La possibilité de queef sur commande n’est pas quelque chose avec lequel vous êtes né. C’est une compétence, maîtrisée uniquement grâce à des années de dévouement et d’exercices vaginaux exténuants. Mais peut-être que sous ma tutelle, vous pouvez apprendre à queef en suivant une séance de formation rigoureuse en 4 étapes.
Tout d’abord, vous vous demandez peut-être: « Pourquoi est-ce que je veux apprendre cette compétence sexy? »Eh bien, je vais vous dire pourquoi.
Queefing sur commande enrichira votre vie de plusieurs façons. Vous importunez des ours dans votre camping ? Les applaudissements tonitruants de vos queefs commandants les enverront courir vers les collines. Pas d’humeur? Une explosion de votre chatte – prise pour un pet — rendra les nouilles de votre partenaire boiteuses. Queefing gagnera l’admiration et le rire de vos amis et de vos pairs. Les amis disent que la seule raison pour laquelle ils traînent avec moi est d’assister à mes performances de queefing ressemblant à un cirque.
« Finalement, vous sentirez un vortex d’air aspirer dans votre chatte. Écartez-vous plus loin et sucez plus fort! »
Une fois que vous devenez un queefer chevronné, votre vagin soufflera comme un vieux pneu Schwinn, et vous pourrez sauter bon nombre de ces étapes et passer aux affaires. Les instructions suivantes sont destinées au queefer amateur. Faites très attention, de nombreux étudiants en manque de pédagogie (Sarah) ont résisté à mes enseignements et ont refusé d’ouvrir leurs poonies et leurs cœurs au monde merveilleux qui fait queefing, affirmant que leurs vagins sont trop petits ou que certains lavent du porc.
Étape 1: Prenez un bain.
Un bain chaud adoucit les parties de votre femme et crée un climat vaginal propice au queefing. Plus vous trempez longtemps votre mâchoire d’orignal, plus vous avez de chances de réussir une expérience de dynamitage vadge.
Étape 2: Égoutter le bain et prendre la position.
Une fois la baignoire vidée, vous devrez mettre vos jambes au—dessus de votre tête comme si vous accueilliez un visiteur romantique — disons Court Sullivan – et que vous deviez faire beaucoup de place à son gargantuesque wang. Assurez—vous qu’il n’y a rien qui obstrue votre trou de dame – tous vos lambeaux de chair (et vous en avez beaucoup) doivent être jetés par-dessus votre épaule et hors du chemin. Vous aurez peut-être besoin d’une aide de chaque côté de la baignoire pour maintenir vos grandes lèvres ouvertes.
Étape 3: Aspirer.
Maintenant que votre trou de gloire est ouvert, aspirez votre estomac aussi fort que vous le pouvez. Cela peut prendre quelques essais, mais vous finirez par sentir un vortex d’air aspirer dans votre chatte. Ne perdez pas la foi à cette étape; vous ne sentirez peut-être pas l’air au début, mais continuez à essayer!! Écartez-vous plus loin et sucez plus fort! Une fois que l’air est là, maintenez-le et fermez vos jambes.
Étape 4: Pousser.
Poussez l’air et délectez-vous de votre queef tonitruant rugissant. Regardez les luminaires trembler et les invités de votre maison se tenir dans les portes et sous les tables. Non, ce n’était pas un tremblement de terre! Tu l’as fait ! Vous avez fait votre premier queef! Je suis si fière de toi !
Une fois que vous aurez pratiqué votre nouvelle compétence, vous pourrez sortir votre queefing de la baignoire et entrer dans le monde. Voici une petite histoire amusante sur queefing que vous pouvez essayer avec vos amies.
Un soir, mes amies Sarah, Ashley et moi prenions un taxi pour le dernier Dick Saloon, ou un endroit tout aussi fabuleux, je ne m’en souviens pas vraiment. Anywho, moi, étant un queefer avancé, je viens de commencer à m’éloigner pendant que Sarah et Ashley avaient une conversation normale avec le conducteur.
» Alors, quel est l’endroit qui se passe ce soir ? » demanda Sarah, comme si mes explosions n’éclataient pas sur le siège arrière.
« Umm, qu’est-ce que c’est? » dit le conducteur en roulant sur sa fenêtre. Ashley a tenté de se joindre à la conversation, mais n’a pas pu étouffer son rire.
« Il fait un peu froid ici, dit Sarah, pourriez-vous fermer la fenêtre ? »
Tout en continuant mes queefs hilarants. Inutile de dire que le chauffeur nous a rapidement déposés, maudissant Allah et déclarant le Djihad sur mon naner.
Et ne vous inquiétez pas, ces leçons ne sont pas réservées aux femmes. Dan le Farteur du Howard Stern Show affirme que ces mêmes étapes peuvent être appliquées aux trous du cul / péter, bien que je n’aie pas encore connu de succès dans ce domaine.
Voilà ! Queefing! Le secret du bonheur ! Profitez de votre nouvelle agilité vaginale et, s’il vous plait, utilisez vos pouvoirs pour le bien (effrayer les ours pour protéger leurs proches) et non pour le mal (faire sauter le témoin de Jéhovah de votre porche).