Tam jsou některé věci v životě nemůžeme připravit, i když víme, že jsou nevyhnutelné. Ztráta rodiče je jedním z nich.
naši rodiče nás mají opustit. Přivedou nás na svět, milují nás, učí nás, vypořádávají se s našimi boji a oslavují naše úspěchy. A pokud budeme mít štěstí, a pokud jsou dobří ve své práci, sledují, jak z nás vyrostou dospělí, kteří je už opravdu nepotřebují.
a Pak, v určité datum, doufáme, že je daleko v budoucnosti, na místě, doufáme, že zahrnuje blízké, a na konci cesty doufáme, že nebyla bolestivá, opustí nás. Zemřou. A my jsme ponecháni žít život na jejich počest.
I když naši rodiče nás nechat po dlouhý, šťastný a bezbolestný život, a ne po stanovení diagnózy nebo nehodě nebo boji, nikdy nejsme připraveni na intenzitu smutku.
mít sociální kruh milovat a podporovat osobu zabývající se tímto zármutkem je zásadní.
moje máma zemřela, když mi bylo 12. Mé sestře Martě bylo 8 a Amélii 6 let. Na pohřeb jsem měla kalhoty své matky. Její boty taky. Můj ostrý podpatek roztrhl díru v průsvitné tkaniny, jak jsem vystupoval z auta, chodit do kostela a bál jsem se, jak bych jí říct, že to byla nehoda.
trvalo mi týdny, než jsem na ni v přítomném čase přestal myslet. Měsíce, abych o ní mohl mluvit bez pláče. Roky, aby mohli jít dny, aniž by si vzpomněli na bolest ze ztráty. Nyní jsem bez ní žil déle než s ní, a stále se ocitám chycen ve chvílích zármutku v každodenních okamžicích – jako je pečení cuketového chleba, vidět muškáty, a sledování Oscarů.
byli to moji přátelé, kteří mi pomohli s mým počátečním zármutkem, a moji přátelé, kteří mě nechali vysílat můj pokračující zármutek. Bylo těžké mluvit o její smrti s mou rodinou, všichni utrpěli ztrátu svým vlastním způsobem. Nikdy jsem je nechtěl srazit, kdyby měli dobrý den zvládání. Přátelé, na druhé straně, byli dále odstraněni, a tak se snadněji opírali. Přátelé byli a jsou neuvěřitelně důležitou součástí mého systému podpory smutku.
pokud máte přítele, který prochází touto konkrétní formou zármutku, zde jsou způsoby, jak je můžete podpořit, spolu s věcmi, kterým byste se měli vyhnout.
Zobrazit. Nicméně můžete.
Napište dopis. Zastavte se u nich doma. Přineste snídani. Vyzvednout jít na procházku. Drop off (a to je klíčové: non-smutek související) kniha si myslíte, že se jim bude líbit. Vyčistěte jejich dům. Prořezejte jejich květiny. Vezměte svého psa do péče. Zastavte se s košíkem stacionárních a kuličkovým perem a vložte do jejich kondolenčních odpovědí velký důlek. Dělat libovolný počet věcí.
dívka o několik stupňů výše, se kterou jsem nikdy nemluvil, mi napsala poznámku, když moje máma zemřela, a dala mi tipy, jak se vypořádala se ztrátou své vlastní matky. Když jsem věděl, že se tím někdo dostal, cítil jsem se, jako bych mohl, a stále na to myslím dnes, o deset let později.
přítel mé mámy zařídil, aby se úklidová služba zastavila u našeho domu měsíčně rok po smrti mé matky. Bylo neuvěřitelně uklidňující vědět, že náš dům nespadá do chaosu (což by moje máma nenáviděla), i když nikdo z nás nemohl shromáždit energii do vakua.
co není užitečné? „Natáhni se, jestli něco potřebuješ.“To zní hodně jako“ chci mít pocit, že vás podporuji, ale nemám energii,kreativitu ani štědrost, abych zjistil, jak.“Žal je těžké rozpoznat, co potřebujete, ale sám to vysvětlit někdo jiný.
a ukázat se součástí vaší rutiny.
smutek po měsíci nezmizí. Po roce to nezmizí. Je to s vámi navždy, v různých velikostech a různých intenzitách. Emocionální bolest, stejně jako fyzická bolest, se může znovu objevit, i když se rána zdá uzdravená. Opětovné zranění je snadné.
když si všichni uvědomují tu bolest, když je to zřejmé, a lidé ji uznávají kastrolky a květinami, je snazší léčit.
ale bude to stále tam, jakmile na to většina lidí zapomene. Několik měsíců v existenci bez rodičů je, když je nejtěžší oslovit pomoc. Stále trpíte všezahrnujícím zármutkem, ale zbytek světa předpokládal, že se přes to dostáváte.
smutek po měsíci nezmizí. Po roce to nezmizí. Je to s vámi navždy, v různých velikostech a různých intenzitách.
buďte přítelem, který je tam. Pop s květinami nebo sendviči nebo zmrzlinou nebo novým dramatem HBO a zeptejte se svého přítele, jestli by chtěli o něčem mluvit. Udržujte to alespoň první rok. A nečekejte nic na oplátku: děláte tyto věci, protože mají pravdu. Ne aby ses cítil dobře.
především se nezobrazujte pouze proto, abyste vyprávěli své vlastní příběhy smutku. Týden po pohřbu mé matky, byl jsem fielding plačtivé hovory od přítele mé mámy, který chtěl mluvit o její ztrátě. Zasloužila si prostor truchlit a uzdravit se, ale nemělo to být se mnou. Ztráta rodiče je dost velká zátěž.
především se nezobrazujte pouze proto, abyste vyprávěli své vlastní příběhy smutku.
nezapomeňte na zvláštní dny.
mám rutinu k narozeninám mé matky a výročí její smrti. (Rád se odmlčím, abych si vzpomněl na oba-jeden šťastný, jeden pochmurný.)
beru si dny volna a dělám věci, které by milovala. K narozeninám před dvěma lety, když jsem žil v New Yorku, šel jsem do Soho a vyzkoušel jsem si boty a pohladil všechny nitě v obchodě s přízí. Minulý rok, když jsem byl na Novém Zélandu s mou sestrou, šli jsme na procházku dolů na pláž, kde jsme běželi mezi ledový oceán a toasty,-teplé termální prameny, křičí celou cestu.
tyto dny mohou být jedny z nejtěžších. Jsou to dny, kdy můj zármutek potřebuje prostor k rozvinutí. Když mi přátelé, kteří mají tato data uložená, zavolají, abych se přihlásil, vím, že jim nemusím čelit sám. Nemuset je natahovat a zatěžovat těmito vzpomínkami je dar.
když mi přátelé, kteří mají tato data uložená, zavolají, abych se přihlásil, vím, že jim nemusím čelit sám. Nemuset je natahovat a zatěžovat těmito vzpomínkami je dar.
pokud váš přítel ztratil rodiče, zeptejte se jich přímo, jaké jsou jejich zvláštní dny. Možná jsou to narozeniny a dny smrti, ale mohou to být také Den matek nebo Den otců, určité svátky, výročí svatby nebo výročí diagnóz. Označte tyto dny v kalendáři a nastavte připomenutí pro kontrolu každého z nich. Nejmenší z výstupů-textová zpráva, hlasová schránka-jdou velmi daleko.
nechte je sdílet.
váš přítel možná bude chtít mluvit o tom, proč jim chybí jejich rodič. O situacích, kdy se vypořádali se svou ztrátou. O šťastných vzpomínkách nebo smutných. O obtížných, bolestivých emocích, které obvykle skrýváme před ostatními. Nechte je.
poslouchejte. Poskytněte pohodlí, ať už je to balíček Kleenex zastrčený do kapsy nebo objetí nebo jen uklidňující slova: „slyším tě, „“vím, že je to těžké, „“ jsem tu pro tebe.“
nesnažte se to opravit. Neříkejte věci jako „všechno se děje z nějakého důvodu „nebo“ brzy se budete cítit lépe.“Díky těmto výrokům se zdá, že zármutek vašeho přítele není platný, jako by to trvalo příliš dlouho nebo příliš bolelo. Jako to, co cítí, neodpovídá vašim očekáváním toho, jak truchlící člověk vypadá, a že je na nich, aby se změnili, formovat se, překonat to. Není.
sedět se svým zármutkem. Nenech se tím odstrčit. Poslechněte si to, dejte mu prostor k rozkvětu. Protože až poté, co má své dny na slunci, může začít ustupovat.