jos jokin asia laukaisee ahdistukseni, se on rakkaus. En pelkää hämähäkkejä, käärmeitä tai korkeita paikkoja. Pelkään rakkautta.
viimeisen vuosikymmenen aikana olen saanut ahdistukseni kuriin psykiatrin, lääketieteen sekä perheeni ja ystävieni tuella. Lukiossa ja collegen alussa sain paniikkikohtauksia lähes päivittäin. Nyt minulla on niitä kerran kuukaudessa tai harvemmin. Minusta on tullut itsenäinen ihminen, jolla on hyvä työpaikka ja oma asunto. En enää ahdistu puhuessani puhelimessa, lähestyessäni tuntemattomia tai puhuessani julkisesti. Hoidon myötä minusta on tullut se ihminen, joka olen, eikä ihminen, jonka ahdistus teki minusta.
mutta rakastuessani palaan takaisin ahdistuneeksi, kiusalliseksi, itsetietoiseksi teiniksi, joka sanoo ”Anteeksi” aivan liikaa ja saa paniikkikohtauksia päivittäin tai viikoittain.
olen loistava deittailussa. Ensitreffit ovat minun. Olen itsevarma, kysyn kysymyksiä, minulla on paljon hauskoja tarinoita kerrottavana, ja jälkeenpäin odotan juuri sopivan määrän aikaa tekstatakseni Sinulle takaisin tai soittaakseni sinulle.
mutta nyt, ensimmäistä kertaa ensirakkauteni jälkeen, välitän ja luotan johonkuhun tarpeeksi ollakseni täysimittaisessa, eksklusiivisessa, tavata-toistemme-vanhemmat, vaihtaa-avaimia-tyyppisessä suhteessa. Silti hän voi yhtä hyvin olla Stephen Kingin ”It” – elokuvan karmiva pelle, joka on valmis nielemään minut, koska rehellisesti sanottuna olen kauhuissani.
monet miehet pitävät stereotypiaa tyttöystäviään vastaan — että olemme nirsoja ja tarvitsevia, kateellisia ja päättämättömiä ja että sanomme ”olen OK”, kun emme ole oikeasti OK. Tämä on epäreilu yleistys, ja useimmiten se ei pidä paikkaansa minun kohdallani. Mutta kun olen rakastumassa, ahdistukseni tekee minusta juuri tällaisen stereotypian. Koska ahdistuneelle ei ole mitään pahempaa kuin epävarmuus. Mikään ei ole epävarmempaa kuin rakastuminen.
jos annat itsesi pudota, onko joku pohjalla ottamassa sinua kiinni vai roiskuuko sydämesi vain maahan alla? Vaikka monet ihmiset voivat vain jatkaa elämää ja toivoa parasta, minä en ole yksi niistä ihmisistä. Panikoin jostain typerästä, kuten viivästyneestä tekstiviestivastauksesta tai ” Huomenta!”sen sijaan, että” hyvää huomenta!”Kerran soitin poikaystävälleni ja se meni suoraan vastaajaan. Luulin heti, että hän esti puhelinnumeroni sen sijaan, että olisi ajatellut kuin ”normaali” ihminen — että hänen puhelimensa sammui. Mikä tahansa pieni asia saa minut ajattelemaan: ”Voi luoja. Hän jättää minut.”
mutta poikaystävälleni haluan sinun tietävän, että se et ole sinä. Aivoni kertovat valheita, kun olen parisuhteessa. Sanot jotain viatonta, jopa romanttista, – ja aivoni päättävät kaivaa muistini taustatiedoista, – kun joku tyyppi, joka osoittautui kusipääksi, sanoi samat sanat. Ja noin vain, ilman sinun syytäsi, ahdistukseni nostaa rumaa päätään ja kuiskaa korvaani: ”hän aikoo tehdä saman kuin se kaveri teki sinulle. Odota niin näet.”
sanot sarkastisen kommentin, jonka tiedän olevan tarkoitettu vitsiksi, ja vihaan olla se tyttö, joka loukkaantuu, koska edellinen poikaystäväni sanoi saman asian, mutta toisin kuin sinä, hän arvosteli minua ja oli tosissaan. Tai sitten soitat minulle yllättäen, ja muistan ensimmäisen poikaystäväni, – joka ilman varoitusta soitti minulle kesken tuntien, että jättäisin minut. Et ansaitse sitä. Olet vilpittömin tapaamani mies, etkä ansaitse tulla verratuksi aiempiin kokemuksiin. Silti, kun sydämeni hakkaa, enkä saa henkeä ja tuntuu, että oksennan, koska saan paniikkikohtauksen, ne ovat ajatuksia, jotka pyörivät päässäni.
katsoin hiljattain Netflixistä elokuvan ” The Girl in The Book ”ja siinä oli yksi repliikki, joka resonoi minua —” alan miettiä, ’What’ s wrong with this guy? Miksei hän pysty parempaan?”
Toki välillämme on monta kertaa, jotka ovat täydellisiä. Mutta kun saan paniikkikohtauksen, voin vain ajatella: ”mikä tätä kaveria vaivaa, että hän haluaisi olla kanssani?”Ja tiedän, ettei sinussa ole mitään vikaa. Ajattelen niin siksi, että kun saan paniikkikohtauksen, luulen, että minussa on jotain vikaa. Kun saan paniikkikohtauksen, halveksin kaikkea itsessäni ja tarvitsen vain vakuutuksen siitä, että välität ja että kaikki on hyvin.
tiedän, että se voi olla uuvuttavaa, kun tekstaan sinulle useita kertoja: ”miksi pidät minusta?”tai” välitätkö edes minusta?”tai” toivotko olevasi jonkun muun kanssa?”Mutta voin luvata, että kun en käsittele ahdistustani, olen aika hyvä tyttöystävä. Kiitos, ettet määritellyt minua sillä. Kiitos, että annoit minun itkeä ilman syytä ja kiitos erityisesti, ettet koskaan kutsunut minua ” hulluksi.”
Haluamme kuulla tarinasi. Ryhdy mahtavaksi avustajaksi.
Thinkstock photo via Radiomoscow