De dire que je suis axé sur les objectifs et les chiffres pourrait être un euphémisme.
Au lycée, j’ai volontairement passé un examen pendant que mes camarades de classe profitaient d’une pause estivale au début parce que j’avais calculé que cela pourrait augmenter ma GPA d’un dixième de point. Une fois, j’ai gardé une feuille de calcul du nombre de pages que j’avais lues – des livres que je lisais pour le plaisir. Et quand j’avais un emploi pour diriger un site Web, je me détendais régulièrement la nuit en traquant les analyses.
Ainsi, lorsque j’ai suivi un cours d’allaitement pendant la grossesse, quelques chiffres se sont logés dans mon cerveau. Tout d’abord, il y avait les statistiques sur les avantages de l’allaitement que l’instructeur vantait qui m’ont convaincu que l’allaitement était 1) nécessaire et 2) un morceau de gâteau. Ensuite, elle a précisé que notre objectif devrait être d’allaiter exclusivement pendant une année entière (après tout, même cela était en deçà des deux années recommandées ailleurs dans le monde).
Mon côté Tracy Flick qui croquait les nombres et qui surpassait s’est relevé. Se pourrait-il que ce soit la première façon dont je serais classée comme maman? À ce moment-là, j’ai décidé que mon enfant recevrait l’élixir magique qu’est le lait maternel pendant au moins un an. J’avais 365 jours pour débloquer mon premier A dans la parentalité.
À l’époque, je croyais que la technologie m’avait doté d’un allié sous la forme de la pompe double électrique que j’avais obtenue gratuitement. Avec ce dispositif miraculeux, je pourrais tout avoir, concluais-je aveuglément. Je me suis imaginée en train de taper sur mon ordinateur portable alors que ce liquide de guérison coulait de mon corps. Cet engin promettait la liberté: la liberté de travailler et de parent. Je pourrais obtenir une étoile d’or pour avoir fourni du lait maternel à mon enfant pendant un an en même temps que j’ai anéanti mes objectifs professionnels. Mon tire-lait serait mon nouveau meilleur ami.
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( Je vais m’arrêter une seconde pour donner à mes collègues mamans pompeuses une chance de retrouver leur calme après avoir ri à juste titre face à mon moi naïf et pré-maman.)
En réalité, le pompage n’était pas la ligne vers la liberté que j’espérais être. C’était plus comme une boule et une chaîne. Avoir tout cela ressemblait à avoir tout le stress de subvenir aux besoins de mon enfant en même temps que j’avais le stress d’essayer de me porter comme un patron — même pendant que je frissonnais, nue de la taille vers le haut, dans le placard d’approvisionnement de l’entreprise trois fois par jour. Là, dans l’espace compact où nous planquions des vadrouilles, des ustensiles en plastique et des collations CostCo, j’ai regardé des gouttes de lait couler dans les bouteilles suspendues à ma poitrine à un rythme glacial. Je me sentais dépouillée de dignité dans un endroit où je voulais me sentir — et être considérée comme — la plus en contrôle. Mon irritation a augmenté à chaque séance.
Mon enfant a brûlé dans ma cachette de congélateur au cours du premier mois où je suis retourné au travail, et bientôt, mon approvisionnement a commencé à baisser, chaque session de pompage rapportant moins qu’une bouteille. À mesure que ma production diminuait, mon stress montait. J’ai essayé de faire une quatrième séance au travail, puis une avant de me coucher. À un moment donné, j’ai ajouté une séance de pompage au milieu de la nuit – en plus des multiples réveils de mon fils. En nourrissant mon enfant aux petites heures du matin, j’ai au moins eu la satisfaction de bercer un nourrisson douillet et reconnaissant. Mais pendant ces séances de pompe de fin de nuit, mon compagnon mécanique n’a pas offert un tel réconfort. Au lieu de cela, cela n’a fait qu’exacerber mon état d’esprit déjà effiloché, semblable à un zombie.
Avec un peu de recul et une série de nuits réellement reposantes à mon actif, j’ai réalisé à quel point c’était intenable. J’ai vu à quel point c’était idiot de s’accrocher à l’objectif d’allaiter exclusivement pendant un an, alors que mon fils serait le même humain délicieux avec un régime à base de formules.
Finalement, j’ai abandonné le pompage en dehors des heures de travail, réduit mes séances de travail à deux et j’ai commencé à compléter avec de la formule. J’avais l’impression qu’un poids avait été levé de ma poitrine surmenée et peu performante. Mais même si le recul rendait le pompage plus gérable, cela ne rendait pas chaque session plus tolérable.
Finalement, vers la marque des 9 mois, j’ai décidé d’arrêter complètement le pompage. Le retour sur investissement (quelques onces de lait pour une tonne de misère) n’en valait tout simplement pas la peine. J’ai dit à mon mari que j’avais fini, puis j’ai poussé mes pièces de pompe au fond d’un placard où je n’aurais pas à les regarder.
J’aimerais dire que j’ai pris cette décision avec 100% de confiance. Que je l’ai tweeté depuis les toits, que j’ai jeté ma pompe dans l’océan, que j’ai crié: « Bon débarras!, « et n’a jamais regardé en arrière (mon fantasme ultime pendant le pompage). Je sais logiquement que j’ai fait le meilleur choix pour moi et mon enfant. Après tout, être une personne plus heureuse et moins stressée fait de moi une meilleure maman. Cependant, je me retrouve à regarder en arrière, pas nécessairement avec regret, mais avec des sentiments compliqués.
Lorsque je parle à d’autres mamans, je me retrouve souvent à contourner le problème. Je hoche la tête pendant que d’autres en parlent, comme si je suis toujours avec eux à bord du train de pompage. Ou je vais trouver des excuses, (« Eh bien, je produisais à peine quoi que ce soit »), quand j’ai juste besoin de dire: « J’étais capable de pomper, mais ça me rendait misérable, alors j’ai arrêté. »Pourquoi est-ce si difficile? Ai-je si peur de leur jugement?
Quand je parle de cesser de fumer, j’ai tendance à faire preuve d’autodérision à ce sujet. Même au cours de la rédaction de cet essai, j’ai tapé et supprimé des phrases comme, J’ai jeté l’éponge, j’ai échoué, j’ai admis la défaite et je me sens à court — ce qui est injuste non seulement pour moi, mais aussi pour les autres mamans qui font de leur mieux pour nourrir leurs enfants comme elles le peuvent.
Je sais que beaucoup des émotions qui encombrent mon cerveau sont enveloppées dans mon propre perfectionnisme étrange, mais j’aimerais aussi que l’allaitement et le pompage aient été encadrés différemment dès le départ. D’une part, je comprends parfaitement pourquoi mon instructeur de cours d’allaitement a fixé la barre à un an. Je sais qu’elle a sincèrement adhéré à ses avantages et s’est probablement dit que si elle nous disait de viser un minimum de six mois ou six semaines, nous pourrions nous y tenir moins longtemps. Ou si elle nous disait exactement à quel point il pouvait être difficile que nous soyons trop intimidés pour donner un coup juste. Ou peut—être que son expérience était si heureuse qu’il ne lui était pas venu à l’esprit de l’encadrer d’une autre manière (elle a mentionné qu’elle avait allaité l’un de ses enfants pendant trois ans – allez, ma fille…sérieusement).
Pourtant, j’aurais aimé atteindre la barre des un an comme un crédit supplémentaire plutôt que ce qu’il fallait pour simplement réussir la classe. J’aurais aimé que l’instructeur ait été plus transparent sur la difficulté que cela pourrait représenter et renforcé que même allaiter ou pomper pendant un peu de temps — aussi court soit—il – est un accomplissement. Et qu’elle nous avait appris que oui, certains sacrifices sont une partie inévitable de la maternité, mais que tout ne doit pas avoir un coût pour notre bien-être. Et bien sûr, si vous décidez de ne pas allaiter du tout, ce n’est pas grave aussi. (Je ne me souviens pas que quelqu’un m’ait jamais présenté cela comme une option; je me demande maintenant si cela aurait enlevé une partie de la pression d’entendre ces mots.)
J’essaie d’être meilleure moi-même lorsque je parle à de nouvelles mamans et à de futures mamans. J’essaie de mordre des mots qui diminuent involontairement mes efforts ou le choix valide de la formule alimentaire. Même si la raison derrière ce choix est simplement que le pompage est nul, et je préfère me soumettre à toute une vie à n’écouter que « Bébé Requin » que d’aspirer un appareil sur mes seins.
Et je travaille à abandonner cette mentalité directe et à embrasser toutes les mesures intangibles d’une maman, comme mon enfant se sent-il en sécurité et aimé? Est-ce une personne gentille et réfléchie? Suis-je là quand il a besoin de moi? Et surtout, ai-je cultivé un personnage pour moi-même qui le gênera suffisamment une fois qu’il aura atteint le collège? Tu vois? Il y a des limites à ce que les chiffres peuvent nous dire.