Ci sono alcune cose nella vita per cui non ci prepariamo, anche se sappiamo che sono inevitabili. Perdere un genitore è uno di questi.
I nostri genitori sono destinati a lasciarci. Ci mettono al mondo, ci amano, ci insegnano, affrontano le nostre lotte e celebrano i nostri successi. E se siamo fortunati, e se loro sono bravi nel loro lavoro, ci vedono diventare adulti che non ne hanno più bisogno.
Poi, a un certo punto speriamo sia lontano nel futuro, in un luogo che speriamo includa i propri cari, e alla fine di un viaggio che speriamo non sia stato doloroso, ci lasciano. Muoiono. E siamo lasciati a vivere la vita in loro onore.
Anche se i nostri genitori ci lasciano dopo una vita lunga, felice, indolore, e non dopo una diagnosi o un incidente o una lotta, non siamo mai pronti per l’intensità del dolore.
Avere una cerchia sociale per amare e sostenere la persona che si occupa di quel dolore è vitale.
Mia madre è morta quando avevo 12 anni. Mia sorella Marta aveva 8 anni e Amelia 6. Ho indossato i pantaloni di mia madre al funerale. Anche le sue scarpe. Il mio tacco affilato ha strappato un buco nel tessuto gauzy mentre stavo uscendo dalla macchina per entrare in chiesa e mi sono preoccupato di come le avrei detto che era un incidente.
Mi ci sono volute settimane per smettere di pensare a lei al tempo presente. Mesi per poter parlare di lei senza piangere. Anni per poter passare giorni senza ricordare il dolore di perderla. Ora sono stato vivo più a lungo senza di lei di quanto non fossi con lei, e mi ritrovo ancora intrappolato in momenti di dolore nei momenti quotidiani – come cuocere il pane alle zucchine, vedere i gerani e guardare gli Oscar.
Sono stati i miei amici che mi hanno aiutato con il mio dolore iniziale allora, e i miei amici che mi hanno lasciato andare il mio dolore in corso ora. E ‘ stato difficile parlare della sua morte con la mia famiglia, ognuno dei quali ha subito la perdita a modo suo. Non ho mai voluto portarli giù se stavano avendo una buona giornata di coping. Gli amici, d’altra parte, sono stati ulteriormente rimossi e quindi più facili da appoggiare. Gli amici erano e sono una parte incredibilmente importante del mio sistema di supporto dolore.
Se hai un amico che sta attraversando questa particolare forma di dolore, qui ci sono modi in cui puoi sostenerli, insieme a cose che dovresti evitare.
Presentarsi. Comunque puoi.
Scrivi una lettera. Fermati a casa loro. Portate la colazione. Prendili per andare a fare una passeggiata. Drop off un (e questa è la chiave: non-dolore-related) libro si pensa che ti piacerà. Pulire la loro casa. Potare i loro fiori. Porta il loro cane al battipista. Swing da con un cesto di fermo e una penna a sfera e mettere una grande ammaccatura nelle loro risposte condoglianze. Fare qualsiasi numero di cose.
Una ragazza di qualche grado sopra di me con cui non avevo mai parlato mi ha scritto una nota quando mia madre è morta, dandomi consigli su come ha affrontato la perdita di sua madre. Sapere che qualcun altro l’aveva superato mi ha fatto sentire come se potessi, e penso ancora a quella nota oggi, un decennio dopo.
Un amico di mia madre ha organizzato un servizio di pulizia per fermarsi a casa nostra mensilmente per un anno dopo la morte di mia madre. Era incredibilmente rassicurante sapere che la nostra casa non stava cadendo nel caos (che mia madre avrebbe odiato) anche se nessuno di noi poteva raccogliere l’energia per aspirare.
Cosa non è utile? “Raggiungi se hai bisogno di qualcosa.”Sembra un po ‘come” Voglio sentirmi come se ti stessi supportando ma non ho l’energia, la creatività o la generosità per capire come.”Il dolore rende difficile riconoscere ciò di cui hai bisogno, ma solo articolarlo a qualcun altro.
E fai apparire parte della tua routine.
Il dolore non scompare dopo un mese. Non va via dopo un anno. È con te per sempre, in varie dimensioni e varie intensità. Il dolore emotivo, come il dolore fisico, può riapparire, anche se la ferita appare guarita. La ri-lesione è facile.
Quando tutti sono consapevoli di quel dolore, quando è ovvio, davanti e al centro, e le persone lo riconoscono con casseruole e fiori, è più facile da trattare.
Ma sarà ancora lì una volta che la maggior parte delle persone se ne sarà dimenticata. Alcuni mesi in un’esistenza senza genitori sono quando è più difficile chiedere aiuto. Stai ancora soffrendo per un’angoscia onnicomprensiva, ma il resto del mondo ha pensato che lo stai superando.
Il dolore non scompare dopo un mese. Non va via dopo un anno. È con te per sempre, in varie dimensioni e varie intensità.
Sii l’amico che c’è allora. Pop con fiori o panini o gelati o un nuovo dramma della HBO e chiedere al vostro amico se vorrebbero parlare di nulla. Continuate così per almeno il primo anno. E non aspettatevi nulla in cambio: state facendo queste cose perché hanno ragione. Non per farti sentire bene.
Soprattutto, non presentarti solo per raccontare le tue storie di dolore. Una settimana dopo il funerale di mia madre, stavo chiamando in lacrime un amico di mia madre che voleva parlare della sua perdita. Meritava spazio per piangere e guarire, ma non avrebbe dovuto essere con me. Perdere un genitore è abbastanza pesante.
Soprattutto, non presentarti solo per raccontare le tue storie di dolore.
Non dimenticare i giorni speciali.
Ho una routine per il compleanno di mia madre e l’anniversario della sua morte. (Mi piace fermarmi per ricordare entrambi-uno felice, uno cupo.)
Prendo i giorni liberi e faccio cose che avrebbe amato. Per il suo compleanno due anni fa, quando vivevo a New York, sono andato a Soho e ho provato le scarpe e pet tutti i filati fantasia in un negozio di filati. L’anno scorso, quando ero in Nuova Zelanda con mia sorella, siamo andati a fare un’escursione fino alla spiaggia dove abbiamo corso tra l’oceano ghiacciato e le calde sorgenti calde, urlando fino in fondo.
Quei giorni possono essere alcuni dei più difficili. Sono giorni in cui il mio dolore ha bisogno di spazio per dispiegarsi. Quando gli amici che hanno quelle date salvate mi chiamano per il check-in, so che non devo affrontarli da soli. Non dover raggiungere e caricarli di quei ricordi è un dono.
Quando gli amici che hanno quelle date salvate mi chiamano per il check-in, so che non devo affrontarli da soli. Non dover raggiungere e caricarli di quei ricordi è un dono.
Se il tuo amico ha perso un genitore, chiedi loro a titolo definitivo quali sono i loro giorni speciali. Forse sono compleanni e giorni di morte, ma potrebbero anche essere la festa della mamma o la festa del papà, alcune festività, anniversari di matrimonio o anniversari di diagnosi. Segna quei giorni nel tuo calendario e imposta un promemoria per il check-in su ciascuno di essi. Il più piccolo di outreaches — un messaggio di testo, una segreteria telefonica-andare molto lontano.
Lasciali condividere.
Il tuo amico potrebbe voler parlare del motivo per cui manca il loro genitore. A proposito di situazioni in cui hanno affrontato la loro perdita. A proposito di ricordi felici o tristi. A proposito di emozioni difficili e dolorose che di solito nascondiamo agli altri. Lasciali fare.
Ascolta. Offrire comfort, che si tratti di un pacchetto Kleenex nascosto in tasca o un abbraccio o solo parole rassicuranti: “Ti sento”, “So che è difficile”, “Io sono qui per te.”
Non provare a risolverlo. Non dire cose come “Tutto accade per una ragione” o ” Ti sentirai meglio presto.”Questo tipo di dichiarazioni fanno sembrare che il dolore del tuo amico non sia valido, come se ci volesse troppo tempo o facesse troppo male. Come quello che stanno sentendo non si adatta alle tue aspettative su come appare una persona in lutto e che è su di loro cambiare, modellare, superarlo. Non lo e’.
Siediti con il loro dolore. Non lasciare che ti allontani. Ascoltalo, dagli spazio per prosperare. Perché solo dopo aver avuto i suoi giorni al sole può iniziare a ritirarsi.