Il y a certaines choses dans la vie auxquelles nous ne nous préparons pas, même si nous savons qu’elles sont inévitables. Perdre un parent en fait partie.
Nos parents sont censés nous quitter. Ils nous amènent au monde, ils nous aiment, ils nous enseignent, ils s’occupent de nos luttes et ils célèbrent nos succès. Et si nous avons de la chance, et s’ils sont bons dans leur travail, ils nous regardent devenir des adultes qui n’en ont plus vraiment besoin.
Puis, à une date que nous espérons lointaine dans le futur, à un endroit où nous espérons inclure des êtres chers, et à la fin d’un voyage que nous espérons n’avoir pas été douloureux, ils nous quittent. Ils meurent. Et nous sommes laissés à vivre la vie en leur honneur.
Même si nos parents nous quittent après une vie longue, heureuse, indolore, et non après un diagnostic, un accident ou une lutte, nous ne sommes jamais prêts à l’intensité du chagrin.
Avoir un cercle social pour aimer et soutenir la personne qui fait face à ce deuil est vital.
Ma mère est morte quand j’avais 12 ans. Ma sœur Marta avait 8 ans et Amelia, 6 ans. Je portais le pantalon de ma mère pour les funérailles. Ses chaussures aussi. Mon talon pointu a déchiré un trou dans le tissu vaporeux alors que je sortais de la voiture pour entrer dans l’église et je m’inquiétais de la façon dont je lui dirais que c’était un accident.
Il m’a fallu des semaines pour arrêter de penser à elle au présent. Des mois pour pouvoir parler d’elle sans pleurer. Des années pour pouvoir passer des jours sans se souvenir de la douleur de la perdre. Je vis maintenant plus longtemps sans elle que je ne l’étais avec elle, et je me retrouve toujours pris dans des moments de chagrin au quotidien – comme cuire du pain aux courgettes, voir des géraniums et regarder les Oscars.
Ce sont mes amis qui m’ont aidé avec mon chagrin initial à l’époque, et mes amis qui m’ont laissé exprimer mon chagrin actuel maintenant. Il a été difficile de parler de sa mort avec ma famille, qui ont toutes subi la perte à leur manière. Je n’ai jamais voulu les abattre s’ils avaient une bonne journée d’adaptation. Les amis, en revanche, étaient plus éloignés et donc plus faciles à s’appuyer. Les amis étaient et sont une partie incroyablement importante de mon système de soutien au deuil.
Si vous avez un ami qui traverse cette forme particulière de chagrin, voici des moyens de le soutenir, ainsi que des choses à éviter.
Apparaissent. Comme vous le pouvez.
Écrivez une lettre. Arrêtez-vous chez eux. Apportez le petit déjeuner. Ramassez-les pour faire une promenade. Déposez un livre (et c’est la clé: non lié au deuil) que vous pensez qu’ils aimeront. Nettoyez leur maison. Taillez leurs fleurs. Emmenez leur chien chez le toiletteur. Passez avec un panier de papeterie et un stylo à bille et mettez un gros coup dans leurs réponses de condoléances. Faites un certain nombre de choses.
Une fille à quelques notes au-dessus de moi à qui je n’avais jamais parlé m’a écrit un mot à la mort de ma mère, me donnant des conseils sur la façon dont elle a géré la perte de sa propre mère. Savoir que quelqu’un d’autre s’en était sorti m’a fait sentir comme si je pouvais, et je pense toujours à cette note aujourd’hui, une décennie plus tard.
Un ami de ma mère a organisé un service de nettoyage pour passer chez nous tous les mois pendant un an après la mort de ma mère. C’était incroyablement rassurant de savoir que notre maison ne tombait pas dans le désarroi (ce que ma mère aurait détesté) bien qu’aucun de nous ne puisse rassembler l’énergie nécessaire pour passer l’aspirateur.
Qu’est-ce qui n’est pas utile? » Tendez la main si vous avez besoin de quelque chose. »Cela ressemble beaucoup à « Je veux avoir l’impression de vous soutenir, mais je n’ai pas l’énergie, la créativité ou la générosité pour comprendre comment. »Le chagrin rend difficile de reconnaître ce dont vous avez besoin, mais seul l’articuler à quelqu’un d’autre.
Et faites de la présentation une partie de votre routine.
Le chagrin ne disparaît pas après un mois. Ça ne disparaît pas après un an. Il est avec vous pour toujours, en différentes tailles et intensités. La douleur émotionnelle, comme la douleur physique, peut réapparaître, même si la plaie semble guérie. Re-blessure est facile.
Quand tout le monde est conscient de cette douleur, quand elle est évidente, au premier plan, et que les gens la reconnaissent avec des casseroles et des fleurs, c’est plus facile à traiter.
Mais il sera toujours là une fois que la majorité des gens l’auront oublié. Quelques mois après une existence sans parents, c’est le moment où il est le plus difficile de demander de l’aide. Vous souffrez toujours d’un chagrin d’amour total, mais le reste du monde a supposé que vous vous en remettiez.
Le chagrin ne disparaît pas après un mois. Ça ne disparaît pas après un an. Il est avec vous pour toujours, en différentes tailles et intensités.
Soyez l’ami qui est là alors. Passez avec des fleurs, des sandwichs, de la crème glacée ou un nouveau drame de HBO et demandez à votre ami s’il aimerait parler de quelque chose. Continuez pendant au moins la première année. Et n’attendez rien en retour: vous faites ces choses parce qu’elles ont raison. Pas pour te sentir bien.
Surtout, ne vous présentez pas seulement pour raconter vos propres histoires de chagrin. Une semaine après les funérailles de ma mère, j’ai reçu des appels larmoyants d’une amie de ma mère qui voulait parler de sa perte. Elle méritait un espace pour pleurer et guérir, mais cela n’aurait pas dû être avec moi. Perdre un parent est un fardeau suffisant.
Surtout, ne vous présentez pas uniquement pour raconter vos propres histoires de chagrin.
N’oubliez pas les journées spéciales.
J’ai une routine pour l’anniversaire de ma mère et l’anniversaire de sa mort. (J’aime m’arrêter pour me souvenir des deux – un heureux, un sombre.)
Je prends les jours de congé et je fais des choses qu’elle aurait aimées. Pour son anniversaire il y a deux ans, alors que je vivais à New York, je suis allée à Soho et j’ai essayé des chaussures et caressé tous les fils fantaisie dans un magasin de fils. L’année dernière, lorsque j’étais en Nouvelle-Zélande avec ma sœur, nous sommes allés faire une randonnée jusqu’à la plage où nous avons couru entre l’océan glacé et les sources chaudes et chaudes, hurlant tout le chemin.
Ces jours peuvent être parmi les plus difficiles. Ce sont des jours où mon chagrin a besoin d’espace pour se déployer. Quand des amis qui ont enregistré ces dates m’appellent pour m’enregistrer, je sais que je n’ai pas à les affronter seul. Ne pas avoir à les tendre la main et à les charger de ces souvenirs est un cadeau.
Lorsque des amis qui ont enregistré ces dates m’appellent pour m’enregistrer, je sais que je n’ai pas à les affronter seul. Ne pas avoir à les tendre la main et à les charger de ces souvenirs est un cadeau.
Si votre ami a perdu un parent, demandez-lui clairement quelles sont ses journées spéciales. Ce sont peut-être des anniversaires et des jours de décès, mais ils pourraient aussi être la fête des Mères ou la fête des Pères, certains jours fériés, anniversaires de mariage ou anniversaires de diagnostics. Marquez ces jours dans votre calendrier et définissez un rappel pour vous enregistrer sur chacun d’eux. La plus petite des communications – un message texte, une messagerie vocale – va très loin.
Laissez-les partager.
Votre ami voudra peut-être expliquer pourquoi son parent lui manque. À propos des situations où ils ont fait face à leur perte. À propos de souvenirs heureux ou tristes. À propos des émotions difficiles et douloureuses que nous cachons habituellement aux autres. Laissez-les.
Écoutez. Offrez du confort, qu’il s’agisse d’un paquet Kleenex dans votre poche ou d’un câlin ou simplement de mots rassurants: « Je vous entends », « Je sais que c’est difficile », « Je suis là pour vous. »
N’essayez pas de le réparer. Ne dites pas des choses comme « Tout arrive pour une raison » ou « Vous vous sentirez mieux bientôt. »Ce genre de déclarations donne l’impression que le chagrin de votre ami n’est pas valable, que cela prend trop de temps ou fait trop mal. Comme si ce qu’ils ressentent ne correspond pas à vos attentes quant à l’apparence d’une personne en deuil et qu’il leur appartient de changer, de se façonner, de s’en remettre. Ça ne l’est pas.
Asseyez-vous avec leur chagrin. Ne le laissez pas vous repousser. Écoutez-le, donnez-lui de l’espace pour s’épanouir. Parce que ce n’est qu’après avoir passé ses jours au soleil qu’il peut commencer à reculer.