By Michael Gushue & cl Bledsoe
on aika todennäköistä, että jos luet tätä, et osaa taistella. Ehkä joskus, mutta … harjoittele. Juuri noin. Kuljit kerran lukiosi tai paikallisen Arby ’ sin pelokkailla käytävillä. vapisevat työläiset eivät kiistä valtaasi. Totta kai. Mutta ne ajat ovat mennyttä aikaa. Olet vetäytynyt urheudesta likaiseen olohuoneeseen. Halusit vain antaa jollekin toiselle mahdollisuuden loistaa.
mutta ollaan tosissaan. Olemme rakastavaisia, emme taistelijoita. Emme ole rakastavaisetkaan. Olemme enemmänkin kirjanpitäjiä. Jotka eivät ole niin hyviä numeroiden kanssa. Niin. Olemme kirjailijoita, emme taistelijoita. Se jopa rimmaa. Se tarkoittaa, että työskentelemme hämärässä, – ja ehkä pari muuta kirjailijaa muistaa meidät kuoltuamme. Hmm. Olemme lähempänä stressinsyöjiä kuin taistelijoita.
joka tapauksessa, onneksesi, pitkäaikaisina ihmisyyden tarkkailijoina-usein sen sananparren kylpyhuoneen ikkunan kautta-olemme koonneet muutamia vinkkejä, joiden avulla voit pelastaa kasvosi, jos joudut tilanteeseen, joka vaatii nyrkkitappelua.
pisteille yleisön kanssa
jos Tappelu puhkeaa julkisella paikalla, ihmiset tulevat katsomaan. Tämä on ihmisluonnon tosiasia. Voit nolostua tästä tai kääntää sen eduksesi. Tässä pieni salaisuus: suurin syy useimmat kaverit poimia taistelee on tehdä vaikutuksen muihin kaverit. Komeita, komeita muita. Mmmmm. Mies tuskin haastaa riitaa, kun yleisöä ei ole. Naiset haastavat riitaa tuhotakseen vastustajansa. He eivät välitä sivullisista, liittovaltion laeista tai itsesuojelusta. Jos nainen haastaa riitaa kanssasi, pakene. Tuskin sillä on väliä.
, mutta jos se on kaveri, niin ehkä sulla on mahdollisuus. Se riippuu siitä, pystyykö toinen oikeasti tappelemaan. Jos hän voi, olet kusessa. Mutta saatat päästä sankariksi. Sinun pitää voittaa yleisö puolellesi. Jos hän kokee, että he eivät ole hänen puolellaan, hän on hajamielinen ja helpompi tehdä likainen temppu. (Lisää siitä myöhemmin. Ellei hän ole psykopaatti.
mutta miten voittaa yleisö puolelleen? Se, että pystyy taistelemaan, voi auttaa, mutta etsimme oikeita vaihtoehtoja.
– viittaa siihen, ettei toinen pidä pennuista. Jos se tuntuu enemmän kissa väkijoukko, voit vapaasti korvata kissanpentuja. Tai vauvoja. Lue huone. (Joka, okei, ehkä jos voisit tehdä, että et olisi tässä tilanteessa? Yritä kuitenkin.)
– Show off your sweet dance moves. Tämä toimii, osasit tanssia tai et. (Ja totta puhuen, et voi.) ainakin, tuleva hyökkääjä saattaa sääliä sinua. Tai tämä voi muuttua tanssitappeluksi, ja yleisö hakkaa teidät molemmat. Kutsumme sitä voitoksi.
– syyttää henkilöä Mayon laittamisesta hodareilleen. Minkä helvetin kummajaisen kanssa olemme tekemisissä, amirite? (Odota, että nyökkäykset ja sivuäänet alkavat riepotella väkijoukossa. Luota meihin. Tämä tuhoaa häviäjän.
Dirty Tricks
you ’ ve done some things. Ne olivat nöyryyttäviä. Olet puhunut paljon paskaa ilman todisteita. Mutta ehkä se ei riittänyt. Ehkä hän yhä jahtaa sinua. Miehille tappelu on lähes seremoniallinen asia. Ajatelkaa taaloja tai pässejä, jotka kilvoittelevat määräävän aseman luomiseksi, ja sitä se on. Paitsi että taaloilla ja pässeillä on tarkoitus luonnossa.
taisteluissa on kaikenlaisia sanattomia sääntöjä (minkä vuoksi naiset ovat niin vaarallisia, koska he eivät välitä vähääkään näistä ”säännöistä.”Tämä johtuu siitä, että naiset, kuten me kaikki tiedämme, ovat älykkäämpiä kuin miehet. Jos se loukkaa ketään, ajattele sitä näin: naiset eivät vain ole yhtä tyhmiä kuin miehet. Onko parempi? Niin ajattelimme.).
mutta jos on mies, ja on porukkaa, likaisten temppujen käyttäminen on ei-ei. Ellet pääse pälkähästä. Se sinun on tietenkin tehtävä. Esimerkkejä likaisista tempuista:
-potkaisin toista haaroväliin. Tämä on luultavasti suurin faux pas, ja myös hyödyllisin. Se kaataa toisen tyypin. Muuten olet kusessa, koska kaikki säännöt ovat mitättömiä. Haarapotku ruokkii miehen synnynnäistä haavoittuvuuden pelkoa ja seksuaalisen riittämättömyyden tunteita. Mutta enimmäkseen kaverit inhoavat tätä, koska he kaikki tietävät, kuinka paljon se sattuu ja tuntevat heti empatiaa potkijaa kohtaan. Menetät myös yleisön hyväksynnän. Ellet voi harhauttaa kaikkia ensin. Huuda: ”Hei, se on Tobey Maguire!”ja osoita sitten. Kun kaikki katsovat, on vapaa potkaisemaan. Huono puoli tässä on se, että Toby pitää likaisista taisteluista-ja hän saattaa itse piestä sinut. Se olisi mahtava tarina. Kaikki voittavat.
– sucker Punchs. Se on yllätysisku. Ehkä juttelet hänen kanssaan, vaihdat reseptejä morelleihin tai lohiin, – ja yhtäkkiä, Pam, oikea koukku leukaan. Toiveena on, että kaveri kaatuu. Muuten hän hakkaa sinut weinerschnitzeliksi. Huomautus: Tämä on myös hyvä tilaisuus käyttää ”Tobey Maguire” edellä.
– häiriötekijät. Nämä ovat vähemmän kiellettyjä, riippuen siitä, mitä ne ovat. Esimerkiksi hiekan tai pölyn heittämistä toisen silmiin voitaisiin pitää yksinkertaisesti neuvokkaana. Varsinkin, jos meno on jatkunut jo jonkin aikaa ja yleisö alkaa kyllästyä. Palkkaamalla jengin aseistettuja miehiä kidnappaamaan vastustajan perheen ja pitämään heitä veitseniskulla, kunnes hän kävelee ojennettuun nyrkkiisi toistuvasti ei ehkä mene yli samoin, ja se vaatii selvästi enemmän suunnittelua. Bruce Willisin elokuvien repliikit voivat toimia. Muutama huuto ” Jippii-Tra-La, anoppi!”ja hänen on pakko oikaista sinua. Sitten isket pari kertaa munuaisiin, kun hän kirjoittaa lappuja taululle.
sävel häiriötekijöistä: kukaan ei lankea ” katso taaksesi!”gag suosittu elokuvissa ja televisiossa. Voit käyttää tätä eduksesi, jos sinulla sattuu olemaan hyvin koulutettu mutta nälkäinen karhu käsillä.
muista, että likaisilla tempuilla ei ole niin, että joku olisi pistänyt sinut allekirjoittamaan sopimuksen ottelun alussa. Kyse on yleisön mielipiteestä. Jos he pitävät siitä, voit selvitä mistä vain. Kokeile kokeilla niitä ja katso, kuinka paljon he ovat valmiita päästämään sinut pälkähästä. Voisit harkita kirjallisen kyselyn antamista katselijoille täytettäväksi ennen ottelun alkua.
Kuinka Paha Se On, Jos Likaat Itsesi?
lähinnä se riippuu siitä, milloin sen tekee. Heti ulos portista, ja se voi estää ottelun kokonaan, koska vastustaja voi olla niin tympääntynyt sinuun, että hän yksinkertaisesti kävelee pois. Toisaalta, jos hän ei, sinun täytyy nyt taistella kakkalaatikoilla.
joissakin kulttuureissa itsensä likaamista pidetään tietysti kunnioituksen ja maskuliinisuuden merkkinä. (Se ei ole totta ollenkaan. Yritämme vain parantaa oloasi. Millainen kulttuuri kunnioittaisi sitä, idiootti?)
mitä myöhemmin taistelussa likaantuminen tapahtuu, sitä tehottomampi se todennäköisesti on. Tähän voidaan kuitenkin vastata likaantumisen vakavuudella.
Juoksenko Karkuun … Vai Etenenkö Taaksepäin?
tämä kaikki riippuu näkökulmasta. Jos katsoo taaksepäin, tavallaan pakenee yhä.
tärkeää on muistaa, ettei vain halunnut satuttaa kaveria. Olet kuin Buddha tai Jeesus. Tai Vic Damone. Mikä loistava viihdyttäjä! Ja niin aliarvostettu!
harhautuksen luominen huutamalla ja pyörtymällä
on tärkeää pitää vastustaja pois varotta. Vaikka häiriötekijät (KS. yllä) ovat usein hyvä taktiikka, joskus tarvitaan täyden mittakaavan harhautus, kun vastassa on itsepäinen ja sitoutunut taistelija. Mikään harhautus ei ole tehokkaampaa kuin kimeä, hysteerinen huuto, jota seuraa pyörtyminen lattialle. Pienellä harjoittelulla ja oikealla asenteella sitä ei tarvitse edes teeskennellä. Suuri osa tästä riippuu mielikuvauksista. Kuvittele kohtaamasi sietämätön tuska, ylitsepääsemättömät lääkärikulut, täydellinen ja elinikäinen Nöyryytys. Mikä tärkeintä, kuvittele äitisi väkijoukossa kannustamassa toista miestä. Rakastiko hän sinua koskaan? Jos et ole varma, hänellä on kuulemma 20 dollaria.
mutta Vaikka sinulta puuttuisi sisua todella käyttäytyä kuin neuroottinen pelkuri, voit silti teeskennellä huutoa ja teeskennellä pyörtymistä, jolloin sinulla on hyvät mahdollisuudet käyttää sitä tehokkaasti. Ainoa vaara on se, että vastustaja käyttää hyväkseen asemaansa maassa ja hakkaa sinut hengiltä. Siksi on tärkeää varmistaa, ettet suututa Blutoa liikaa. Muista, että täydellinen etukäteissuunnittelu on avain murtumattomiin kylkiluihin ja repeytymättömiin munuaisiin.
jos olet skeptinen tämän lähestymistavan suhteen, muista, että opossumi on selvinnyt 50 miljoonaa vuotta toimimalla kuolleena kohdatessaan tilanteen, jota se ei halua käsitellä, ja sinäkin voit.
***
jos joutuu nyrkkitappeluun, 999 kertaa 999: stä se johtuu vanhasta ystävästämme, toksisesta maskuliinisuudesta. Toksinen maskuliinisuus aktivoi liskoaivosi ja sammuttaa kykysi toimia järkevästi. Toksinen maskuliinisuus vakuuttaa, että pelissä on jotain, kuten kunniasi, itsekunnioituksesi tai muiden kunnioitus. Toisin sanoen täysin mielikuvituksellisia asioita. Me, kirjoittajat tämän blogin, vilpittömästi toivoa koskaan saada nyrkkitappelu. Mutta jos teet, me, kirjoittajat tämän blogin, vilpittömästi toivottavasti et ole lukenut tätä viestiä etukäteen. Mutta jos olet, meidän super-salaisuus lähes taattu ei epäonnistu neuvo on tämä:
paras aseesi on 20 dollarin seteli ja tarjous ostaa seuraava kierros juomia.