10 tapaa olla parempi aviomies juuri nyt

Haluatko olla parempi aviomies? Ensimmäinen askel on yrittää olla parempi aviomies. Kuulostaa oudolta, mutta se on totta. Parhaat avioliitot ovat sellaisia, joissa molemmat jäsenet toimivat aktiivisesti ja joissa he paitsi tunnistavat puutteensa (eli ”mitätöin tunteitasi liikaa”; ”minulla on usein liikaa työstressiä”), myös löytävät tapoja korjata ne. Yrittäessäsi tuntea itsesi paremmin-vahvuutesi, heikkoutesi, joskus-hyvät-joskus-pahat-taipumuksesi — sinusta ei tule vain hyvä aviomies vaan kehittyvä aviomies. Toisin sanoen: ponnistele, tee työ, niin sinut palkitaan. Haluatko aloittaa? On olemassa joukko pieniä, yksinkertaisia asioita, joihin me kaikki voimme keskittyä ollaksemme onnellisempia, läsnäolevampia ja parempia aviomiehiä ja kumppaneita. Kuten nämä yhdeksän esinettä.

Tee oma osuutesi ”tunneperäisestä työstä”

suurin osa naisista kantaa päivittäisten tehtävien hoitamisen lisäksi painonsa omista ja kumppaninsa tunteista saavuttaakseen kaiken. Tätä kutsutaan usein ”tunneperäiseksi työksi” eli näkymättömäksi työksi, joka on välttämätöntä perheen pyörittämiseksi. Heidän perheensä tarpeiden jatkuva valvominen voi vaatia suuren veronsa. Ja jos tämä taakka jää tunnistamatta, sillä voi olla hyvin huono vaikutus avioliittoosi.

yksi parhaista tavoista tehdä oma osuutensa emotionaalisesta työstä on puhua siitä ja tehdä suunnitelma. Tämä voi olla vain suunnitelma siitä, mitä molemmat ihmiset haluavat saada irti suhteestaan ja mikä on molemmille tärkeää. Jos molempien osapuolten tavoitteet on selkeästi hahmoteltu, voi olla paljon vaikeampaa, että asiat jäävät taka-alalle. Phillip Young, joka perusti Better Together Breakthroughs vaimonsa Brittneyn kanssa, sanoo:” mitä tulee vaimoon kohdistuvan tunneperäisen työn vähentämiseen, aviomies voi aina palata tähän — toivottavasti viikoittaisessa perhekokouksessa — kysyäkseen vaimoltaan, miten he elävät tässä yhteisessä luomakunnassa.”

2. Laske hemmetin puhelimesi

tuoreessa Journal of Applied Social Psychology-lehdessä julkaistussa tutkimuksessa on todettu, että puhelimen näpertely eli ”phubbing” itse asiassa synnyttää parisuhdetyytyväisyyttä lähes alitajuisella tasolla luomalla emotionaalista etäisyyttä romanttisten kumppanien välille. Tämä on jälleen yksi tutkimus kasvavassa tutkimusjoukossa, joka korostaa, kuinka puhelimemme häiritsevät meitä aidosta ihmisen vuorovaikutuksesta-ja sillä on hyvin todellisia, hyvin syviä seurauksia. Paras lääke tähän on myös vaikein: Laita puhelin pois ja keskity kumppaniisi. Ota katsekontakti. Keskustelkaa. Ole ihminen.

ole tietoinen siitä energiasta, jonka tuot kotiin

elämä on täynnä stressaajia. Emme voi hallita niitä. Mitä voimme tehdä on päättää, mitä energiaa tuomme kotiin — Mikä on välttämätöntä pysyä läsnä kumppanisi. ”Sen energian valitseminen, jonka haluamme tuoda kotiimme, on niin tärkeää ennen sisään astumista”, sanoo Rose Lawrence, psykoterapeutti ja Mind Balance, Inc. – yrityksen omistaja. kerroin isälleni. ”Kun teemme tämän, meillä on enemmän kontrollia aikomuksistamme, mielialastamme ja käyttäytymisestämme. Siihen sisältyy harkittu valinta joka päivä, joka tunti.”

ilmaise arvostusta useammin

Jonathan Robinsonin, pariterapeutin ja uuden kirjan More Love, Less Conflict kirjoittajan mukaan: Viestinnän pelikirja pariskunnille, yksi ydin osa suhdetta on, että ” ihmiset haluavat tulla ymmärretyksi ja he haluavat tuntea, että heidän tunteitaan arvostetaan.”Yksi parhaista tavoista tehdä tämä on yksinkertaisesti kertoa kumppanillesi, että arvostat niitä. Yksinkertainen viesti, tekstiviesti tai kohteliaisuus voi mennä parisuhteessa pitkälle, Robinson sanoo. Jo se, että kerrot puolisollesi, että häntä arvostetaan ja että heidän ponnistelunsa eivät jää huomaamatta, voi auttaa heitä tuntemaan itsensä päteviksi ja ymmärretyiksi. ”Onnellisuuteen suhteuttaa eniten se, kuinka paljon he arvostavat toisiaan”, hän sanoo.

Opettele painamaan ”tauko” – nappia

missä tahansa suhteessa on helppo ylireagoida, kun sinua arvostellaan tai kyseenalaistetaan. Yksi parhaista asioista voit tehdä: ymmärtää, että tarvitset minuutin. Kun kumppanisi tulee vastaan kysymyksellä, älä lähde heti puolustuskannalle. Kuuntele hetki, mitä sanotaan, ja ymmärrä se ennen kuin alat vastata. ”Olemme viritettyjä kostamaan, kun kimppuumme hyökätään”, sanoo manhattanilainen parisuhdeterapeutti Jean Fitzpatrick. ”Hengähtämällä annat itsellesi aikaa siirtää keskittymistäsi sisäänpäin ja löytää rakentavampi tapa vastata.”

priorisoi positiivinen

suhteen alussa positiiviset tunteet virtaavat säännönmukaisesti. Jännitys, ilo ja intohimo ovat käden ulottuvilla. Mutta, kun suhde etenee ja te molemmat saada enemmän mukava toistensa kanssa, jotkut ihmiset odottavat, että ne positiiviset tunteet vain tapahtua ilman vaivaa. Näin ei ole, sanoo Suzann Pileggi, joka yhdessä miehensä, Pennsylvanian yliopiston positiivisen psykologian Keskuksen koulutusjohtaja James Pawelskin kanssa kirjoitti kirjan Happy Together: Using the Science of Positive Psychology to Build Love That Ends.

”tutkimuksen mukaan onnellisimmat pariskunnat, joilla on kestävimmät avioliitot, ovat niitä, jotka aktiivisesti viljelevät niitä koko ajan ja priorisoivat niitä sen sijaan, että odottaisivat niiden toteutumista, hän sanoo. ”Koska, kuten mitä tahansa, jotain uutuutta, niitä kohonneita positiivisia tunteita, tasoa ja taajuutta ei vain luonnostaan esiinny niin paljon kuin suhteen alussa, rakastumisvaiheessa.”Mitä tämä merkitsee niille, jotka ovat pitkäaikaisessa parisuhteessa? Se on kysymys kysyä itseltään, mitä he voivat tehdä joka päivä, mitä toimintaa tai toimia he voivat tehdä, jotta positiivisia tunteita virtaa avioliitossa.

käytä ” I ” – lausahduksia argumenttien aikana

argumentteja tapahtuu koko ajan avioliitossa; niiden ei tarvitse olla atomipommeja. Kun väittelet puolisosi kanssa, yritä siirtää huomiosi muualle olemalla syyttelemättä ja sanomalla: ”Sinä teit tämän” tai ”sinun täytyy korjata tämä” ja käytä sen sijaan ”minä” – lausuntoja. ”Kun käytät’ sinä ’- lausuntoja, he tuntevat syyllisyyttä ja heidän korvansa sammuvat”, Robinson sanoo. ”Kun siis käytät ’minä’ – ilmaisuja, vältät niitä. Voit ottaa vastuun käyttämällä lausumaa, kuten: ’yksi tapa näen myötävaikuttanut tähän järkyttynyt on …’ mitä yrität tehdä on, että kumppanisi tullut puolustava ja ’minä’ lausuma, tai ottaa jonkin verran vastuuta, auttaa siinä.”

ole tarkka Ilmaistessasi kiitollisuutta

pelkkä” kiitos ” kumppanillesi ei riitä. Todellinen kiitollisuus piilee yksityiskohdissa. Mieti tätä: jos puolisosi antaa sinulle lahjan tai tekee sinulle jotakin ystävällistä, älä vain kiitä häntä — sano esimerkiksi: ”tiedät todella, mitä tarvitsen, ja olet niin hyvä kuuntelija” tai ”olet niin huomaavainen, ja huomaan, miten huomaavainen olet lastemme ja työtapasi suhteen.”

kyse on siitä, että ilmaiset arvostuksesi harkitusti ja täsmällisesti. ”Esitä kiitoksesi ja ilmaise se hyvin”, Pileggi sanoo. ”Mikä tarkoittaa keskittymistä kumppaniisi ja hänen tekoihinsa ja vahvuuksiinsa eikä pelkästään lahjaan ja sinulle koituvaan hyötyyn.”Itse asiassa, per Pileggi, avioparit, jotka tekivät näin, lisäsivät suuresti aviollista tyytyväisyyttään.

flirttaile useammin

onnellisimpia suhteita ovat ne, joissa ihmiset jatkuvasti muistuttavat toisiaan siitä, että heitä rakastetaan, kunnioitetaan ja pidetään hauskaa. Flirttailu on siksi välttämätön taito. ”Kun olemme naimisissa, emme jostain syystä ajattele, että meidän täytyy Tai meidän ei tarvitse tehdä sitä, mitä teimme seurustellessamme”, sanoo Fran Greene, pariskunnan neuvonantaja ja The Flirting Bible-kirjan kirjoittaja. ”Jotenkin kun sitoutuminen on olemassa, meistä tuntuu, että voimme sanoa:’ Luojan kiitos, minun ei tarvitse tehdä sitä enää. Mutta asia on päinvastoin.”

anna puolisosi tuntea läsnäolosi

”käytettävissä oleminen saattaa olla yksi vaikeimmista asioista, joita voi tehdä työn, kodin velvoitteiden, henkilökohtaisten tarpeiden ja vastuiden asettamien vaatimusten kanssa”, sanoo tri. Tasha Holland-Kornegay, laillistettu mielenterveyslääkäri, kirjailija ja motivoiva puhuja. ”Kuitenkin se, että saat puolisosi tuntemaan, että olet läsnä hetkessä, auttaa poistamaan paljon ärtymystä, väärinkäsityksiä ja muita väsyttäviä piirteitä, joita puolisosi koki.”Tässä on hyvä alku: kun kumppanisi puhuu jotain henkilökohtaista, anna heille täysi huomiosi. Tämä tarkoittaa, Laita puhelin (tai tabletti tai kannettava tietokone) alas. Ota katsekontakti. Nod. Vakuuttaa. Vastatkaa. Ole siellä täysin. ”Joskus”, sanoo Toht. Hollanti-Kornegay, ” katsomalla kumppani rakastava silmät ja hymy huulilla voi riittää.”

Hups! Yritä uudelleen.

Kiitos tilauksesta!