yllättävä totuus Mykkäkoulusta
olemme kaikki tehneet sen – saapuneet pisteeseen, jossa joudumme johonkin konfliktiin ystävän tai kumppanimme kanssa, jossa tunnemme, että on helpompaa yksinkertaisesti irrottautua ja vetäytyä.
sitä kutsutaan mykkäkouluksi, ja jos olet kuten minä, olet saattanut uskoa, että valitsemasi yksinkertaisesti sivuuttaminen oli arvokas vastaus henkilölle, jonka kanssa sinulla on konflikti, jota et luultavasti koskaan halunnut. Ehkä jopa ajattelit, että vain sanomatta mitään oli rakastavin ja huolehtiva vastaus. Äitini sanoi aina: ”Jos et voi sanoa jotain kivaa, niin älä sano mitään.”
Jos kuitenkin ajattelit, että mykkäkoulun valitseminen oli sukua moraalisen ylevän tien valitsemiselle, kannattaa harkita uudelleen.
mykkäkoulu tapahtuu parisuhteessa, kun toinen lähestyy toista ihmistä pyytäen (ehkä huomiota tai muutosta), arvostellen tai valittaen ja toinen vastaa hiljaisella ja/tai tunneetäisyydellä.
vastaamattomuudesta turhautuneena alkuperäisen pyynnön esittäjä tekee usein vielä enemmän pyyntöjä. Perääntynyt perääntyy edelleen. ”Siitä tulee noidankehä”, sanoo viestinnän apulaisprofessori Sean Horan Texasin osavaltionyliopistosta. ”Pian et enää käsittele käsillä olevaa kysymystä. Riitelystä aletaan riidellä.”
hiljaisuuden tiede
Joten mitä tutkimus kertoo mykkäkoulusta? Itse asiassa aika paljon. Viestintätieteiden professori Paul Schrodt kävi läpi 74 ihmissuhdetutkimusta, joissa oli mukana yli 14 000 osallistujaa ja löysi hätkähdyttäviä löytöjä mykkäkoulusta ja sen vaikutuksista. Toinen psykologisten tieteiden professori Kipling D. Williams teki laajan tutkimuksen siitä, miten mykkäkoulu vahingoittaa yksilöitä. Tässä muutamia heidän johtopäätöksiään:
mykkäkoulu on fyysisesti kivulias
mykkäkoulu on tapa tuottaa kipua ilman näkyviä mustelmia — kirjaimellisesti. Tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmisen sivuuttaminen tai poissulkeminen aktivoi aivojen saman alueen, jota fyysinen kipu aktivoi.
mykkäkoulu, vaikka se olisikin lyhyt, aktivoi anteriorisen cingulate Cortexin — sen aivojen osan, joka havaitsee fyysistä kipua.
– Kipling D. Williams—
mykkäkoulu todellakin laukaisee aivot. Sattuu. Kirjaimellisesti. Ihmiset, jotka käyttävät mykkäkoulua, voivat väittää omaavansa suurta itsehillintää ja rationaalisuutta. Mykkäkoulu on kuitenkin parhaimmillaan passiivis-aggressiivista väkivaltaa ja pahimmillaan täyttä henkistä väkivaltaa. Kuten kaikki väärinkäyttö, se voi vahingoittaa syvästi vastaanottavaa henkilöä.
mykkäkoulu on rangaistus
jonkun aktiivinen sivuuttaminen on todellisuudessa tapa rangaista häntä. Monet uskovat, että hiljaisuuteen vetäytyminen on itse asiassa keino estää jotakuta loukkaantumasta tai rankaisemasta. Tilanne on kuitenkin päinvastainen. Kun sivuutat jonkun henkilön, sanot todellisuudessa: ”minä rankaisen sinua vetäytymällä pois läsnäolostani elämästäsi.”
käytämme mykkäkoulua valitsemanamme aseena, koska vaikka sanallisessa haukkumisessa ei ole mitään hienovaraista, mykkäkoulu on tapa langettaa rangaistus ilman vastakkainasettelua.
mykkäkoulu on manipulointia
monet ajattelevat, että vaikenemisen valitseminen on keino välttää kärjistyviä riitoja tai säästää toisen tunteita. Viime kädessä mykkäkoulu on kuitenkin menetelmä, jolla manipuloidaan tai saadaan kontrolli toisesta yksilöstä.
ajatellaan, että mykkäkoulun tapahtuessa sivuuttamisen suorittaja säilyttää kaiken vallan suhteessa. Toinen haluaa sitoutua, kun taas hiljaisuutta ylläpitävä kieltäytyy. Ihminen, joka haluaa sitoutua, kokee voimattomuutta, joka vain lisää heidän loukkaantumistaan ja turhautumistaan.
parempi tapa
luulen, että ymmärrät.
mykkäkoulu ei ole sitä, mitä sen on luullut olevan. Miten konfliktia pitäisi siis lähestyä terveemmällä tavalla? Tässä muutama ehdotus.
ota aikaa jäähtymään
mykkäkoulua ei pidä sekoittaa siihen, että otat aikaa jäähtymään kiivaan tai vaikean sananvaihdon jälkeen. Williams ehdottaa, että mykkäkouluun palaamisen sijaan yrittäisit sanoa: ”en voi puhua kanssasi juuri nyt, mutta voimme puhua siitä myöhemmin.”Varmista sitten, että jatkokeskustelu todella tapahtuu.
Kuuntele tuomitsematta
kun tuo jatkokeskustelu käy, kuuntele vain. Älä yritä puolustautua. Kuuntele. Älä keksi vastausta mielessäsi. Kuuntele. Vastusta halua keskeyttää. Kuuntele! Kun he ovat lopettaneet valittamisensa, vastaa: ”kuulen sinua.”
pyydä varauksetta anteeksi
Saying sorry never killed anyone. Vaikka, kuultuaan heidän puolensa tarinasta, uskot, että henkilö on yhä väärässä, miksi et voi vain sanoa: ”Olen pahoillani, että loukkasin sinua/suututin sinut?”Näin tekemällä tunnustat heidän loukkaantumisensa, mutta et omista heidän taakkaansa.
Tee suunnitelma edetä
jos suhde on sellainen, jota arvostat, sinun pitäisi tehdä suunnitelma edetä. Mitä pitää tapahtua seuraavaksi? Mitkä ovat seuraavat vaiheet, jotka on tapahduttava konfliktin ratkaisemiseksi? Tee suunnitelma ja sovi siitä. Aseta tietty toimenpide tapahtumaan tiettyyn päivämäärään mennessä, muista sitten seurata.
viimeinen sana
jos kuulut niihin ihmisiin, joiden mielestä vetäytyminen ja sammuttaminen oli paras tapa käsitellä konflikteja, on aika miettiä uudelleen.
jokainen konflikti on itse asiassa kutsu kasvuun. Kaikissa aidoissa suhteissa on ristiriitoja. Näiden suhteiden vahvuus on siinä, miten ihmiset päättivät hallita konfliktia ja mennä eteenpäin.
mykkäkoulu on itse asiassa passiivis-aggressiivinen konfliktien välttämisstrategia, josta on enemmän haittaa kuin hyötyä. Kyse ei ole moraalisesta ylevyydestä. Se ei ole arvokas vastaus. Mutta se on emotionaalisesti ja suhteellisesti myrkyllistä. On aika antaa mykkäkoululle kylmää kyytiä.