Quoi de plus agréable qu’une baignade tranquille dans une eau naturelle, laissant le H2O frais caresser votre corps pendant que vos soins s’éloignent avec le courant?
Peut-être qu’un poisson vampirique ne nage pas dans votre urètre, mais je ne sais pas si je suis juste pointilleux.
Avez-vous entendu cette rumeur ? Qu’il y ait une bête aquatique parasite qui habite certains lacs et rivières, qui attend de se nourrir de vos organes génitaux? Maintenant tu l’as fait.
Ici, à devenir bizarre, nous aimons les rumeurs. Plus c’est bizarre, mieux c’est. Plus il y a de curling des orteils et de refroidissement de la colonne vertébrale, mieux c’est encore.
Les choses qui hantent vos rêves sont ce que nous aimons, et malheureusement nous ne pouvons pas toujours vous donner les réponses réconfortantes et vous chanter une berceuse pour vous endormir.
C’est le cas du poisson candiru; le petit blighter qui adore les bites, nager et être féroce comme l’enfer (omg, elle est comme moi).
Pour une raison quelconque, nous continuons à nous retrouver chez Chuck Palahnuick, comme un adolescent habitant 4Chan qui a lu Fight Club pour la première fois et pense que c’est une allégorie du sens de la vie – mais le candiru figure dans le travail « séminal ».
Il apparaît également dans la saison 3 de Grey’s Anatomy, et dans le Déjeuner nu de William S. Burroughs, où l’auteur l’appelle:
« Un petit poisson ou un ver ressemblant à une anguille d’environ un quart de pouce de diamètre et deux pouces de long fréquentant certaines rivières de mauvaise réputation dans le Grand bassin amazonien, va fléchir votre bite ou votre trou du cul ou la chatte d’une femme faute de mieux, et s’y tenir par des épines pointues avec précisément quels motifs n’est pas connu puisque personne ne s’est avancé observer le cycle de vie du candiru in situ.’
Naked Lunch est sorti en 1959, cependant, alors maintenant, ils ont étudié au moins quelque peu le cycle de vie. Voici ce que nous savons.
Le candiru appartient à la famille des poissons-chats et est considéré comme un être parasite. Il vit principalement en eau douce et se trouve en Bolivie, au Brésil, en Colombie, en Équateur et au Pérou.
Certains sont petits (mais certains ont été enregistrés aussi longtemps que 16 pouces), ils sont transparents (donc pas facilement détectables dans l’eau), et ils ont des épines tournées vers l’arrière sur les côtés de leur corps.
Ces épines sont ce qui fait grincer des dents la plupart des gens lorsqu’ils pensent aux dangers du candiru. S’il entrait dans un orifice particulier, ils agiraient comme ceux d’une piqûre d’abeille et le rendaient extrêmement difficile à enlever – du moins sans toute une charge de douleur.
L’un des mythes les plus durables sur le candiru est qu’il attend jusqu’à ce que vous uriniez, puis remonte le flux de pipi dans l’urètre.
Parce qu’il vit normalement dans les branchies des poissons, se nourrissant de sang, des pouvoirs de déduction vous feraient croire qu’il pourrait y avoir toutes les raisons pour qu’il choisisse un hôte humain à la place. Nous sommes pleins de ce nectar de poisson rouge. Mais le « bon sens » est souvent l’amalgame de légendes urbaines.
Ce conte a été publié pour la première fois par le botaniste Carl Friedrich Philipp von Martius en 1829. Bien qu’il n’ait jamais vu ce processus, il a dit que les habitants lui en avaient parlé et lui avaient dit qu’ils portaient des ligatures sur leurs pénis pour se protéger.
Elle fut encore perpétuée en 1855 par Francis de Laporte de Castelnau qui dit une chose similaire. Bien qu’il l’ait qualifié d ‘ »absurde », il a toujours cimenté l’idée dans la pensée populaire.
Martius avait déclaré qu’il croyait que les poissons étaient attirés par l’odeur de l’urine, mais comme ils sont guidés par la vue plutôt que par l’odeur, il a été prouvé que ce n’est pas le cas.
Nager dans la colonne du pipi qui sort défie également les lois de la dynamique des fluides donc, vous savez, le mythe est très facilement brisé.
Il y a eu plus tard quelques rapports d’explorateurs occidentaux se dirigeant vers l’Amazonie et découvrant que des pans entiers d’hommes avaient eu le pénis amputé après les attaques de candiru, bien qu’il ait été déduit plus tard que ceux-ci étaient plus susceptibles d’être dus à des morsures de piranha et à un manque de traduction adéquate.
Il ne faut pas non plus oublier les urétras vaginaux, car il y a eu divers rapports au cours des années 1800 et au début des années 1900 selon lesquels les candiru évitaient leurs préférences et allaient pour les deux.
Quoi qu’il en soit, le problème avec tous ces rapports était qu’aucun d’entre eux n’a été vu de première main. Jusqu’en 1997.
Le Dr Anoar Samad, chirurgien urologue dans le nord du Brésil, aurait fait entrer un patient avec l’un des poissons logé à l’intérieur de lui; apparemment après qu’il eut « sauté » hors de l’eau pendant qu’il se soulageait.
Samad a affirmé qu’il avait enlevé le poisson en ouvrant l’urètre, en coupant les lames et en retirant le poisson. Il n’est pas clair dans son récit quelles étaient les séquelles pour ce patient, et comme c’est la seule histoire que nous avons, il est presque impossible de savoir si cela provoquerait une infection ou une défiguration à long terme.
Il a fourni des photos, une vidéo et un spécimen comme preuve que cela s’est produit, bien qu’il y ait eu des biologistes pour le démystifier.
Steven Spotte, en particulier, a diverses critiques à l’égard de Samad et de son récit des événements, bien qu’il n’ait pas tiré de conclusion définitive quant à savoir si c’était vrai ou faux. Il a dit, cependant, que si c’était réel, vos chances qu’un candiru remonte votre urètre sont à peu près les mêmes que d’être frappé par la foudre tout en étant mangé par un requin.’
Évaluez votre bonne fortune, déterminez à quel point vos malles sont bien ajustées, puis demandez-vous: Vous sentez-vous chanceux punk? Hein ? Tu le fais ?
Il y a toutes sortes de rampes effrayantes dans l’eau – comme vous le saurez si vous avez regardé Je suis une célébrité – et étant donné que le candiru habite des régions éloignées où la faune est largement inexplorée, il est impossible de savoir ce qui pourrait arriver.
Nous pouvons cependant nous assurer que:
- À moins que vous ne fassiez un écart et que vous essayiez de vous retrouver parmi les tribus du bassin amazonien, il est peu probable que vous nagiez dans l’habitat du poisson.
- Si vous l’êtes et que quelque chose vous blesse les parties génitales dans l’eau, il est beaucoup plus probable qu’il s’agisse d’un piranha. Consulter un médecin malgré tout.
- Si vous êtes l’un des deux choisis pour être attaqué par un candiru, il est si rare qu’ils feront probablement une sorte de film de style 127 Heures sur votre vie. D’accord, il y a une bête épineuse dans ton trou à pipi, mais nous devons tous souffrir pour notre art.
Allez-y et nagez avec un abandon gay. Peut-être arrêter de faire pipi dans l’eau avec un tel abandon gay, cependant.
Jusqu’à la semaine prochaine, monstres.
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