Bindung ist für jedes Kind unerlässlich

Babys werden nicht mit einer Bedienungsanleitung geliefert. Wir kommen als trockene Schwämme auf diese Welt, die bereit sind, alles und jedes aufzunehmen, völlig abhängig von unseren Betreuern. Obwohl wir nicht verstehen, was in dieser kritischen Zeit vor sich geht, sagen uns unsere Instinkte, wann wir in Sicherheit sind und ob wir unserer Bezugsperson vertrauen können.

John Bowlby (1958) glaubte, dass Babys von Geburt an ein eingebautes Bedürfnis haben, emotionale Bindungen herzustellen. Sie verbinden sich in den Minuten mit ihren Eltern, Std, oder Tage nach der Geburt.

Nicht alle Säuglinge bilden eine starke Bindung

Nicht alle Eltern verbinden sich in dieser kritischen Zeit nach der Geburt mit ihren Kleinkindern. Untersuchungen der Princeton University zeigten, dass vierzig Prozent der Säuglinge keine starke Bindung zu ihren Betreuern eingehen. Und sie fanden heraus, dass diese Säuglinge in den ersten Lebensmonaten Angst und Misstrauen gegenüber beiden Elternteilen empfinden können.

Die Columbia University und die University of Bristol in England analysierten mehr als 100 Forschungsprojekte. Sie untersuchten die Daten einer Längsschnittstudie mit 14.000 Kindern, die 2001 geboren wurden. Sie fanden Bindung einfach zu erreichen. Sie schrieben: „Die meiste Zeit können Eltern auf ein Kind in einer warmen, sensiblen und reaktionsschnellen Weise reagieren, indem sie das Kind aufheben, wenn es weint, und ihm versichern, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden können.“ Andere Untersuchungen weisen darauf hin, dass das einfache Berühren oder Streicheln eines Neugeborenen zum Sicherheitsgefühl des Kindes beiträgt.

Kinder, die als Säuglinge sicher verbunden sind, entwickeln ein hohes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, wenn sie wachsen. Studien zur Bindung zeigen, dass diese Kinder „unabhängiger sind, bessere Leistungen in der Schule erbringen, erfolgreiche soziale Beziehungen haben und weniger Depressionen und Angstzustände haben.“

Nicht alle Eltern wissen, was zu tun ist

Eine Studie der Universität von Rochester zeigte, dass fast ein Drittel der Eltern in den Vereinigten Staaten nicht weiß, was sie von ihren Neugeborenen erwarten sollen oder wie sie ihnen helfen können, zu wachsen und mit anderen auszukommen. Oft suchen die Eltern, die am meisten Hilfe brauchen, diese am wenigsten. Viele Faktoren tragen zu dem Problem bei, wie Armut, Ignoranz und überwältigender Stress bei den Eltern, die so mit ihren eigenen Problemen beschäftigt sind, dass das Neugeborene mehr ist, als sie bewältigen können.

Eltern könnten jedoch einen signifikanten Unterschied mit ihrem Kind machen, indem sie es einfach festhalten und trösten, wenn es weint. Das Kind muss die Wärme der Bezugsperson spüren und seine Anwesenheit riechen. Diese einfachen Schritte können die Angst des Kindes erheblich reduzieren.

Die ewige Suche nach der Liebe

Wie ist es für diese Kinder, wenn sie erwachsen werden? Was passiert mit den 40%, die sich nicht gut verbinden? Das Grundbedürfnis zu lieben und geliebt zu werden, wurde früh in ihrem Leben nicht ausreichend befriedigt. Folglich verbringen sie den Rest ihres Lebens damit, diesen Verlust auszugleichen.

Stellen Sie sich vor, Sie haben eine Tasse mit der Aufschrift „Liebe“, die nur halb voll ist. Es war von Anfang an halb voll in Ihrem Leben, weil Ihre Betreuer nicht in der Lage oder zu beschäftigt waren, Ihnen die bedingungslose Liebe und das Zugehörigkeitsgefühl zu geben, die notwendig sind, um die Tasse zu füllen.

Sie tragen also Ihre Tasse bei sich und halten sie in der Hoffnung, dass jemand sie füllt. Sie suchen weiterhin nach einer Beziehung, die Ihren Mangel an Bindung und Bindung durch Ihre Betreuer ausgleicht. Tief im Inneren haben Sie jedoch Angst, sich vollständig zu öffnen. Sie haben die Vorstellung, dass Sie unzureichend und vielleicht unliebsam sind. Sie suchen also jemanden, von dem Sie glauben, dass er Ihre Fehler übersehen wird.

Die schlechte Nachricht

Hier ist die verheerende Nachricht: Die „Tasse“ bleibt oft halb voll, weil die Tasse nur in den kritischen Monaten, in denen die Bindung stattfand, mit bedingungsloser Liebe gefüllt werden konnte. Dennoch, Eine Person kann von einer Beziehung zur anderen wandern und nach Bestätigung suchen, dass sie liebenswert ist, und immer Gründe finden, warum sie es nicht ist.

Es ist eine schwierige Suche. Einerseits muss sich eine Person dringend geliebt fühlen, andererseits fürchtet sie, nicht liebenswert zu sein. Sie hat Angst, Intimität zu riskieren, denn sich einer anderen Person zu öffnen, bedeutet Ablehnung zu riskieren.

Kann etwas getan werden?

Ich denke, es ist für die meisten von uns überraschend, dass 40 Prozent der Säuglinge keine starke Bindung zu einem Elternteil eingehen. Es ist ebenso überraschend zu verstehen, dass ein Drittel der Eltern in den Vereinigten Staaten nicht weiß, was sie von ihrem Neugeborenen erwarten können oder wie sie ihnen helfen können, zu wachsen und zu lernen. Die Frage bleibt, ob etwas getan werden kann. Welche Rolle kann die Gesellschaft bei der Betreuung der psychischen Bedürfnisse unserer Kinder spielen?

Die Forschung zeigt, dass es einfach ist, zu lernen, wie man sich mit unseren Säuglingen verbindet und verbindet. Vielleicht könnte jedem Elternteil beigebracht werden, schnell auf ein weinendes Kind zu reagieren und dieses Kind besonders in den ersten sechs Lebensmonaten zu halten und zu trösten. Dr. Bruce Perry, eine international anerkannte Autorität für die Entwicklung von Kindern, schreibt, dass „die Mehrheit der Bindungsprobleme wahrscheinlich auf die Unwissenheit der Eltern über die Entwicklung zurückzuführen ist.“ Er schlägt auch vor, dass mit mehr öffentlicher Bildung diese Probleme verbessert werden können. Es ist einfach nicht so schwierig, in den ersten sechs Lebensmonaten eine Bindung zu einem Neugeborenen aufzubauen.

Ich bin emeritierter Professor an der University of Nebraska in Kearney, wo ich 30 Jahre lang Beratungstheorien, Beratungsmethoden, Gruppenberatung, Praktikum und Psychodrama unterrichtete. Zusätzlich zu meinem aktuellen Buch One Hand Clapping (2015) schrieb ich Counseling and Drama: Psychodrama A‘ Deux in (2009), ein Fallbuch, das zeigt, wie man Psychodrama in einem Einzelgespräch einsetzt.