Tickle osul amuzant academic cu unele glume școlare!
toate acestea sunt sigure pentru copii, așa că nu ezitați să împărtășiți râsul cu copiii! Apoi împărtășiți cu noi pe care dvs. și elevii dvs. de acasă le-ați găsit cel mai amuzant și distractiv.
notă: citiți articolul nostru despre cele mai bune glume înapoi la școală pentru câteva râsete suplimentare!
cuprins
glume școlare academice amuzante în imagini
120 Glume de gimnaziu!
conform Psych learning Curve, elevii beneficiază de auz sau de a spune glume școlare amuzante. Iată câteva dintre beneficiile sale:
- creșterea învățării
- creșterea performanței testului
- creșterea auto-motivației
- creșterea gândirii divergente
- creșterea prezenței la clasă
- creșterea interesului pentru învățare
mai jos sunt 120 glume gimnaziu care copiii pot folosi, de asemenea! Sperăm că acestea vor face sala de clasă mai distractivă și mai interesantă nu numai pentru elevi, ci și pentru profesori.
Î: De ce și-a aruncat elevul ceasul pe fereastra școlii?
A: a vrut să vadă timpul zburând.
Î: Ce legume le plac bibliotecarilor?
A: mazăre liniștită.
Î: De ce nu servesc niciodată bere la o petrecere de matematică?
A: Pentru că nu poți bea și deriva…
profesor de matematică: dacă am 5 sticle într-o mână și 6 pe de altă parte, ce am?
Student: o problemă de băut.
Î: Ce spui când consolezi un nazist gramatical?
A: acolo, lor, ei sunt
tata: „pot vedea cartea de raport, fiule?”
Fiul: „nu-l am.”
Tata: „De Ce?”
fiul: „L-am dat prietenului meu. Voia să-și sperie părinții.”
Î: Care este un alt nume pentru elfii lui Moș Crăciun?
A: Clauze Subordonate.
învățătorul: „care carte te-a ajutat cel mai mult în viața ta?”
Student: „carnetul de cecuri al tatălui meu!”
Î: De ce a luat elevul o scară la școală?
A: Pentru că mergea la liceu!
Învățătorul: Jill, unde este America pe hartă?
Jill: chiar acolo, doamnă.
Profesor: Corect. Acum, Jack, spune-mi cine a găsit America.
Jack: Jill.
Î: Ce este gramatica?
A: diferența dintre a-ți cunoaște rahatul și a ști că ești un rahat.
învățătorul: care este timpul viitor al afirmației: ‘am ucis un hoț’?
Student: vei merge la închisoare.
Î: Ce trei bomboane puteți găsi în fiecare școală?
a: tocilari, DumDums, și smarties.
Î: Ce învață elfii la școală?
A: Elfabetul.
Î: Care este națiunea preferată a unui profesor?
a: Expla-națiune.
Învățătorul: unde a fost semnată Constituția Indiei?
Student: în partea de jos a paginii!
Î: De ce scheletul nu a mers la dansul școlii?
A: nu avea pe cine să ia. (orice corp)
Învățătorul: se va ridica vreun idiot din cameră, vă rog?
(un student se ridică)
învățătorul: de ce crezi că ești un idiot?
studentul: de fapt nu știu, dar urăsc să te văd stând acolo de unul singur.
Î: De ce nu s-a rostogolit sfertul pe deal cu nichelul?
A: Pentru că avea mai mulți cenți.
Î: De ce purta fata ochelari la ora de matematică?
A: îmbunătățește di-vederea.
Î: Ce s-a întâmplat cu planta din clasa de matematică?
A: a crescut rădăcini pătrate.
profesor: care este cel mai mare oraș?
Student: Electricitate!
Î: Cum numești un borcan de maioneză care râde?
A: LMAYO
Învățătorul: ești ignorant sau doar apatic?
Student: nu știu și nu-mi pasă.
Î: Ce este o dovadă?
A: jumătate la sută din alcool.
Î: Ce tip de examen Dă profesorul vampir elevilor săi?
A: un test de sânge.
Î: De ce a traversat puiul Fâșia Moebius?
A: pentru a ajunge în aceeași parte.
Învățătorul: dacă ai avea un dolar și i-ai cere tatălui tău Altul, câți dolari ai avea?
Vincent: un dolar.
învățătorul: nu-ți cunoști aritmetica.
Vincent: nu-l cunoști pe tatăl meu.
Î: Ce fel de școală găsești pe un vârf de munte?
A: Heights school.
Î: Ce a spus verbul când cuvintele au, au și au fost eliminate din limba engleză?
A: Nimeni nu e perfect!
Î: De ce nu s-a putut înscrie banda Moebius la școală?
A: au necesitat o orientare.
Învățătorul: John, De ce faci multiplicarea matematică pe podea?
John: mi-ai spus să o fac fără a folosi tabele.
Î: Cum s-a înecat studentul la geografie?
A: notele sale erau sub nivelul C
John: cioc, cioc.
Justin: cine e acolo?
Ioan: Gladys.
Justin: Gladys, cine?
John: Gladys weekendul—fără teme!
Î: De ce o carte de matematică este întotdeauna nefericită?
A: Pentru că are întotdeauna o mulțime de probleme.
Johnny: Învățătorule, m-ai pedepsi pentru ceva ce nu am făcut?
Învățătorul: bineînțeles că nu.
Johnny: bine, pentru că nu mi-am făcut temele.
Î: De ce nu faci aritmetică în junglă?
A: Pentru că dacă adăugați 4 + 4 veți fi mâncat!
profesor: de ce nu poți lucra într-o fabrică de suc de portocale?
Student: nu știu. De ce?
Invatatoare: Pentru că nu te poți concentra!
Î: De ce este 6 frică de 7?
A: Pentru că 7 8 9
Învățătorul: poate cineva să-mi dea o propoziție cu un obiect direct?
Student: ești drăguță.
învățătorul: care este obiectul direct?
Student: un card de raport bun.
Î: Care este băutura preferată a tablei?
A: Creta fierbinte-olate!
Peter: care este diferența dintre un profesor și un tren?
Ted: Ce?
Petru: un învățător spune: „scuipă guma aia!”și un tren spune,” mestecă! Mestecă!”
Î: Ce obții când amesteci sulf, tungsten și argint?
A: SWAG
profesor de matematică: un bărbat din Los Angeles a condus spre New York la 250 de mile pe oră și un bărbat din New York a condus spre Los Angeles la 150 m.p.h. unde s-au întâlnit?
Johnny: în închisoare!
Î: Ce a spus peștele când a lovit peretele?
A: Baraj!
Învățătorul: dacă ai avea 13 mere, 12 struguri, 3 ananas și 3 căpșuni, ce ai avea?
Billy: o salată delicioasă de fructe.
Î: Care este cel mai lung cuvânt din dicționar?
A: Banda de cauciuc — pentru că se întinde.
Învățătorul: unde se află Marile Câmpii?
Tommy: pe marile aeroporturi!
Î: Dacă H2O este formula pentru apă, care este formula pentru gheață?
A: H2O cubat.
Phil: ce face un ciclop un profesor atât de eficient?
Cheryl: nu știu.
Phil: are un singur elev.
Î: Cum menține Julieta o temperatură constantă a corpului?
A: Romeostasis
profesor: Donald, care este formula chimică pentru apă?
Donald: H-I-J-K-L-M-N-O.
Învățătorul: despre ce vorbești?
Donald: ieri ai spus că a fost H to O.
Î: Ce s-a întâmplat când profesorul a legat șireturile tuturor?
A: au plecat într-o excursie cu clasa.
mama: ce ai făcut astăzi la școală?
Mark: am făcut un joc ghicitul.
mama: dar am crezut că ai un examen de matematică.
Mark: așa este!
Î: De ce nu farts absolvent de liceu?
A: Pentru că întotdeauna ajung să fie expulzați!
Î: La ce fel de școală Mergi dacă ești un om de înghețată?
A. o școală sundae!
Î: De ce a mers omul de știință la salonul de bronzare?
A: Pentru că era paleontolog.
Î: la ce fel de școală Mergi dacă ești surfer?
A. internat.
Î: De ce nu a fost profesorul de geometrie la școală?
A: Pentru că și-a luxat unghiul!!
Î. la ce fel de școală Mergi dacă ești regele Arthur?
școala A. Knight.
Î: Ce este non-orientabil și trăiește în ocean?
A: Mobius Dick.
Hunter: ce i-a dat Domnului Bubbles coșmaruri de la școala elementară?
Josh: mă bate.
vânător: teste Pop!
Î: De ce girafa a obținut note proaste?
A: avea capul în nori.
Stevie: Hei, Mamă, am o sută la școală astăzi!
mama: asta e minunat. În ce?
Stevie: un 40 la citire și un 60 la ortografie.
Î: Cum numiți cel mai mare punct de acumulare al polilor?
A: Varșovia!
profesor: clasă, vom avea doar o jumătate de zi de școală în această dimineață.
Clasă: Ura!
Învățătorul: vom avea cealaltă jumătate în această după-amiază.
Î: Cum numiți un profesor de muzică cu probleme?
A: un om triplat.
Joe: care este regele tuturor rechizitelor școlare?
Moe: nu știu. Ce?
conducătorul.
Î: ai auzit că schimbă pardoseala în centrele de zi?
A: ei o numesc copil-țiglă!
Jacob: De ce profesorul purta ochelari de soare la școală?
Leonard: De Ce?
Iacov: avea studenți strălucitori!
Î: Ce primești când treci Sonic Ariciul și Curiosul George?
A: 2 Fast 2 curios
Ciad: De ce magicieni face atât de bine în școală?
Josh: nu știu. De ce?
Ciad: sunt buni la întrebări truc.
Î: Ce devine alb pe măsură ce se murdărește?
A: tablă
Luca: De ce M&m a mers la școală?
Stan: sunt lovit.
Luca: pentru că el a vrut cu adevărat să fie un Smartie!
Î: De ce profesorul de muzică avea nevoie de o scară?
A: pentru a ajunge la notele înalte.
David: De ce a luat mătura o notă proastă la școală?
Dan: nu știu. De ce?
David: pentru că a fost întotdeauna măturat în timpul orei!
Î: Cum numiți liderul unei bande de biologie?
a: nucleul
Nate: de ce a fost școala mai ușoară pentru oamenii din peșteri?
Kate: De Ce?
Nate: pentru că nu exista istorie de studiat!
Î: De ce cei doi 4 au sărit peste prânz?
A: ei deja 8 (mâncat).
mama: ce ai învățat astăzi la școală?
copil: nu este suficient. Au spus că trebuie să mă întorc mâine.
Î: numiți un autobuz pe care nu îl puteți introduce niciodată?
A: o programă
Î: Cum ați găsit școala astăzi?
A: pur și simplu am sărit din autobuz – și acolo a fost.
Î: Ce a spus papagalul matematicianului?
A: un poli „fără masă”
Î: De ce a mâncat băiatul temele matematica?
A: Pentru că profesorul i-a spus că este o bucată de tort.
Î: De ce profesorilor de chimie le place să predea despre amoniac?
A: Pentru că este material de bază.
Î: Știi cum albinele ajunge la școală
A: pe buzz școală!
Î: Dacă H20 este apă ce este H204?
A: băut, scăldat, spălat, înot. . .
Î: Ce stat american are cei mai mulți profesori de matematică?
A: Mathachussets.
Î: Ce i-a spus o carte de matematică celeilalte?
A: nu mă deranja am propriile mele probleme!
Î: De ce a mers băiatul la școală cu pantalonii băgați în șosete?
A: pentru a se proteja de mathema-căpușe.
Î: De ce a scris profesorul pe ferestre?
A: Pentru că a vrut să fie foarte clar.
Î: Care este desertul preferat al unui profesor de matematică?
a: Pi
dacă creioanele numărul doi sunt atât de populare, de ce sunt încă numărul doi?
Î: În ce cameră un student nu poate intra niciodată
A: o ciupercă.
Î: De ce nu poate un nas să aibă o lungime de 12 centimetri?
A: Pentru că atunci ar fi un picior.
Î: Ce a spus stiloul creionului?
A: ce vrei să spui?
Î: Matt avea 60 de fursecuri. A mâncat 30 dintre ei. Ce are acum?
A: o durere de burtă.
Î: Ce a spus ascuțitorul creionului?
A: nu te mai învârti în cercuri și treci la subiect!
Î: Ce a spus triunghiul cercului?
A. ești inutil
Î: ce iau bibliotecarii cu ei când merg la pescuit?
A: viermi de carte
Î: De ce s-a supărat unghiul obtuz?
A: Pentru că știa că nu va fi niciodată corect.
Î: Ce a spus cartea de matematică cărții de istorie?
A: știi că poți conta pe mine.
Î: De ce s-a căsătorit profesorul cu îngrijitorul?
A: Pentru că el a măturat-o de pe picioare.
Î: De ce este lipiciul rău la matematică?
A: întotdeauna se blochează pe probleme.
Î: De ce nu a mers soarele la facultate?
A: Pentru că avea deja un milion de grade!
Î: Cum ajung peștii la școală?
A: de octombrie!
Î: Ce învață un șarpe la școală?
A: șuieră tory.
Î: De ce sunt cruzi lucrătorii din cantina școlii?
A: Pentru că bat pește, bat ouă și frișcă.
Î: Ce a spus calculatorul celuilalt calculator?
A: Poți conta pe mine!
Î: Ce a mâncat bătăușul la prânz?
A: el a avut un sandwich ciolan!
Î: De ce este munca grea aritmetică?
A: toate acele numere pe care trebuie să le purtați.
Î: unde învață copiii din New York tabelele de înmulțire?
A: Times Square.
Î: Ce instrumente aveți nevoie pentru matematică?
A: Multiplicatori.
Î: De ce a fost profesorul de voce atât de bun la baseball?
A: Pentru că avea tonul perfect.
Î: Care este cel mai rău lucru care i se poate întâmpla unui profesor de geografie?
A: Mă rătăcesc.
profesor: denumiți două zile ale săptămânii care încep cu „t”.
elev: astăzi și mâine.
Învățătorul: ați putea, vă rog, să acordați puțină atenție?
Student: acord cât mai puțină atenție posibil.
Î: Cum numiți un supererou computer
A: un protector de ecran.
Î: De ce a strănutat computerul
A: avea un virus.
Î: De ce computerul a traversat drumul
A: pentru a obține un octet să mănânce.
Gânduri Finale: Glume Școlare Amuzante!
folosirea glumelor adecvate școlii în sala de clasă are o mulțime de beneficii! Acesta este motivul pentru care ne-am luat libertatea de a compila unele dintre glumele de școală de mijloc de top și glume adecvate școală știm în speranța că le puteți împărtăși cu prietenii și profesorii.
dar în afară de acestea, iată câteva alte articole pe care le puteți găsi utile în menținerea unei vieți academice fără stres și fericite:
- 13 tehnici de gestionare a timpului pentru Adolescenți
- 11 Cele mai bune aplicații de planificare pentru studenți
- 10 domenii ale vieții pe care trebuie să vă concentrați asupra
- 19 moduri de a ușura tranziția școlară a copilului dvs.
- Top 10 strategii pentru a vă ajuta copilul să facă față agresiunii școlare
dacă aveți alte glume noi, comentați-l mai jos! Bucurați-vă!
- Bio
- ultimele postări
Todd VanDuzer
ultimele postări de Todd VanDuzer (vezi toate)
- 200 nume de fantezie iconice pentru următorul dvs. Bestseller! – Martie 9, 2021
- 2-Jocuri de cărți pentru jucători pentru a juca cu prietenii-9 martie 2021
- conversia Celsius în Fahrenheit – martie 9, 2021
- 113 solicitări de scriere creativă-martie 9, 2021
- 30 60 90 triunghi-martie 9, 2021