pentru a spune că sunt orientat spre obiective și concentrat pe numere ar putea fi o subevaluare.
în liceu, am luat în mod voluntar un examen în timp ce colegii mei s-au bucurat de o pauză de vară timpurie, deoarece am calculat că ar putea aduce GPA-ul meu cu o zecime de punct. Am păstrat odată o foaie de calcul cu numărul de pagini pe care le citisem — cărți pe care le citeam pentru distracție. Și când aveam un loc de muncă care conducea un site web, mă relaxam în mod obișnuit noaptea urmărind analizele.
Deci, când am luat un curs de alăptare în timpul sarcinii, câteva numere s-au depus în creierul meu. În primul rând, au existat statisticile despre beneficiile alăptării pe care instructorul l-a lăudat care m-a convins că alăptarea este 1) necesară și 2) o bucată de tort. Apoi, ea a precizat că obiectivul nostru ar trebui să fie alăptarea exclusivă pentru un an întreg (la urma urmei, chiar și asta nu se încadrează în cei doi ani recomandați în altă parte a lumii).
numărul meu-ronțăit, overachieving partea Tracy Flick perked sus. S-ar putea ca acesta să fie primul mod în care aș fi clasificată ca mamă? În acel moment, am decis că copilul meu va primi elixirul magic care este laptele matern timp de cel puțin un an. Am avut 365 de zile pentru a debloca primul meu A în părinți.
la acea vreme am crezut că tehnologia m-a binecuvântat cu un aliat sub forma pompei dublu-electrice pe care o obținusem gratuit. Cu acest dispozitiv miraculos, aș putea avea totul, am concluzionat orbește. M-am imaginat atingând departe pe laptop-ul meu ca acel leac lichid-toate curgea din corpul meu. Această invenție a promis libertatea: libertatea de a lucra și de a fi părinte. Aș putea obține o stea de aur pentru furnizarea de copilul meu cu lapte matern timp de un an, în același timp, am ucis obiectivele mele profesionale. Pompa mea de sân ar fi noul meu cel mai bun prieten.
citiți acest următor
(mă voi opri pentru o secundă pentru a da colegii mei mame de pompare o șansă de a recâștiga calmul lor după râs în mod justificat în fața mea naiv, pre-mama de sine.)
în realitate, pomparea nu era linia spre libertate pe care speram să o Fiu. A fost mai mult ca o minge și lanț. Având totul părea că am tot stresul de a-mi asigura copilul în același timp, am avut stresul de a încerca să mă port ca un șef — chiar dacă tremuram, gol de la talie în sus, în dulapul de aprovizionare al companiei de trei ori pe zi. Acolo, în spațiul compact în care ascundeam mopuri, ustensile de plastic și gustări CostCo, am urmărit picături de lapte picurând în sticlele atârnate de pieptul meu într-un ritm glaciar. M — am simțit dezbrăcat de demnitate într — un loc în care am vrut să simt-și să fiu văzut ca-cel mai mult în control. Iritarea mea a crescut cu fiecare sesiune.
copilul meu mi-a ars frigiderul în prima lună în care m-am întors la muncă și, în curând, aprovizionarea mea a început să scadă, fiecare sesiune de pompare producând mai puțin decât o sticlă. Pe măsură ce producția mea a scăzut, stresul meu a crescut. Am încercat să strâng într-o a patra sesiune la serviciu și apoi una înainte de culcare. La un moment dat am adăugat o sesiune de pompare în mijlocul nopții-deasupra mai multor wakeup-uri ale fiului meu. Când hrănire copilul meu în primele ore ale dimineții, am primit cel puțin satisfacția de cradling un snuggly, copil apreciativ. Dar în timpul acestor sesiuni de pompare noaptea târziu, tovarășul meu mecanic nu a oferit o astfel de consolare. În schimb, mi-a exacerbat starea de spirit deja sfâșiată, asemănătoare zombilor.
cu unele retrospectivă și o dungă de nopți de fapt odihnitoare sub centura mea, am dat seama cât de nesuportat acest lucru a fost. Am văzut cât de prost a fost să mă agăț de obiectivul de a alăpta exclusiv timp de un an, când fiul meu ar fi același om încântător pe o dietă bazată pe formulă.
în cele din urmă, am renunțat la orele de pompare, mi-am redus sesiunile de lucru la două și am început să completez cu formula. M-am simțit ca și cum o greutate a fost ridicată de pe pieptul meu suprasolicitat și neperformant. Dar chiar dacă scalarea înapoi a făcut pomparea mai ușor de gestionat, nu a făcut ca fiecare sesiune să fie mai tolerabilă.
în cele din urmă, în jurul valorii de 9 luni Marca, am decis să renunțe la pompare cu totul. Rentabilitatea investiției (câteva uncii de lapte pentru o tonă de mizerie) pur și simplu nu merita. I-am spus soțului meu că am terminat și apoi mi-am băgat piesele pompei în spatele unui dulap unde nu trebuia să mă uit la ele.
aș vrea să spun că am luat această decizie cu 100% încredere. Că l-am postat pe Twitter de pe acoperișuri, mi-am aruncat pompa, în ocean, am strigat: „Bună scăpare!, „și nu s-a uitat niciodată înapoi (fantezia mea finală în timpul pompării). Știu logic că am făcut cea mai bună alegere pentru mine și copilul meu. La urma urmei, fiind o persoană mai fericită, mai puțin stresată, mă face o mamă mai bună. Cu toate acestea, mă găsesc în căutarea înapoi, nu neapărat cu regret, dar cu unele sentimente complicate.
când vorbesc cu alte mame, de multe ori mă găsesc plinte problema. Am da din cap de-a lungul ca alții vorbesc despre asta, ca și cum eu sunt încă cu ei la bordul trenului de pompare. Sau voi face scuze, („Ei bine, abia produceam ceva”), când trebuie doar să spun: „am reușit să pompez, dar mă făcea mizerabil, așa că am renunțat.”De ce este atât de greu? Mi-e atât de frică de judecata lor?
când vin curat despre renunti, am tendința de a fi auto-peiorativ despre asta. Chiar și în cursul scrierii acestui eseu, am scris și șters fraze precum, am aruncat prosopul, am eșuat, am recunoscut înfrângerea și mă simt scurt — toate acestea sunt nedrepte nu numai pentru mine, ci și pentru alte mame care fac tot posibilul pentru a-și hrăni copiii oricum pot.
știu că multe dintre emoțiile care îmi aglomerează creierul sunt înfășurate în propriul meu perfecționism ciudat, dar îmi doresc, de asemenea, alăptarea și pomparea să fi fost încadrate diferit de la început. Pe de o parte, înțeleg în totalitate de ce instructorul meu de clasă de alăptare a stabilit barul la un an. Știu că ea a cumpărat sincer în beneficiile sale și, probabil, a dat seama că, dacă ea ne-a spus să urmărească pentru un minim de șase luni sau șase săptămâni, am putea stick cu ea pentru mai puțin timp. Sau dacă ea ne-a spus exact cât de greu ar putea fi că am putea fi prea intimidați pentru a da o șansă corectă. Sau poate că experiența ei a fost atât de fericită încât nu i — a trecut prin cap să o încadreze în alt mod (a menționat că a alăptat unul dintre copiii ei timp de trei ani-du-te, fată…serios).
totuși, mi-aș dori ca atingerea mărcii de un an să fi fost tratată mai degrabă ca un credit suplimentar decât ca ceea ce a fost nevoie pentru a trece pur și simplu clasa. Mi — aș dori ca instructorul să fi fost mai transparent cu privire la cât de dificil ar putea fi și întărit că chiar alăptarea sau pomparea pentru un pic de timp — oricât de scurtă ar fi-este o realizare. Și că ne-a învățat că da, un sacrificiu este o parte inevitabilă a maternității, dar nu totul ar trebui să coste bunăstarea noastră. Și, desigur, dacă decideți să nu alăptați deloc, este în regulă și asta. (Nu-mi amintesc ca cineva să-mi fi prezentat vreodată acest lucru ca o opțiune; Mă întreb acum dacă ar fi luat o parte din presiune pentru a auzi aceste cuvinte.)
incerc sa fiu mai bun cand vorbesc cu mame noi si asteptate. Încerc să muște înapoi cuvinte care diminuează neintenționat eforturile mele sau alegerea valabilă pentru formula de alimentare. Chiar dacă motivul din spatele acestei alegeri este pur și simplu că pomparea e de rahat și aș prefera să mă supun unei vieți întregi de a asculta nimic altceva decât „rechinul bebeluș” decât să-mi aspiră un dispozitiv la țâțe.
și lucrez să renunț la acea mentalitate dreaptă și să îmbrățișez toate măsurile intangibile ale unei mame, cum ar fi copilul meu se simte în siguranță și iubit? Este o persoană amabilă, grijuliu? Sunt acolo când are nevoie de mine? Și cel mai important, am cultivat o persoană pentru mine care să-l facă suficient de jenat odată ce ajunge la școala medie? Vezi? Există limitări la ceea ce ne pot spune numerele.