vannak bizonyos dolgok az életben, amelyekre nem készülünk fel, annak ellenére, hogy tudjuk, hogy elkerülhetetlenek. A szülő elvesztése az egyik.
szüleinknek el kell hagyniuk minket. Világra hoznak minket, szeretnek, tanítanak, foglalkoznak a küzdelmeinkkel, ünneplik a sikereinket. És ha szerencsések vagyunk, és ha jók a munkájukban, nézik, ahogy felnőtté válunk, akiknek már nincs szükségük rájuk.
aztán, egy bizonyos időpontban reméljük, messze a jövőben, egy helyen reméljük tartalmazza szeretteit, és a végén egy utazás reméljük, hogy nem volt fájdalmas, elhagynak minket. Meghalnak. Nekünk pedig az ő tiszteletükre kell élnünk az életet.
még akkor is, ha szüleink hosszú, boldog, fájdalommentes élet után hagynak el minket, nem pedig diagnózis, baleset vagy küzdelem után, soha nem állunk készen a bánat intenzitására.
létfontosságúak azok a társadalmi körök, amelyek szeretik és támogatják azt a személyt, aki ezzel a bánattal foglalkozik.
anyám 12 éves koromban halt meg. A húgom, Marta 8 éves volt, Amelia pedig 6. Anyám ruhanadrágját viseltem a temetésen. A cipőjét is. Az éles sarkam lyukat ütött a szöveten, amikor kiléptem az autóból, hogy besétáljak a templomba, és aggódtam, hogyan mondom el neki, hogy baleset volt.
hetekbe telt, hogy ne gondoljak rá a jelen időben. Hónapok, hogy sírás nélkül beszélhessek róla. Évek, hogy napokig el tudjak menni anélkül, hogy emlékeznék az elvesztésének fájdalmára. Most már hosszabb ideig élek nélküle, mint vele, és még mindig azon kapom magam, hogy a mindennapi pillanatokban a bánat pillanataiban ragadok – mint a cukkini kenyér sütése, a muskátlik látása és az Oscar-díjak nézése.
a barátaim voltak azok, akik segítettek a kezdeti bánatomban, és a barátaim, akik megengedték, hogy a folyamatos bánatomat most elmondjam. Nehéz volt beszélni a haláláról a családommal, akik mind a maguk módján szenvedték el a veszteséget. Soha nem akartam, hogy le őket, ha voltak, amelyek egy jó megküzdési nap. A barátokat viszont tovább távolították, így könnyebben támaszkodhattak rájuk. A barátok hihetetlenül fontos részei voltak a gyásztámogató rendszeremnek.
ha van egy barátod, aki a bánat ezen formáján megy keresztül, íme néhány módja annak, hogy támogassa őket, valamint azokat a dolgokat, amelyeket el kell kerülnie.
megjelenik. Ahogy csak tudod.
írj egy levelet. Állj meg a házuknál. Hozd reggelire. Vedd fel őket sétálni. Dobjon le egy (és ez kulcsfontosságú: nem bánattal kapcsolatos) könyvet, amelyről úgy gondolja, hogy tetszeni fog. Takarítsd ki a házukat. Vágja le a virágaikat. Vigye a kutyáját az ápolóhoz. Swing egy kosár álló és egy golyóstoll, és egy nagy horpadás a részvét válaszok. Csinálj egy csomó dolgot.
egy lány néhány fokozattal felettem, akivel soha nem beszéltem, írt nekem egy cetlit, amikor anyám meghalt, tippeket adott arról, hogyan kezelte saját anyja veszteségét. Tudva, hogy valaki más átjutott rajta, úgy éreztem, hogy képes vagyok rá, és még ma is gondolok erre a jegyzetre, egy évtizeddel később.
anyám egyik barátja gondoskodott arról, hogy anyám halála után havonta egy évig takarítson a házunkban. Hihetetlenül megnyugtató volt tudni, hogy a házunk nem esik rendetlenségbe (amit anyám utált volna), bár egyikünk sem tudta összegyűjteni az energiát vákuumra.
mi nem segít? “Érje el, ha szüksége van valamire.”Ez nagyon úgy hangzik, mint” azt akarom érezni, hogy támogatlak, de nincs energiám, kreativitásom vagy nagylelkűségem, hogy kitaláljam, hogyan.”A gyász megnehezíti, hogy felismerje, mire van szüksége, mégis egyedül megfogalmazza valaki másnak.
és tegye a rutin részévé a megjelenést.
a gyász nem múlik el egy hónap után. Egy év után sem múlik el. Örökké veletek lesz, különböző méretekben és intenzitásokban. Az érzelmi fájdalom, akárcsak a fizikai fájdalom, újra megjelenhet, még akkor is, ha a seb gyógyultnak tűnik. Az újbóli sérülés könnyű.
amikor mindenki tudatában van ennek a fájdalomnak, amikor nyilvánvaló, elöl és középen, és az emberek elismerik, hogy húsos és virágos, könnyebb kezelni.
de még mindig ott lesz, ha az emberek többsége elfelejtette. Néhány hónap a szülő nélküli létben az, amikor a legnehezebb segítséget kérni. Még mindig szenvedsz mindent átfogó szívfájdalomtól, de a világ többi része azt feltételezte, hogy túljutsz rajta.
a gyász nem múlik el egy hónap után. Egy év után sem múlik el. Örökké veletek lesz, különböző méretekben és intenzitásokban.
légy az a barát, aki ott van. Ugorj be virággal, szendvicsekkel, jégkrémmel vagy egy új HBO drámával, és kérdezd meg a barátodat, hogy szeretnének-e beszélni valamiről. Tartsa ezt legalább az első évben. És ne várjatok semmit cserébe: azért cselekszitek ezeket a dolgokat, mert azok helyesek. Nem azért, hogy jól érezd magad.
mindenekelőtt ne csak azért jelenj meg, hogy elmondd a saját bánatod történeteit. Egy héttel anyám temetése után, könnyes hívásokat intéztem anyám egyik barátjától, aki beszélni akart a veszteségéről. Megérdemelte a gyászt és a gyógyulást, de nem velem kellett volna. A szülő elvesztése elég teher.
mindenekelőtt ne jelenjen meg csak azért, hogy elmondja a saját bánat történeteit.
ne felejtsd el a különleges napokat.
van egy rutinom anyám születésnapján és halálának évfordulóján. (Szeretek megállni, hogy emlékezzek mindkettőre — egy boldog, egy komor.)
kiveszem a szabadnapokat, és olyan dolgokat csinálok, amiket szeretett volna. Két évvel ezelőtt a születésnapjára, amikor New Yorkban éltem, elmentem a Soho-ba, és kipróbáltam a cipőket, és megsimogattam az összes divatos fonalat egy fonalboltban. Tavaly, amikor Új-Zélandon voltam a húgommal, elmentünk túrázni a tengerpartra, ahol a jéghideg óceán és a pirítós meleg források között futottunk, egész úton sikoltozva.
ezek a napok lehetnek a legnehezebbek. Azok a napok, amikor a bánatomnak helyre van szüksége a kibontakozáshoz. Amikor azok a barátok, akiknek elmentették ezeket a dátumokat, felhívnak, hogy bejelentkezzenek, tudom, hogy nem kell egyedül szembenéznem velük. Az, hogy nem kell kinyújtani és terhelni őket ezekkel az emlékekkel, ajándék.
amikor azok a barátok, akiknek elmentették ezeket a dátumokat, felhívnak, hogy bejelentkezzenek, tudom, hogy nem kell egyedül szembenéznem velük. Az, hogy nem kell kinyújtani és terhelni őket ezekkel az emlékekkel, ajándék.
ha a barátod elvesztett egy szülőt, kérdezd meg tőlük egyenesen, hogy milyen különleges napjaik vannak. Lehet, hogy születésnapok és halálnapok, de lehetnek Anyák napja vagy Apák napja, bizonyos ünnepek, esküvői évfordulók vagy diagnózisok évfordulói is. Jelölje meg ezeket a napokat a naptárában, és állítson be egy emlékeztetőt, hogy mindegyikre bejelentkezzen. A legkisebb elérés-szöveges üzenet, hangposta-nagyon messzire megy.
ossza meg őket.
lehet, hogy a barátod beszélni akar arról, miért hiányzik a szülője. Olyan helyzetekről, ahol a veszteségükkel foglalkoztak. A boldog emlékekről vagy a szomorúakról. A nehéz, fájdalmas érzelmekről, amelyeket általában elrejtünk másoktól. Hagyd őket.
figyelj. Adjon kényelmet, legyen az Zsebkendőcsomag, ölelés, vagy csak megnyugtató szavak: “hallak”, “tudom, hogy nehéz”, “itt vagyok neked.”
ne próbálja megjavítani. Ne mondj olyan dolgokat, mint “minden okkal történik “vagy” hamarosan jobban érzed magad.”Az ilyen kijelentések miatt úgy tűnik, hogy a barátod bánata nem érvényes, mintha túl sokáig tartana, vagy túl sokat fájna. Mintha az, amit éreznek, nem felel meg az elvárásaidnak azzal kapcsolatban, hogy néz ki egy gyászoló személy, és hogy nekik kell változniuk, formálódniuk, túljutniuk rajta. Nem az.
Üljetek bánatukkal. Ne hagyd, hogy eltaszítson. Hallgasd meg, adj neki helyet a virágzáshoz. Mert csak miután napjai a napon voltak, elkezdhet visszahúzódni.