der er visse ting i livet, vi ikke forbereder os på, selvom vi ved, at de er uundgåelige. At miste en forælder er en af dem.
vores forældre er beregnet til at forlade os. De bringer os ind i verden, de elsker os, de lærer os, de beskæftiger sig med vores kampe, og de fejrer vores succeser. Og hvis vi er heldige, og hvis de er gode til deres job, ser de os vokse til voksne, der ikke rigtig har brug for dem længere.
så håber vi på et tidspunkt langt i fremtiden, på et sted, vi håber, inkluderer kære, og i slutningen af en rejse håber vi ikke har været smertefuldt, de forlader os. De dør. Og vi er tilbage til at leve livet til deres ære.
selvom vores forældre forlader os efter et langt, lykkeligt, smertefrit liv og ikke efter en diagnose eller en ulykke eller en kamp, er vi aldrig klar til sorgens intensitet.
at have en social cirkel til at elske og støtte den person, der beskæftiger sig med denne sorg, er afgørende.
min mor døde, da jeg var 12. Min søster Marta var 8 og Amelia, 6. Jeg havde min mors kjole på til begravelsen. Også hendes sko. Min skarpe hæl rev et hul i det bløde stof, da jeg forlod bilen for at gå ind i kirken, og jeg bekymrede mig for, hvordan jeg ville fortælle hende, at det var en ulykke.
det tog mig uger at stoppe med at tænke på hende i nutiden. Måneder for at kunne tale om hende uden at græde. År for at kunne gå dage uden at huske smerten ved at miste hende. Jeg har nu levet længere uden hende, end jeg var sammen med hende, og jeg finder mig stadig fanget i øjeblikke af sorg i hverdagens øjeblikke – som at bage courgettebrød, se pelargoner og se Oscars.
det var mine venner, der hjalp mig med min første sorg dengang, og mine venner, der lod mig lufte min igangværende sorg nu. Det har været svært at tale om hendes død med min familie, som alle har lidt tabet på deres egne måder. Jeg ville aldrig bringe dem ned, hvis de havde en god mestringsdag. Venner, på den anden side, blev yderligere fjernet og dermed lettere at læne sig på. Venner var og er en utrolig vigtig del af mit sorgstøttesystem.
hvis du har en ven, der gennemgår denne særlige form for sorg, her er måder, du kan støtte dem sammen med ting, du bør undgå.
møde op. Men du kan.
Skriv et brev. Stop ved deres hus. Medbring morgenmad. Saml dem op for at gå en tur. Aflever en (og dette er nøglen: ikke-sorgrelateret) bog, du tror, de vil kunne lide. Rengør deres hus. Beskær deres blomster. Tag deres hund til groomer. Sving forbi med en kurv af stationære og en kuglepen og sætte en stor bule i deres kondolence svar. Gør en række ting.
en pige et par karakterer over mig, som jeg aldrig havde talt med, skrev mig en note, da min mor døde, og gav mig tip om, hvordan hun håndterede sin egen mors tab. At vide, at en anden var kommet igennem det, fik mig til at føle, at jeg kunne, og jeg tænker stadig på den note i dag, et årti senere.
en ven af min mor arrangerede en rengøringsservice for at komme forbi vores hus månedligt i et år efter min mors død. Det var utroligt beroligende at vide, at vores hus ikke faldt i uorden (som min mor ville have hadet), selvom ingen af os kunne samle energien til vakuum.
hvad er ikke nyttigt? “Ræk ud, hvis du har brug for noget.”Det lyder meget som” jeg vil føle, at jeg støtter dig, men jeg har ikke energi, kreativitet eller generøsitet til at finde ud af hvordan.”Sorg gør det svært at genkende, hvad du har brug for, men alene formulere det til en anden.
og gøre viser op en del af din rutine.
sorg forsvinder ikke efter en måned. Det går ikke væk efter et år. Det er med dig for evigt, i forskellige størrelser og forskellige intensiteter. Følelsesmæssig smerte, som fysisk smerte, kan dukke op igen, selvom såret ser ud til at være helet. Re-skade er let.
når alle er opmærksomme på den smerte, når det er indlysende, foran og midt, og folk anerkender det med gryderetter og blomster, er det lettere at behandle.
men det vil stadig være der, når flertallet af mennesker har glemt det. Et par måneder ind i en forældreløs eksistens er, når det er sværest at nå ud til hjælp. Du lider stadig gennem altomfattende hjertesorg, men resten af verden har antaget, at du kommer over det.
sorg forsvinder ikke efter en måned. Det går ikke væk efter et år. Det er med dig for evigt, i forskellige størrelser og forskellige intensiteter.
vær den ven, der er der da. Kom forbi med blomster eller smørrebrød eller is eller et nyt HBO-drama, og spørg din ven, om de gerne vil tale om noget. Hold dette op i mindst det første år. Og forvent intet til gengæld: du gør disse ting, fordi de har ret. Ikke for at få dig til at føle dig godt.
frem for alt skal du ikke kun dukke op for at fortælle dine egne historier om sorg. En uge efter min mors begravelse, jeg stillede tårevåt opkald fra en ven af min mor, der ville tale om hendes tab. Hun fortjente plads til at sørge og helbrede, men det burde ikke have været med mig. At miste en forælder er byrde nok.
frem for alt skal du ikke kun dukke op for at fortælle dine egne historier om sorg.
glem ikke de særlige dage.
jeg har en rutine på min mors fødselsdag og årsdagen for hendes død. (Jeg kan godt lide at holde pause for at huske begge — en glad, en dyster.)
jeg tager fridage, og jeg gør ting, hun ville have elsket. Til hendes fødselsdag for to år siden, da jeg boede i Ny York, Jeg gik til Soho og prøvede på sko og kæledyr alle de smarte garn i en garnbutik. Sidste år, da jeg var sammen med min søster, gik vi en tur ned til stranden, hvor vi løb mellem det iskolde hav og de toasty-varme varme kilder og skreg hele vejen.
disse dage kan være nogle af de sværeste. Det er dage, hvor min sorg har brug for plads til at udfolde sig. Når venner, der har gemt disse datoer, ringer til mig for at tjekke ind, jeg ved, at jeg ikke behøver at møde dem alene. Ikke at skulle nå ud og belaste dem med disse minder er en gave.
når venner, der har disse gemte datoer, ringer til mig for at tjekke ind, ved jeg, at jeg ikke behøver at møde dem alene. Ikke at skulle nå ud og belaste dem med disse minder er en gave.
hvis din ven har mistet en forælder, så spørg dem direkte, hvad deres specielle dage er. Måske er de fødselsdage og dødsdage, men de kan også være Mors dag eller Fars Dag, visse helligdage, bryllupsdage eller jubilæer for diagnoser. Marker disse dage i din kalender, og indstil en påmindelse om at tjekke ind på hver af dem. Den mindste af outreaches — en sms, en voicemail-gå meget langt.
lad dem dele.
din ven vil måske tale om, hvorfor de savner deres forælder. Om situationer, hvor de håndterede deres tab. Om glade minder eller triste. Om vanskelige, smertefulde følelser, som vi normalt skjuler for andre. Lad dem.
Lyt. Giv Komfort, hvad enten det er en pakke gemt i lommen eller et knus eller bare beroligende ord: “jeg hører dig,” “jeg ved, det er svært,” “jeg er her for dig.”
forsøg ikke at ordne det. Sig ikke ting som “alt sker af en grund” eller “du vil snart føle dig bedre.”Den slags udsagn får det til at virke som om din vens sorg ikke er gyldig, som om det tager for lang tid eller gør ondt for meget. Ligesom det, de føler, passer ikke til dine forventninger til, hvordan en sørgende person ser ud, og at det er på dem at ændre sig, at forme sig, at komme over det. Det er det ikke.
Sid med deres sorg. Lad det ikke skubbe dig væk. Lyt til det, giv det plads til at blomstre. For først efter at det har haft sine dage i solen, kan det begynde at trække sig tilbage.