Je connaissais l’Antéchrist. Nous avons travaillé ensemble à New York, dans une grande banque d’investissement. (En raison des accords de non-divulgation que nous avons dû signer, ni l’Antéchrist ni moi-même ne pouvons divulguer quelle banque d’investissement.)
L’Antéchrist était un gars plutôt bien, mais, quand nous allions boire un verre après le travail, s’il se saoulait, il commençait à crier encore et encore sur la façon dont il allait gouverner le monde et comment nous nous prosternerions tous et l’adorerions. Tu voulais dire : » Repose-toi, Antéchrist. »De plus, il se ferait facilement rare juste avant l’arrivée du projet de loi.
Une autre chose ennuyeuse à propos de l’Antéchrist était qu’il se plaignait toujours que notre département ne commettait pas assez d’abominations.
Mais l’Antéchrist n’était pas sans ses bons points. Quand ma copine m’a largué, il m’a dit: « Ne vous inquiétez pas, il y a plein d’autres prostituées dans la mer. » Et il était un excellent entraîneur pour notre équipe de softball, les Diaboliques et vicieux Bluebirds (anciennement les Bluebirds). Il nous a fait nous concentrer sur ce qu’il appelait les « trois bases »: bon jeu de terrain, bonne frappe et égarement de nos adversaires.
Imaginez ma surprise quand je l’ai vu sur la grande télé de Times Square. Il était sur tous les téléviseurs, en fait, disant qu’il était le nouveau dirigeant. J’ai poussé l’homme à côté de moi. « Je connais ce type », ai-je dit.
Sous le règne maléfique de l’Antéchrist, la vie à New York n’a pas beaucoup changé. Une nouvelle règle était que vous deviez rejoindre l’Église de Satan. J’ai pu rejoindre l’Église réformée de Satan. C’était moins strict. Au lieu de sacrifier des enfants, nous les taquinerions simplement.
J’ai décidé d’aller voir l’Antéchrist. J’ai dû attendre devant son bureau. Cela semblait être une éternité. La plupart des gens qui attendaient avaient vendu leur âme, et maintenant ils essayaient de les récupérer. Oui, d’accord. Bonne chance avec ça! J’ai dû rire.
Une diablesse à la langue fourchue est venue s’assurer que mon nom était sur la liste. J’ai commencé à lui demander de sortir, mais ils m’ont appelé. Avant que je sois autorisé à entrer, les gardes démons m’ont fouetté et se sont assurés que j’avais la Marque de la Bête, que j’avais obtenue des années plus tôt, à l’époque de ma fraternité.
L’Antéchrist était assis à un immense bureau qui donnait sur ce qui était autrefois la Statue de la Liberté mais qui était maintenant la Statue de la Dépravation. Comme la Statue de la Liberté, la Statue de la Dépravation était un cadeau de la France.
Il avait l’air fatigué. Il signait des papiers avec un stylo qui écrivait à l’encre enflammée. Si l’encre enflammée s’arrêtait, il devait secouer le stylo pour le faire recommencer. Il a finalement levé les yeux et m’a vu.
» Comment ça se passe ? » J’ai dit. » Tu te souviens de moi ? »
« Bien sûr, dit-il, mais je ne suis pas sûr qu’il l’ait fait. C’était gentil de sa part de le dire, cependant. « Que puis-je faire pour vous? » il a continué.
Je lui ai dit que je voulais qu’il mette une malédiction sur mon ami Don.
Il a dit qu’il le ferait. » C’est tout ? » dit-il.
» Oui. C’est tout. » J’ai eu une pensée. « Dis, tu veux aller boire un verre? »
» Non, merci « , a-t-il dit. » Je suis aux AA maintenant. »
Il se leva et se dirigea vers la fenêtre et fixa le regard. « Laissez-moi vous demander quelque chose », dit-il avec nostalgie. « Combien de pleurs et de grincements de dents pouvez-vous prendre avant que cela ne vous entraîne dans le virage? »
J’en ai profité pour sortir sur la pointe des pieds.
L’Antéchrist a tenu parole. Il a jeté une malédiction sur Don, mais pas très bonne. De temps en temps, Don se bouchait l’orteil, et de temps en temps quelque chose lui tombait dessus, mais rien de très lourd. C’était à peu près tout. Une fois, un sac de farine lui est tombé sur la tête. C’était plutôt bien.
J’aurais peut-être dû demander un nouveau fauteuil inclinable. J’en ai besoin. Peut-être un nouveau fauteuil inclinable et un million de dollars.
L’autre jour, j’ai appris aux nouvelles que l’Antéchrist avait été jeté dans le lac de feu pour toujours. C’est dommage, parce que s’il l’avait coincé à la banque d’investissement, il serait probablement un partenaire maintenant. ♦