Por Michael Gushue & CL Bledsoe
Há uma boa chance de que, se você está lendo isso, você não sabe como lutar. Talvez o tenhas feito uma vez, mas já não tens … treino. Sim, é isso. Uma vez vagueaste pelos corredores assustados do teu liceu ou do Arby’s local, o teu domínio incontestado pelos plebeus trémulos. Claro, claro. Mas esses dias já passaram há muito. Retirou-se das alturas altas da proeza para um recluso manchado numa sala de estar suja. A sério, só querias dar a outra pessoa uma oportunidade de brilhar.Mas sejamos sérios. Somos amantes, não lutadores. Só que também não somos amantes. Somos mais contabilistas. Que não são assim tão bons com números, e assim. Entao. Espera, não, somos escritores, não lutadores. Até rima. O que significa que trabalharemos na obscuridade e talvez sejamos lembrados por outros escritores depois de morrermos. Hmm. Na verdade, estamos mais perto de comedores de stress do que lutadores.De qualquer forma, felizmente para si, como observadores de longa data da humanidade-muitas vezes através da sua proverbial janela de casa de banho — compilámos algumas dicas para o ajudar a salvar a face, caso se encontre numa situação que exija os socos.
Marcar Pontos com a Multidão
Se uma luta irrompe em um lugar público, as pessoas vão assistir. Isto é um facto da natureza humana. Você pode ficar envergonhado com isso, ou você pode transformá-lo em sua vantagem. Eis um pequeno segredo.: a principal razão pela qual a maioria dos homens engata brigas é para impressionar os outros. Outros tipos bonitos e bonitos. Mmmmm. Então, é improvável que um tipo comece uma luta quando não há uma multidão. As mulheres, pelo que nos disseram, lutam para destruir o seu adversário. Não se preocupam com os espectadores, as leis federais ou a auto-preservação. A vantagem, aqui, é que se uma mulher começar uma luta contigo, foge. Mas provavelmente não vai importar.Mas se for um homem, talvez tenhas hipótese. Depende se o outro tipo consegue lutar. Se ele puder, estás lixado, claro. Mas talvez consigas ser um herói. O que tens de fazer é conquistar a multidão. Se ele sentir que não estão do lado dele, será distraído e mais fácil fazer um truque sujo. (Mais sobre isso mais tarde. A não ser que seja um psicopata.Mas como conquistar a multidão? Ser capaz de lutar pode fazê-lo, mas estamos à procura de opções reais, aqui.
-implica que a outra pessoa não gosta de cachorros. Se parecer mais uma multidão de gatos, podem substituir gatinhos. Ou bebés. Lê a sala. (O que, ok, talvez se pudesses fazer isso não estarias nesta situação? Bem, tenta, de qualquer maneira.)
-Show off your sweet dance moves. Este funciona se você pode realmente dançar ou não. Pelo menos, o teu futuro atacante pode ter pena de ti. Ou, isto pode transformar-se numa luta de dança, e o público vai continuar a espancar-vos aos dois. Chamamos a isso uma vitória.
-acusar a pessoa de colocar maionese em seus cachorros quentes. Com que tipo de esquisitóide estamos a lidar, amirite? (Esperar que os acenos e murmúrios comecem a cair através da multidão.) Confie em nós. Isto aniquilará o perdedor.Você fez algumas coisas. Foram humilhantes. Falaste muita merda com, obviamente, nada para confirmar. Mas talvez não tenha sido suficiente. Talvez o tipo ainda esteja atrás de ti. Para os homens, lutar é quase uma coisa cerimonial. Pense em bucks ou rams a lutar para estabelecer o domínio, e isso é praticamente o que é. Excepto que os dólares e os carneiros servem um propósito na natureza.
existem todos os tipos de regras não ditas sobre a luta (que é por isso que as mulheres são tão perigosas, porque eles não se importam minimamente com essas “regras.”Isso é porque as mulheres, como todos sabemos, são mais espertas do que os homens. Se isso ofende alguém, pensa assim: as mulheres não são tão Burras como os homens. Melhor? Bem nos parecia.).Mas se você é um homem, e há uma multidão, usar Truques Sujos é um Não-Não. A não ser que te consigas safar com eles. Que é, claro, o que tens de fazer. Alguns exemplos de truques sujos:
-chutando o outro cara no meio das pernas. Este é provavelmente o maior faux pas, e também o mais útil. Vai acabar com o outro tipo. Se não resultar, estás lixado, porque significa que todas as regras são nulas. Um pontapé entre as virilhas alimenta-se do medo masculino inato de vulnerabilidade, e sentimentos de inadequação sexual. Mas a maioria dos homens não gosta disso porque todos sabem o quanto dói e imediatamente sentem empatia pelo kickee. Então, também vais perder a aprovação da multidão. A não ser que consigas distrair toda a gente, primeiro. Grita: “É o Tobey Maguire!”e depois apontar. Quando todos olharem, podem chutar. O lado negativo, aqui, é que o Toby é um empertigado para lutas sujas e pode saltar para dentro e dar cabo de ti, ele próprio. O que seria uma história fantástica. Por isso, todos ganham.Socos. Um soco idiota é um soco surpresa. Talvez estejas a falar com o tipo, a trocar receitas de erva por salmões ou salmões, e de repente, bam, um gancho de direita no maxilar. A esperança é que o tipo caia. Se não o fizer, provavelmente vai bater – te até ao weinerschnitzel. Nota: Esta é também uma boa oportunidade para usar o “Tobey Maguire” mencionado acima.
-distracções. Estes são menos proibidos, dependendo do que são. Atirar areia ou pó para os olhos da outra pessoa, por exemplo, pode ser considerado simplesmente engenhoso. Especialmente se as coisas estão a correr há algum tempo, e o público está a ficar aborrecido. Contratar um bando de homens armados para raptar a família do teu adversário e segurá-los até ele entrar no teu punho estendido repetidamente pode não passar também, e claramente requer mais planeamento. As frases erradas dos filmes do Bruce Willis podem resultar. Alguns gritos de ” Yippee-Tra-La, Sogra!”e ele vai ser compelido a corrigir-te. Depois, dás uns socos nos rins enquanto ele está ocupado a escrever notas no quadro branco.
uma nota sobre distracções: ninguém vai cair no ” olha para trás de ti!”gag popularizado em filmes e na TV. Você pode usar isso a seu favor se você por acaso tem um urso bem treinado embora faminto à mão.Lembrem-se, com Truques Sujos, não é como se alguém vos tivesse feito assinar um contrato no início da luta. Tem tudo a ver com a opinião da multidão. Se quiserem, podem safar-se de tudo. Talvez tentar testá-los e ver quanto estão dispostos a deixar-te escapar. Você pode considerar passar para fora uma pesquisa escrita para os onlookers preencherem para fora antes que a luta comece.
Como É Que É Ruim Se Você Solo De Si Mesmo?
a maioria das vezes, depende de quando você o faz. Logo a seguir ao portão, e isso pode impedir a luta completamente, já que o teu adversário pode estar tão enojado contigo que simplesmente se vai embora. Por outro lado, se ele não o fizer, agora tens de lutar com cuecas cagadas.É claro que, em algumas culturas, sujar-se é considerado um sinal de respeito e masculinidade. Isso não é verdade. Só estamos a tentar fazer-te sentir melhor. A sério, que tipo de cultura respeitaria isso, Idiota?)
quanto mais tarde na luta a sujidade acontecer, menos eficaz será provavelmente. No entanto, isso pode ser contrabalançado com a gravidade da sujeira.Estou A Fugir Ou Estou A Avançar Para Trás?Tudo depende da sua perspectiva. Se te virares para trás, então, de certa forma … ainda estás a fugir.O importante é lembrar-se que não queria magoar o tipo. És muito parecido com Buda,ou Jesus. Ou Vic Damone. Que grande artista! E tão desvalorizado!
Criando Um Desvio Por Gritos E Desmaios
É importante manter o seu oponente desprevenido. Enquanto distrações (ver acima) são muitas vezes uma boa tática, às vezes você precisa de uma diversão em escala completa quando confrontado com um lutador teimoso e comprometido. Nenhuma diversão é mais eficaz do que gritos histéricos e agudos, seguidos de colapsos no chão, num desmaio morto. Com algum treino e a atitude adequada, nem tens de fingir. Muito disso depende da imagem mental. Imagina a dor excruciante que estás prestes a encontrar, as contas médicas insuperáveis, a humilhação total e ao longo da vida. Mais importante, imagina a tua mãe na multidão a aplaudir o outro tipo. Ela alguma vez te amou, a sério? Se não tens a certeza, ouvimos dizer que ela tem 20 dólares com ele.Mas mesmo que você não tenha resistência para realmente se comportar como um covarde neurótico, você ainda pode fingir gritar e fingir desmaiar, com uma boa chance de usá-lo de forma eficaz. O único perigo é o teu adversário aproveitar – se da tua posição no chão para te dar uma Tareia. É por isso que é importante ter a certeza que não enfurece muito o Bluto. Lembrem-se, o pré-planeamento perfeito é a chave para costelas e rins não rompidos.Se você está cético sobre esta abordagem, lembre-se que o gambá sobreviveu por 50 milhões de anos agindo morto quando confrontado com uma situação com a qual não quer lidar, e você também pode.
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se você entra em uma luta de punho, 999 vezes em 999 é por causa de nosso velho amigo, masculinidade tóxica. É a masculinidade tóxica que activa o teu cérebro de lagarto, e desliga a tua capacidade de agir como um ser racional. A masculinidade tóxica convence-te de que algo está em jogo, como a tua honra, o auto-respeito ou o respeito dos outros. Por outras palavras, coisas completamente imaginárias. Nós, os autores deste blog, sinceramente esperamos que você nunca entrar em uma briga. Mas se você fizer, nós, os autores deste blog, sinceramente espero que você não tenha lido este post de antemão. Mas se o fez, o nosso super-segredo quase garantido que não falhará o conselho é este::A sua melhor arma é uma nota de 20 dólares e uma oferta para pagar a próxima rodada de bebidas.