Par Michael Gushue & CL Bledsoe
Il y a de fortes chances que, si vous lisez ceci, vous ne sachiez pas comment vous battre. Peut-être que vous l’avez fait une fois mais que vous êtes hors de ….euh, entraînez-vous. Oui, c’est tout. Une fois, vous avez erré dans les couloirs effrayés de votre lycée ou de l’Arby’s local, votre domination incontestée par la plèbe tremblante. Bien sûr, bien sûr. Mais ces jours sont révolus depuis longtemps. Vous vous êtes retiré des hauteurs enivrantes des prouesses à un fauteuil inclinable taché dans un salon sale. Vraiment, tu voulais juste donner à quelqu’un d’autre une chance de briller.
Mais soyons sérieux. Nous sommes des amants, pas des combattants. Sauf qu’on n’est pas vraiment amants non plus. On est plus account comme des comptables. Qui ne sont pas si doués avec les chiffres, etc. Si. Attendez, non, nous sommes des écrivains, pas des combattants. Ça rime même. Ce qui veut dire que nous travaillerons dans l’obscurité et que quelques autres écrivains se souviendront peut-être de nous après notre mort. Hum. En fait, nous sommes plus proches des mangeurs de stress que des combattants.
Heureusement pour vous, en tant qu’observateurs de longue date de l’humanité — souvent à travers sa proverbiale fenêtre de salle de bain —, nous avons compilé quelques conseils pour vous aider à sauver la face si vous vous trouvez dans une situation nécessitant des coups de poing.
Marquer des points avec la foule
Si une bagarre éclate dans un lieu public, les gens vont regarder. C’est un fait de la nature humaine. Vous pouvez être gêné par cela, ou vous pouvez le tourner à votre avantage. Voici un petit secret: la principale raison pour laquelle la plupart des gars choisissent des combats est d’impressionner les autres gars. Beaux, beaux autres gars. Mmmmm. Donc, il est peu probable qu’un gars choisisse un combat quand il n’y a pas de foule. Les femmes, on nous l’a dit, se battent pour détruire leur adversaire. Ils ne se soucient pas des passants, des lois fédérales ou de l’auto-préservation. Le point à retenir, ici, est que si une femme choisit de se battre avec vous, courez. Cela n’aura probablement pas d’importance, cependant.
Mais si c’est un gars, vous pourriez avoir une chance, peut-être. Cela dépend vraiment si l’autre gars peut réellement se battre. S’il le peut, tu es foutu, bien sûr. Mais vous pourriez être capable de descendre un héros. Ce que vous devez faire, c’est gagner la foule. S’il sent qu’ils ne sont pas de son côté, il sera distrait et plus facile de réussir un sale tour. (Plus à ce sujet plus tard.) À moins qu’il ne soit un psychopathe.
Mais comment gagner la foule ? Être capable de se battre pourrait le faire, mais nous recherchons de vraies options, ici.
– Implique que l’autre personne n’aime pas les chiots. Si cela ressemble plus à une foule de chats, n’hésitez pas à remplacer les chatons. Ou des bébés. Lisez la pièce. (Qui, d’accord, peut-être que si vous pouviez le faire, vous ne seriez pas dans cette situation? Essayez quand même.)
– Montrez vos mouvements de danse doux. Celui-ci fonctionne que vous puissiez réellement danser ou non. (Et avouons-le, vous ne pouvez pas.) À tout le moins, votre futur attaquant pourrait avoir pitié de vous. Ou, cela pourrait se transformer en un combat de danse, et le public procédera à vous battre tous les deux. On appelle ça une victoire.
– Accusez la personne de mettre de la mayonnaise sur ses hot-dogs. À quel genre de cinglé avons-nous affaire ici, les amis, amirite? (Attendez que des hochements de tête et des murmures commencent à onduler dans la foule.) Faites-nous confiance. Cela annihilera le perdant.
Trucs sales
Vous avez fait certaines choses. Ils étaient humiliants. Vous avez beaucoup parlé de merde avec, évidemment, rien pour étayer. Mais peut-être que ça ne suffisait pas. Peut-être que le gars est toujours en train de tirer pour toi. Pour les hommes, le combat est presque une chose cérémonielle. Pensez aux mâles ou aux béliers pour établir une domination, et c’est à peu près ce que c’est. Sauf que les mâles et les béliers servent un but dans la nature.
Il y a toutes sortes de règles tacites sur le combat (c’est pourquoi les femmes sont si dangereuses, car elles ne se soucient pas du tout de ces « règles. »C’est parce que les femmes, comme nous le savons tous, sont plus intelligentes que les hommes. Si cela offense quelqu’un, pensez-y comme ceci: les femmes ne sont tout simplement pas aussi stupides que les hommes. Mieux? Nous le pensions.).
Mais si vous êtes un homme, et qu’il y a une foule, utiliser des trucs sales est un non-non. Sauf si tu peux t’en tirer avec eux. Ce qui est, bien sûr, ce que vous devez faire. Quelques exemples de trucs sales:
– donner un coup de pied à l’autre type dans l’entrejambe. C’est probablement le plus gros faux pas, et aussi le plus utile. Ça va faire tomber l’autre gars. Si ce n’est pas le cas, vous êtes foutu, car cela signifie que toutes les règles sont nulles. Un coup de pied à l’entrejambe alimente la peur masculine innée de la vulnérabilité et le sentiment d’insuffisance sexuelle. Mais la plupart du temps, les gars n’aiment pas cela parce qu’ils savent tous à quel point ça fait mal et ressentent immédiatement de l’empathie pour le botteur. Ainsi, vous perdrez également l’approbation de la foule. À moins que vous ne puissiez distraire tout le monde, d’abord. Criez : » Hé, c’est Tobey Maguire ! »et puis point. Quand tout le monde regarde, vous êtes libre de donner un coup de pied. L’inconvénient, ici, est que Toby est un véritable stickler pour les combats sales et peut sauter et vous botter le cul, lui-même. Ce qui serait une histoire géniale. Donc, gagnant-gagnant, vraiment.
– poinçons à ventouse. Un coup de poing est un coup de poing surprise. Peut-être que vous parlez au gars, échangez des recettes whoopass contre des morilles ou du saumon, et puis soudain, bam, un crochet droit à la mâchoire. L’espoir est que le gars tombe. S’il ne le fait pas, il va probablement te battre dans weinerschnitzel. Remarque: C’est également une bonne occasion d’utiliser le « Tobey Maguire » mentionné ci-dessus.
– distractions. Ceux-ci sont moins interdits, selon ce qu’ils sont. Jeter du sable ou de la poussière dans les yeux de l’autre personne, par exemple, peut être considéré comme simplement ingénieux. Surtout si les choses vont depuis un moment et que le public s’ennuie. Embaucher une bande d’hommes armés pour kidnapper la famille de votre adversaire et les tenir à bout de couteau jusqu’à ce qu’il entre dans votre poing tendu à plusieurs reprises pourrait ne pas aller aussi bien, et cela nécessite clairement plus de planification. Les répliques erronées des films de Bruce Willis peuvent fonctionner. Quelques cris de « Youpi-Tra-La, Belle-mère! »et il va être obligé de vous corriger. Ensuite, vous vous faufilez dans quelques coups de poing aux reins pendant qu’il est occupé à écrire des notes sur son tableau blanc.
Une note sur les distractions: personne ne va craquer pour le « regarde derrière toi! »gag popularisé dans les films et à la télévision. Vous pouvez l’utiliser à votre avantage si vous avez un ours bien entraîné mais affamé à portée de main.
Rappelez-vous, avec des trucs sales, ce n’est pas comme si quelqu’un vous avait fait signer un contrat au début du combat. Tout est une question d’opinion de la foule. S’ils sont dans le coup, tu peux t’en tirer avec n’importe quoi. Essayez peut-être de les tester et de voir à quel point ils sont prêts à vous laisser vous en sortir. Vous pourriez envisager de passer un sondage écrit pour les spectateurs à remplir avant le début du combat.
À Quel Point Est-Ce Si Vous Vous Salissez?
La plupart du temps, cela dépend du moment où vous le faites. Dès la sortie de la porte, et cela pourrait empêcher complètement le combat, car votre adversaire pourrait être tellement dégoûté de vous qu’il s’en va tout simplement. D’un autre côté, s’il ne le fait pas, vous devez maintenant vous battre avec des tiroirs caca.
Bien sûr, dans certaines cultures, se salir est considéré comme un signe de respect et de masculinité. (Ce n’est pas vrai du tout. On essaie juste de te faire sentir mieux. Vraiment, quel genre de culture respecterait ça, idiot?)
Plus la salissure se produit tard dans la lutte, moins elle sera probablement efficace. Cependant, cela peut être contrecarré par la gravité des salissures.
Est-Ce Que Je M’Enfuis… Ou Est-Ce Que J’Avance En Arrière?
Tout dépend de votre point de vue. Si vous faites face à l’envers, alors, dans un sensyou vous êtes toujours en train de fuir.
L’important est de se rappeler que vous ne vouliez tout simplement pas blesser le gars. Tu es un peu comme Bouddha, ou Jésus. Ou Vic Damone. Quel grand artiste! Et tellement sous-estimé!
Créer Une Diversion En Hurlant Et En S’Évanouissant
Il est important de garder votre adversaire au dépourvu. Bien que les distractions (voir ci-dessus) soient souvent une bonne tactique, vous avez parfois besoin d’une diversion à grande échelle face à un combattant têtu et engagé. Aucune diversion n’est plus efficace que des cris aigus et hystériques suivis d’un effondrement sur le sol dans un évanouissement mort. Avec un peu d’entraînement et la bonne attitude, vous n’avez même pas à le simuler. Une grande partie de cela dépend de l’imagerie mentale. Imaginez la douleur atroce que vous êtes sur le point de rencontrer, les factures médicales insurmontables, l’humiliation totale et permanente. Plus important encore, imaginez votre mère dans la foule acclamant l’autre gars. T’a-t-elle jamais aimé, vraiment ? Si vous n’êtes pas sûr, on a entendu dire qu’elle avait 20 $ sur lui.
Mais même si vous n’avez pas l’endurance nécessaire pour vous comporter réellement comme un lâche névrotique, vous pouvez toujours simuler un cri et un faux évanouissement, avec de bonnes chances de l’utiliser efficacement. Le seul danger est que votre adversaire profite de votre position au sol pour vous botter la merde vivante. C’est pourquoi il est important à l’avance de vous assurer de ne pas TROP énerver Bluto. N’oubliez pas qu’une planification préalable parfaite est la clé pour des côtes ininterrompues et des reins non rompus.
Si vous êtes sceptique quant à cette approche, rappelez-vous que l’opossum a survécu pendant 50 millions d’années en agissant mort face à une situation à laquelle il ne veut pas faire face, et vous le pouvez aussi.
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Si vous vous battez au poing, 999 fois sur 999, c’est à cause de notre vieil ami, la masculinité toxique. C’est la masculinité toxique qui active votre cerveau de lézard et désactive votre capacité à agir comme un être rationnel. La masculinité toxique vous convainc que quelque chose est en jeu, comme votre honneur, votre respect de soi ou le respect des autres. En d’autres termes, des choses complètement imaginaires. Nous, les auteurs de ce blog, espérons sincèrement que vous ne participerez jamais à une bagarre. Mais si vous le faites, nous, les auteurs de ce blog, espérons sincèrement que vous n’avez pas lu ce post à l’avance. Mais si vous l’avez fait, notre super-secret presque garanti de ne pas échouer est le suivant:
Votre meilleure arme est un billet de 20 $ et une offre d’achat pour la prochaine série de boissons.