muligheten til å queef på kommando er ikke noe du er født med. Det er en ferdighet, mestret bare gjennom år med engasjement og knallhard vaginal trening. Men kanskje under min veiledning kan du lære å queef ved å følge en streng 4-trinns treningsøkt.
Først lurer du kanskje på, «Hvorfor vil jeg lære denne sexy ferdigheten?»Vel, jeg skal fortelle deg hvorfor.
Queefing på kommando vil berike livet ditt på mange måter. Inntrengende bjørner på campingplassen din? De tordnende klapper av dine kommanderende queefs vil sende dem kjører for åsene. Ikke i humør? En blast fra poon-forvekslet med en fjert – vil gjøre partneren din noodle gå slapp. Queefing vil vinne beundring og latter fra dine venner og kolleger. Venner sier at den eneste grunnen til at de henger med meg, er å være vitne til mine sirkuslignende queefing-forestillinger.
» Til Slutt vil du føle en vortex av luft suge opp i din poon. Spre dere lenger og sug hardere!»
når du blir en erfaren queefer, vil skjeden din blåse ut som et gammelt Schwinn-dekk, og du vil kunne hoppe over mange av disse trinnene og komme helt ned til virksomheten. Følgende instruksjoner er ment for amatør queefer. Følg nøye med, mange lackadaisical studenter (Sarah) har motstått min lære og nektet å åpne opp sine poonies og hjerter til den fantastiske verden som er queefing, hevder deres vaginaer er for små eller noen slike hog vask.
Trinn 1: ta et bad.
Noe om et varmt bad myker opp damedelene dine og skaper et vaginalt klima som bidrar til queefing. Jo lenger du suge din elg knoke, jo mer sannsynlig er det å ha en vellykket vadge-sprengning erfaring.
Trinn 2: Drain bad og innta posisjonen.
når badekaret er drenert, må du sette bena over hodet ditt som om du ønsket velkommen en romantisk besøkende-si Court Sullivan-og trengte å gi god plass til sin enorme wang. Pass på at det ikke er noe som hindrer damehullet ditt-alle dine kjøttflapper (og du har nok) må kastes over skulderen og ut av veien. Du kan trenge en hjelper på hver side av karet for å holde åpen labia majora.
Trinn 3: Sug inn.
nå som glory hole er åpen, suge i magen så hardt du kan. Dette kan ta noen forsøk, men til slutt vil du føle en vortex av luft suge opp i din poon. Ikke miste troen på dette trinnet; du kan ikke føle luften først, men fortsett å prøve!! Spre dere lenger og sug hardere! Når luften er der inne, hold den inn og lukk bena.
Trinn 4: Skyv ut.
Skyv ut luften og nyt deg i din brølende dundrende queef. Se lysarmaturene riste og husets gjester spenne seg i døråpninger og under bord. Nei, det var ikke et jordskjelv! Du har klart det! Du har laget din første queef! Jeg er så stolt av deg!
Når du har praktisert din nye ferdighet, vil du kunne ta din queefing ut av badekaret og inn i verden. Her er en morsom liten historie om queefing som du kan prøve med gal pals.
En kveld mine venner Sarah, Ashley, og jeg tok en taxi Til Siste Dick Saloon, eller et sted like fantastisk, jeg husker egentlig ikke. Anywho, jeg, å være en avansert queefer, nettopp startet queefing bort mens Sarah og Ashley hadde en normal samtale med sjåføren.
» Så, hva skjer stedet i kveld?»spurte Sarah, som om mine blaster ikke brøt ut i baksetet.
» Umm, hva er det?»sa sjåføren og rullet ned vinduet sitt. Ashley forsøkte å bli med i samtalen, men kunne ikke kvele hennes latter.
» Det er litt kaldt her inne, «Sa Sarah,» kan Du lukke vinduet?»
Hele tiden fortsatte mine morsomme queefs. Unødvendig å si, sjåføren raskt droppet oss, banning Allah og erklære Jihad på min naner.
og ikke bekymre gutter, disse leksjonene er ikke bare for damer. Dan Farter fra Howard Stern Show hevder at de samme trinnene kan brukes på buttholes / farting,selv om jeg ennå ikke har opplevd suksess i denne arenaen.
Der har du det! Queefing! Hemmeligheten til lykke! Nyt din nye vaginal smidighet og vær så snill, bruk dine krefter for godt (skremmer bjørner for å beskytte kjære) og ikke ondt (blåser Jehovas vitne’ av verandaen din).