ma vie serait. J’ai dû apprendre à lâcher cette pression et accepter que la vie se passe rarement comme prévu, et me rappeler qu’il y a beaucoup de femmes dans la position que je suis. Je ne laisserai pas la pression que je me mets faire que je n’obtiens pas ce que je veux et que je mérite. Si je dois l’attendre, ça en vaudra la peine à la fin.

Delaney, 23 ans, Claremont, Californie

Comme beaucoup d’entre nous, je suis vraiment rattrapé et lavé le cerveau par l’idée d’avoir une « chronologie » pour ma vie. La plupart de mes amis sont soit fiancés, mariés, attendent des enfants ou déjà mères! C’est fou comment la comparaison peut peser sur nous si nous le permettons. Parfois, je tombe dans le piège de la comparaison et j’ai parfois l’impression de prendre du retard. Je ressens certainement une pression continue de trouver ma personne et de m’inquiéter de savoir quand ce moment viendra. Cela n »aide pas non plus à sortir pour des réunions d »amis et de famille où tout le monde me rappelle à quel point je suis formidable et continue de me demander « comment es-tu toujours célibataire? » ou « quand allez-vous rencontrer quelqu’un? »

Je sais que j’ai tellement de choses à faire pour moi. Je suis diplômé de l’université et j’ai un emploi stable, de bons amis et de la famille, des opportunités de voyager — mais je suis toujours dans ma tête et je m’inquiète souvent quand je vais rencontrer ma personne et m’installer. Cela crée une anxiété inutile dans ma vie qui se répercute parfois dans mes relations et mon travail. Le parcours de chacun est différent et je ne devrais pas me sentir « moins que » simplement parce que je ne suis pas marié ou que je n’ai pas de mariage à l’horizon. En réalité, personne ne s’inquiète de ma chronologie de vie à part moi! C’est entièrement auto-infligé et j’aimerais ne pas passer autant de temps à m’inquiéter du mariage alors que j’ai tant d’autres choses pour moi dans ma vie.

Sarah, 30 ans, Las Vegas, NV

Je suis dans une relation engagée avec mon petit ami depuis un an. Nous nous sommes rencontrés sur une application de rencontres et nous sommes tombés amoureux l’un de l’autre immédiatement. Je sais qu’il est avec qui je veux être pour toujours. Mais, ce qui est fou, c’est que je ressens moins de pression pour me marier que ce que j’ai fait avant notre rencontre. Avant notre rencontre, j’ai ressenti ce besoin immédiat de me marier et d’avoir des bébés. Évidemment, je veux toujours ces choses et je suis avec l’homme avec qui je veux continuer à partager la vie, mais je me sens tellement à l’aise d’être présent et de profiter du maintenant avec lui. J’attends avec impatience ces jalons maintenant, mais je ne veux pas me précipiter au-delà de ces moments.

Stephanie, 30 ans, Seattle, WA

J’ai tellement lutté avec cela que j’ai vu un thérapeute pendant six mois pour apprendre à gérer mon anxiété et à essayer de soulager la pression que je m’impose d’avoir la « vie parfaite ». »Cela a nui à ma confiance, a nui à ma relation avec mon partenaire et m’a consumé.

Byanca, 25 ans, Chicago, IL

Je suis en couple depuis environ sept ans (rares amoureux du lycée) et nous sommes très amoureux, parlons ouvertement de mariage et voulons nous marier. Mais je me bats constamment dans ma tête pour savoir si je devrais déjà être marié ou non. Les amis autour de moi se fiancent constamment (et je suis sur la lune pour eux, vraiment) mais nous n’avons pas d’argent. Nous avons décidé de déménager du Michigan à Chicago et cela a pris le pas sur les fiançailles, et je suis heureux de notre décision. Ma famille fait toujours des blagues sur le moment où nous allons nous fiancer — et il y a même eu des conversations inconfortables sur le fait que nous emménageons ensemble mais que nous ne sommes pas mariés (ce qui est absurde à mon avis, mais à chacun le leur). Je me console du fait que je sais où nous en sommes tous les deux sur le mariage et que c’est quelque chose que je sais qui arrivera.

Anonyme

Je me mets cette pression parce que je sais que mes parents veulent être grands-parents un jour, et je veux leur donner cela avant qu’ils ne soient trop vieux pour en profiter. Je sais que vous n’avez pas besoin d’être marié pour avoir des enfants; je veux aussi l’aspect partenaire pour moi-même. Ma carrière n’a jamais été ma priorité absolue dans la vie, mais maintenant que j’ai presque 30 ans, j’utilise ça comme une excuse pour expliquer pourquoi je suis célibataire. « Oh, je me suis concentré sur ma carrière et je n’ai pas le temps à ce jour. »Ce qui est mieux que de dire: « J’essaie, mais personne ne semble m’aimer. »

McKenzie, 29 ans, Indiana

J’ai toujours été si dure avec moi-même pour me marier, et c’est ce qui devait arriver après l’université. Un an après l’obtention du diplôme, mon petit ami m’a proposé et j’ai accepté — mais presque immédiatement après avoir dit oui, j’ai commencé à éprouver une anxiété horrible. Après d’innombrables pannes, j’ai annulé notre mariage six mois avant le grand jour. J’ai commencé la thérapie le lendemain et j’ai vite réalisé que je mettais tellement de pression pour me marier parce que je pensais que je devais respecter un calendrier que je poussais de manière irréaliste sur moi-même. Je peux dire avec bonheur que mon fiancé est resté à mes côtés pendant des séances de thérapie et des pannes pour que je lui demande en mariage un an plus tard. Nous sommes mariés depuis deux ans et demi et je n’aurais pas pu prendre une meilleure décision pour moi-même.

Ashley, 27 ans, Phoenix, AZ

Je suis née et j’ai grandi dans le Dakota du Nord et j’ai déménagé en Arizona un mois après l’obtention de mon diplôme universitaire pour ma carrière. Je me suis concentré là-dessus, mais je cherche toujours un gars en attendant. Chaque fois que je rentre chez moi, les habitants de ma ville natale me demandent pourquoi je ne suis pas encore mariée. Je leur explique pourquoi et c’est comme LA plus grande déception pour eux. Littéralement, presque tout le monde de ma classe de finissants est marié et a au moins un enfant. Je veux aller à ma réunion de 10 ans l’année prochaine, mais je ne veux pas être jugé simplement parce que je n’ai pas d’homme. Je crois fermement que cela arrivera quand cela se produira, mais je suis aussi beaucoup trop concentré sur cela avec toutes les applications de rencontres sur mon téléphone.

Allana, 22 ans, Virginie

Ma famille plaisante en disant que nous sommes doués pour deux choses: nous marier et avoir des enfants. Presque tous les membres de ma famille étaient mariés et avaient un enfant à l’âge de 24 ans, et on m’a toujours dit que cela arriverait pour moi aussi. Je suis dans une relation sérieuse de trois ans, et nous savons que nous voulons nous marier, mais le moment n’est pas encore venu. Pendant ce temps, la question préférée de ma famille est de savoir quand il va faire sa demande en mariage. J’adorerais que nous puissions passer du moment où nous nous marions à la façon dont notre relation s’est développée. Nous sommes devenus de meilleures personnes depuis que nous avons commencé à sortir ensemble, et je lui dois une grande partie de ma croissance personnelle.

Megan, 24 ans, Los Angeles, CA

Je suis allée dans une université catholique où la plupart de mes amis ont rencontré leurs futurs époux à l’université, et je me suis mariée et j’ai commencé à avoir des enfants rapidement depuis l’obtention de mon diplôme. Être célibataire pendant tout ce temps m’a juste fait sentir que j’étais laissé pour compte et qu’il y avait quelque chose qui ne allait pas avec moi. Maintenant que je suis au début d »une nouvelle relation, Je crains que je vais aller trop vite pour « rattraper mon retard. »

Christine, 30 ans, Boston, MA

Mon petit ami et moi célébrons cet été notre anniversaire de cinq ans et notre anniversaire d’un an en tant que propriétaires. Il y a un sentiment de pression pour se marier. D’abord un chien, puis une bague, un mariage, une maison et des bébés — c’est ce que j’entends depuis que je suis petite. J’ai réalisé que la majeure partie est externe; que c’est ce à quoi les gens s’attendent. Cela ne changerait pas grand-chose à notre relation à part mettre une bague à mon doigt et éventuellement changer mon nom. Je pense que les gens prennent « mari » pour signifier plus que petit ami, surtout sur le lieu de travail. Il y a tellement de bonnes choses qui nous font travailler que si nous nous marions, ce sera quand et comment nous le voulons, pas à cause des attentes de la société.

Kelsey, 25 ans, Arkansas

Alors que je me prépare pour deux mariages cette année où je serai aux côtés de mes amis et les regarderai épouser l’amour de leur vie, je m’inquiète parfois de savoir quand ce sera enfin mon tour. Je veux l’autre côté de la vie. J’ai obtenu une maîtrise à 24 ans — ce dont je suis si heureuse — mais je veux tomber amoureuse de quelqu’un et commencer une nouvelle vie. Je m’inquiète aussi d’être trop vieux pour avoir des enfants. Je veux être jeune, et je sais que c’est un choix personnel, mais je dois croire que tout arrive pour une raison.

Allison, 29 ans, Wichita, KS

Je veux que mon petit ami m’épouse. Bien que nous possédions une maison ensemble et que nous ayons la plus belle petite fille, je veux le mariage. Mon souhait de mariage, et un bébé qui pleure la nuit, ont honnêtement été nos seuls conflits tout au long de notre relation. Car aussi confiant que je suis en moi-même et en notre relation, je médite souvent sur les raisons pour lesquelles je mets la pression. Je pense que ces derniers temps, c’est la première impression pour les autres. Pendant longtemps, j’ai pensé que c’était la combinaison de notre nom, de notre histoire et de notre héritage, en plus de la promesse ultime les uns envers les autres. Je pense que je veux juste planifier « fuir » avec le minimum, mais je pense que nous pourrions avoir un mariage un jour?

Jenna, 32 ans, Delaware

Je suis récemment sortie d’une relation de 10 ans à laquelle je me suis accrochée si longtemps en espérant que cela se transformerait en mariage – j’étais terrifiée à l’idée d’avoir 30 ans et de ne pas être mariée. Cette pression auto-imposée m’a rendu malheureuse pendant longtemps, parce que je me suis dit que s’il ne voulait pas m’épouser, personne ne le ferait – alors je suis restée. Je pense qu’il y a certainement eu une reprise sur les médias sociaux positifs concernant le fait de ne pas avoir à s’inscrire dans un certain calendrier et cela m’a aidé à comprendre que ce qui est censé arriver arrivera au bon moment.

Madison, 24 ans, Tennessee

Je suis sur le point d’obtenir mon baccalauréat en journalisme avec une spécialisation en reportage politique. La raison pour laquelle je pense que je dois me marier bientôt est que tout le monde semble être marié, et je déteste me sentir comme si je étais le seul. Je suis avec mon petit ami depuis trois ans et demi, et nous vivons ensemble depuis deux ans, et je me sens comme si j’étais tellement en retard. J’ai grandi en Nouvelle-Angleterre mais je vis dans le Tennessee. Ici, les gens ont tendance à se marier plus jeune que chez eux — du moins d’après mon expérience.

J’ai juste l’impression que cela me rend plus rassembleuse et cesse de rendre les gens drôles quand nous ne sommes même pas fiancés et que nous approchons de notre anniversaire de quatre ans. Je sais au fond que le mariage ne fait pas que tout le monde vous respecte davantage, mais pour quelqu’un qui a pris son temps à l’université et qui n’a toujours pas encore trouvé cette carrière de « grande fille », cela me donne l’impression que même si je n’ai pas encore trouvé ma carrière, je peux avoir une certaine stabilité dans ma vie. Il est difficile de se sentir si en retard non seulement dans une carrière, mais aussi dans votre vie amoureuse. C’est le pire.

Emily, 27 ans, Chicago, IL

J’ai 27 ans et récemment j’ai ressenti cette pression intense pour me marier. Je n’ai jamais ressenti cela auparavant, mais je crois que cela vient du Sud où tant de gens sont déjà mariés avec au moins un enfant à 27 ans. Depuis que j’ai obtenu mon diplôme universitaire, je me suis plutôt concentré sur ma carrière — j’ai déménagé à travers le pays deux fois pour ma carrière — ce qui semble génial. Je sais que beaucoup de gens m’admirent et pensent que je suis cette femme de carrière sexy, mais honnêtement, ça se sent parfois seul.

J’ai sacrifié deux relations qui, selon moi, auraient pu être « ça » pour moi de me concentrer et de mettre ma carrière au premier plan. Ne vous méprenez pas, j’aime ma carrière et je pense très fortement qu’une femme devrait valoriser et mettre sa carrière en premier, mais c’est difficile. Récemment, j’ai l’impression de me fixer sur le fait que j’aurai 28 ans dans quelques mois, et non seulement je ne suis pas mariée, mais je ne suis même pas en couple. Parfois, cela m’amène à ne pas me concentrer ou à me sentir aussi motivé au travail. J’ai l’impression que mes amis sont tellement fatigués de m’entendre parler du fait que je ne suis pas mariée, et l’idée de revenir sur ces relations que j’ai abandonnées pour ma carrière m’a traversé l’esprit au moins une fois par mois depuis un an. En gros, j’ai l’impression que cette pression que je me suis mise m’a conduit à agir un peu folle.

Kelly, 29 ans, NYC, NY

Bien que je vive maintenant dans une grande ville, j’ai grandi dans une petite ville où les gens restent généralement pour fonder une famille. Bien que j’ai accompli tous mes plus grands objectifs, chaque fois que je suis à la maison, j’ai toujours l’impression que les gens ne comprennent pas mon célibat. Je sais que la bonne relation arrive, mais il est facile de se sentir sous pression par mes humbles débuts.

Amanda, 27 ans, Louisiane

Je viens du Sud, donc si tu n’es pas mariée au milieu de la vingtaine, que fais-tu même de ta vie? C’est probablement là que ma pression pour me marier a commencé. J’ai 27 ans, et plus je vieillis, plus j’ai l’impression d’être dans une course pour « sceller l’accord. »Depuis le début de la vingtaine, j’ai deviné beaucoup de décisions parce qu’elles pouvaient compromettre mes chances de me marier — même si c’était clairement la bonne décision pour moi.

Je suis dans une excellente relation à long terme, et le mariage n’est pas notre priorité en ce moment (parce que #l’adultère et la responsabilité financière et tant d’autres bonnes raisons). Mais je ressens toujours cette urgence de passer à l’étape suivante, et je n’ai pas l’impression que je serai jamais en sécurité dans une relation jusqu’à ce qu’il y ait une bague à mon doigt. La partie logique de moi sait qu’une bague ne change pas une relation, mais mon obsession discrète pour le mariage ne disparaît jamais vraiment. Cela m’a même amené à me demander si je suis en couple pour les bonnes raisons. J’adorerais me marier – mais pour les bonnes raisons. La pression que je me mets est certainement quelque chose que je dois surmonter avant de pouvoir dire que le mariage est le bon choix pour moi.

Melanie, 35 ans, Bradenton, FL

J’ai ressenti une pression auto-imposée pour me marier parce que tous mes amis de collège épousaient leurs petits amis de collège. J’avais toujours tout fait « correctement » — bon étudiant, je suis allé dans une grande université, j’ai joué au football universitaire et professionnel et j’ai toujours « gagné » dans tout ce que j’ai fait. J’ai fait pression sur moi-même et mon petit ami de collège pour me marier à 27 ans, et nous avons divorcé à 30 ans. Je ne comprends pas très bien pourquoi nous imposons cette pression, mais la société et les normes sociétales jouent un rôle dans les relations.

Courtney, 28 ans, Columbus, OH

Je pense que les générations plus âgées ne comprennent tout simplement pas pourquoi je ne suis pas installée avec un bébé. J’ai demandé à un vieux patron pourquoi je n’attendais pas qu’un mari achète une maison plutôt que de le faire seul — et que je ferais mieux de le retrouver bientôt puisque mon horloge biologique tourne. (Les vieux peuvent parfois être de tels stéréotypes!) Aussi, cela pourrait être une chose du Midwest, mais mes cousins qui sont plus jeunes que moi sont mariés avec des enfants.

Le travail et les amis étaient les deux sources de ma pression, jusqu’à récemment où tous mes amis ont commencé à s’installer. Je suis heureux pour tous, mais j’ai cette question lancinante de savoir si je suis laissé pour compte ou non — est-ce de ma faute si je n’ai pas trouvé quelqu’un? Ça craint parce qu’une femme qui a payé elle-même tout au long de ses études, travaille à temps plein, a payé sa voiture, acheté une maison et gère tout ce qui vient avec l’accession à la propriété n’est toujours pas considérée comme réussie. C’est frustrant que le seul accomplissement soit le mariage.

Katy, 30 ans, Kentucky

Alors que mon 31e anniversaire approche à grands pas, je sens la pression augmenter pour « trouver quelqu’un. »Pour moi, cette pression vient du fait d’être entouré de personnes dans des relations sérieuses. Je suis littéralement la seule personne célibataire que je connais en ce moment, et cela me fait sentir isolé. Je suis aussi le SEUL célibataire de mes frères et sœurs. Il peut être difficile de raconter ou de trouver des moyens de sortir de la maison quand je serai la troisième roue, ou quand personne n’est disponible parce qu’ils ont déjà des plans avec leur autre significatif. Cela affecte absolument mes relations, mon travail et mon estime de soi (mais j’essaie de ne pas le laisser faire). Je pense que chaque fois que je passe du temps avec des amis, cela conduira inévitablement quelqu’un à essayer de me piéger — ce qui, à son tour, me rend moins susceptible de vouloir sortir ou sortir avec des amis. Il se sent isolé, étant le « seul ami », et comme je ne rajeunis pas, cette étiquette se sent de plus en plus présente.

Danielle, 32 ans, NYC, NY

Je me sens vraiment hardcore. C’est dur. J’ai 32 ans, je vis dans mon propre appartement à New York, je suis directeur du marketing dans une grande entreprise de médias, je fais six chiffres, je m’entraîne tous les jours, et pourtant, parce que je ne suis pas mariée ou en couple, les gens pensent automatiquement que je suis un échec. C’est décourageant — j’ai travaillé très dur pour arriver à cet endroit et je suis plus célibataire parce que je n’ai pas trouvé la personne qui s’intègre dans ma vie et qui est la leur. Beaucoup de mes amis sont mariés et de nombreux parents me réprimanderont avec des questions sur ma vie amoureuse avant même de me féliciter de mes récents succès. C’est triste, mais c’est la réalité.

Anonyme, 32, Chicago, IL

Je viens d’une toute petite communauté de l’Iowa. J’ai voyagé partout dans le monde et j’ai accompli beaucoup de choses, mais quand je retourne visiter, la première question qu’on me pose est: « Êtes-vous encore marié? »Je suis très heureux, mais quand j’entends cela, cela me stresse de penser que je ne sais pas pourquoi je ne le suis pas. Suis-je censé réussir autant dans ma vie personnelle que dans ma vie professionnelle? Dois-je me changer pour être plus extraverti ou plus confiant? Dois-je changer de cercle social?

Anonyme, 25 ans, Los Angeles, CA

J’ai grandi dans une famille indienne où l’obtention d’un diplôme universitaire et le mariage sont les deux seules étapes de la vie. Je me sens obligé de trouver « L’Unique », car les enfants des amis de mes parents sont déjà fiancés ou bientôt fiancés. J’ai 24 ans, et mon « plan de vie » était à ce jour de trois à cinq ans et être engagé par 26, ce qui signifie que je devais trouver « Celui » comme, il y a un an. Je veux être une jeune maman, mais je ne veux pas non plus précipiter un mariage. Cela affecte les gars avec qui je sors parce que je les exclus automatiquement pour ne pas être du matériel de « mariage », et je cherche instantanément des hommes avec des qualités de « mari » plutôt que de grandir avec mon partenaire.