Reign Man aka Shawn Kemp
Beginnen Sie mit einem der BESTEN Dunkers, die das Spiel je gesehen hat. Wir sind uns nicht sicher, ob Herrschaft und Regen synonym sind, aber im Fall von Seattles stereotypen Wetterbedingungen und ihrer posterisierenden Kraft werden wir eine Ausnahme machen.
Schokolade Donner aka Darryl Dawkins
RIP, großer Hund! Sie und Ihre Rückwand zerschmetternden Dunks werden vermisst!
Black Mamba aka Kobe Bryant
Als die tödlichste Kreatur, die das Gesicht dieser Erde gleitet, ist es nur richtig, der tödlichsten Kreatur, die jemals das Basketballspiel gespielt hat, den gleichen Namen zu geben. Jellybean’s Youngin ‚ tat alles für sich selbst, besonders wenn er einen so angesehenen Spitznamen hatte, der zur Marke wurde und komplett mit Schlangenhaut-Sneakers ausgestattet war.
The Human Highlight Reel aka Dominique Wilkins
Jeder, der jemals Highlight-Tapes von ‚Nique auf YouTube gesehen hat, weiß, dass dieser Spitzname ziemlich selbsterklärend ist. Dieser Typ kann sehr gut der beste Dunker im Spiel sein, zusammen mit Vince Carter und Shawn Kemp.
Grandmama aka Larry Johnson
In einem der denkwürdigsten TV-Spots der 90er Jahre mit einem NBA-Star, bekam Larry Johnson seinen Tyler Perry für Converse. Ich bin mir nicht sicher, ob er wie Madea ausgezahlt hat, aber zumindest hatte er ein anständiges Nebeneinkommen mit den Hornets.
Mad Max aka Vernon Maxwell
Ich meine, er hat Fernsehmonitore über den Platz geworfen und technische Fouls gesammelt, wie es niemanden etwas angeht. Vern war viel mehr als nur verrückt … eines dieser Dinge ist NBA-Champion.
White Chocolate aka Jason Williams
Abgesehen von der Tatsache, dass Dude nicht in der Lage war, einen regulären Brustpass zu werfen, konnte Buddy Ball spielen.
Der Traum aka Hakeem Olajuwon
Einige von euch jungen Whippasnappas wissen wahrscheinlich nicht einmal, woher der Begriff „Traumshake“ stammt. Nun, suchen Sie nicht weiter, denn dieser sanfte Hang, der in einen tödlichen Fall Away Jumper integriert ist, gehörte zu den unaufhaltsamsten Kunststücken eines großen Mannes seit vor Dirks Zeit.
The Jet aka Kenny Anderson
Das Verrückte ist, „The Jet“ wird von einem anderen Kenny geteilt … Kenny Smith, der zufällig aus denselben Wohnprojekten in Queens, NY, stammt. LeFrak City, was ist gut?!
Diesel aka Shaquille O’Neal
Wenn wir eine Liste erstellen und sie mit „Best to Worst“ oder „Worst to Best“ oder „Most Ridiculous to Most Logical“ oder irgendetwas anderem, was Sie sich einfallen lassen können, bewerten würden, wäre Shaq wahrscheinlich # 1 auf allen Joints! Ich meine, wie hast du als aktiver Spieler mehr Spitznamen als Saisons? Großer Aristoteles? Großer Kaktus? Was macht Shaq in diesen Tagen überhaupt?
Der Häuptling alias Robert Parish
„The Chief“ wurde nach dem fiktiven Häuptling Bromden benannt, einer stillen, riesigen indianischen Figur aus dem Film Einer flog über das Kuckucksnest. Laut Parish gab ihm der ehemalige Celtics-Stürmer Cedric Maxwell diesen Spitznamen wegen seiner stoischen Natur. Ja, ich habe recherchiert. Ich hätte es besser getan … ich dachte immer, es wäre, weil er der Kapitän des C war.
Larry Legend aka Larry Bird
Ein Wort: Legende.
Magic aka Earvin Johnson
Hin und wieder bekommt man einen Spieler, der mit der Benennung seines Nicks zu einer bestimmten Person aufblüht. Dies gilt insbesondere für Magic Johnson, der während seiner Zeit bei LA definitiv seinem Namen und mehr alle Ehre gemacht hat.
AK-47 aka Andrej Kirilenko
Der größte russische Import seit dem vollautomatischen Gewehr.
Thunder Dan aka Dan Majerle
Ich erinnere mich an Thunder Dan als Scharfschützen-Shooter. Aber ein Aussätziger?! Die Leute sagen, dass er seinen Spitznamen von seinen „donnernden“ Dunks bekommen hat … ich glaube es nicht. Ich brauche Filmmaterial!
Durantula aka Kevin Durant
Gliedmaßen lang und dünn wie die Beine einer Spinne. Durant + tarantula = Durantula
Sir Charles aka Charles Barkely
Nun, ich erinnere mich an die „Ich bin kein Vorbild“ Kampagne von Chuck. Ich erinnere mich auch an Chucks Manieren oder deren Fehlen, die ihm den ironischen Spitznamen „Sir“ einbrachten. Vielleicht war es nicht so sehr ein Mangel an Manieren seinerseits, sondern mehr noch ein Mangel an Verständnis für meine / unsere. So oder so, Wir schätzen von ganzem Herzen einige seiner Schuhe, die Nike während seines Heutages entwickelt hat.
Dr. J aka Julius Erving
Keine spezielle gerichtsbezogene Referenz hier. „Dr. J“ war ein Spitzname aus der Kindheit, der bis heute bei Erving blieb.
Agent Zero aka Gilbert Arenas
Es gab eine Zeit in den frühen 2000er Jahren, als Gilbert Arenas praktisch jeden Buzzer-Schlagschuss für den Sieg schwang, den er took…at zumindest schien es so. Es muss auch Adidas so vorgekommen sein, der ihm aufgrund seines Spiels einen verrückten Werbevertrag und den Spitznamen „Agent 0“ einbrachte.
Der Handschuh aka Gary Payton
Einer der führenden Verteidiger, dessen Verteidigungsstil wie ein Handschuh an seiner Aufgabe festhielt. Sogar GP’s Schuhe hatten „Handschuhe“!
Der Dunking Dutchman alias Rick Smits
Er ist Holländer und hat viel getaucht. Nicht so sehr, wie er diese Ellbogenspringer erschossen hat. Was ist los, Pat Ewing?!
Big Baby aka Glen Davis
Schau ihn dir an.
Psycho T aka Tyler Hansbrough
Wenn Sie Tyler in Aktion gesehen haben, dann wissen Sie, dass der Begriff „Short fuse“ ein bisschen untertrieben ist. Er ist wahrscheinlich einen Schritt unter Hulk Smash-Modus, so dass der allgemeine Konsens vereinbart Psycho T.
Die Matrix aka Shawn Marion
Wenn Ihr Gedächtnis dient Ihnen so gut wie meine tut, dann werden Sie den Film The Matrix erinnern und wie Neo diese Kugeln Agent Zero Smith seinen Weg auf einige verrückte sportliche Wahnsinn geschickt ausgewichen. Sie werden sich auch an das Freak of Nature-Talent und die übermenschlichen sportlichen Fähigkeiten von Shawn Marion / Neo erinnern. Also lasst uns eine Wortassoziation machen: Kugeln ausweichen -> Neo -> Matrix -> Shawn Marion!
Skip To My Lou aka Rafer Alston
Getestet in allen Bereichen des Streetballs, Übersee-Profi-Ligen und der NBA. Der Homie hatte Griffe, die seine Verteidiger zu seiner Marionette machten, daher „Skip To My Lou“.
Der Wurm alias Dennis Rodman
Würmer sind etwas, bei dem sich die Menschen unwohl fühlen. Dennis hat dir definitiv das Gefühl gegeben, dass er dich verteidigt hat. Er hat dich auch definitiv so fühlen lassen, auch wenn er dich nicht verteidigt hat.
Das Franchise alias Steve Francis
Der ehemalige Terp hatte eine so glänzende Zukunft, unbegrenztes Potenzial und Superstar-Qualitäten, dass jeder GM gerne sein Franchise um ihn herum aufgebaut hätte. Francis / Franchise – einige Namen sind nur ein Match made in heaven.
Die Wahrheit aka Paul Pierce
Sag was du willst über P-Double, dieser alte Mann wird immer noch irgendjemandes Arsch am offensiven Ende sprengen. Lass ihn Joe Johnson nur nicht verteidigen. Huch!
Das große Ticket aka Kevin Garnett
KG war ein weiterer Franchise-Spieler, der ein kleines Marktteam ins gelobte Land führen sollte. Schade, dass der Junge sein Ticket mit Boston anstelle von Minnesota geschlagen hat.
Charles Oakley
Dieser Typ war wie eine Festung. Ein unbewegliches Objekt, das in der Mitte der Fahrspur geparkt, die auf jeden Fall gonna verletzt war, wenn Sie in sie abgestürzt. Fragen Sie einfach MJ!
Birdman aka Chris Andersen
Wer weiß, woher er seinen Spitznamen hat. Aber er ist der einzige Spieler, der sein Alter Ego ein bisschen zu ernst genommen hat, als er Flügel auf seine Arme tätowieren ließ, um sich in den „Birdman“ zu verwandeln.
Big Shot Bob aka Robert Horry
Fahren Sie einfach zum Cup, lassen Sie den D zusammenbrechen und treten Sie ihn Robert Horry aus. Er wird diesen Schuss garantiert abtropfen lassen! Was ihm den Spitznamen „Big Shot Bob“ einbrachte, nicht zu verwechseln mit …
Mr. Bigshot aka Chauncey Billups
… der auch seinen fairen Anteil an Spielgewinnen hatte. Bei weitem nicht so viele wie RH, aber ich erinnere mich, dass ein Chip gegen die stark favorisierten Lakers gewonnen wurde, Horrys alter Verein.
Pistol Pete alias Pete Maravich
Wenn Sie aus der Hüfte schießen, als würden Sie einen Revolver aus dem Holster ziehen, erhalten Sie den Spitznamen „Pistole“. Ich frage mich, ob „Pistol Pete“ von Soundview Projects auch einen Revolver verwendet hat.
Jesus Shuttlesworth alias Ray Allen
Ich bin mir nicht sicher, ob Ray jemals einen Spitznamen hatte, den die Leute ihn nannten, bevor Spike Lees Film He Got Game debütierte. Seit Ray in der Rolle von Jesus Shuttlesworth besetzt wurde, haben wir uns alle daran gehalten, Ray Jesus zu nennen. Und anscheinend hat er auch …
King James aka LeBron James
Apropos Jesus Shuttlesworth. Wenn Sie sich an den Film erinnern, müssen Sie anerkennen, dass LeBron Jesus reinkarniert ist. (Sehen Sie, was ich dort gemacht habe?!)
Swaggy P aka Nick Young
Ahh, ja! Wer braucht Siege, Divisionstitel und Meisterschaften, wenn man S-W-A-G hat?!
Die Perle alias Earl Monroe
Aufgrund seines Erfolgs auf dem Platz und seines auffälligen Spielstils erhielt Monroe den Spitznamen Earl „The Pearl“.
The Big Brother aka Tim Duncan
Wie der Name schon sagt, gehören auffällige Dunks und Spielstile im Gesicht nicht zum Repertoire von TDs. Seien wir ehrlich, er ist langweilig … ABER effektiv! Wie 5 Meisterschaften Art der effektiven!
The Glide aka Clyde Drexler
In einer Zeit, in der Ballspieler ihre Spitznamen von ihren Dunks bekamen (wir erwähnten Darryl Dawkins früher in diesem Beitrag), tat „Clyde the Glide“ genau das. Er glitt dabei direkt über Ihren Kopf und auf die wöchentliche Top-10-Gesichtsbehandlungsliste. Was ist los, Zeke?!
Der Iceman alias George Gervin
Wooh, dieser Junge war kalt wie Eis! Gemeinste Fingerrolle, die du je gesehen hast!
Big Ben aka Ben Wallace
Alles, woran ich mich erinnere, war das Gong-Geräusch (wegen Londons Big Ben Clock Tower) jedes Mal, wenn er gegnerische Spieler abwischte Lay-up-Versuche vom Rückenbrett … und ein Gerücht von ihm Curling 400lbs Hanteln. Funktioniert für mich!
Der Admiral aka David Robinson
Offensichtlicher geht es wohl nicht. Eine lustige Tatsache, die nicht so offensichtlich ist: Robinson kam in einem Erstsemester bei NAVY stehend 6’8 „und wuchs über 7“, als er eingezogen wurde.
Der General alias Avery Johnson
Art Wortspiel mit seinem Front Court Running Mate D-Rob. Avery nahm den Namen „General“ aufgrund seiner natürlichen Position von PG und als Spurs Floor General an.
Der Postbote aka Karl Malone
Wie bei der Uhr konnte man sich immer darauf verlassen, dass der Postbote sein Paket zustellte. (Ist diese Pause würdig?)
Die Antwort aka Allen Iverson
AI war dieser Typ. Es hätte keinen anderen Spieler geben können, der MJ überquert und dafür gefeiert wurde, außer ihm. Der ursprüngliche Leiter der neuen Schule. Er war alles, was wir vergöttert und mehr. Er war „Die Antwort“.
His Airness aka Michael Jordan
Dies ist eines dieser sorgfältig durchdachten Marketingkonzepte, die in einem Konferenzraum mit 20 klugen Leuten gekocht wurden. Nike hatte bereits ihr „Air“ -Ding am Laufen … MJ tauchte zufällig auf und nahm es … machte es sich zu eigen und etablierte den Swoosh als beliebteste Sportbekleidungslinie.
The Manimal aka Kenneth Faried
Sein Spiel lässt sich so ziemlich mit dem Ausdruck „Mann unter Jungen“ zusammenfassen, daher der Spitzname „Manimal“.
Muggsy aka Tyrone Bogues
Mann, früher hatten wir einige charismatische Typen in der Liga. Vielleicht werde ich ein bisschen nostalgisch, aber es scheint fast so, als würden nicht mehr so viele „liebenswerte“ Charaktere spielen. Wie auch immer, „Muggsy“ musste in den 90ern auf der Liste aller Favoriten stehen.
Der König alias Bernard King
Oh, ja. Die Liga hatte definitiv einen König, bevor LeBron in seine Fußstapfen trat.
White Mamba aka Brian Scalabrine
Bevor Sie mich fragen, wie ich es wagen kann, „The White Mamba“ mit all diesen Größen zu erwähnen, möchte ich, dass Sie sich an die Scallenge erinnern. Tust du nicht? Lass mich dich ausfüllen. Brian Scalabrine hatte es bis zum Hals, als die Leute ihn den schlechtesten Spieler nannten, der es jemals in die Liga geschafft hatte. Und so beschloss er, eine 1-gegen-1-Herausforderung auszurichten und jeden zu spielen, der dachte, er könne ihn schlagen. „Die weiße Mamba“ ERMORDETE ALLE und machte ihn zum zweittödlichsten Ding, das auf der Erde schlitterte!