Cosa c’è di meglio di una piacevole nuotata in acqua naturale, lasciando che il freddo H2O accarezzano il tuo corpo come le cure scivolare via dalla corrente?
Forse non avendo un pesce vampirico nuotare fino l’uretra, ma non sono sicuro se sto solo essere schizzinosi.
Avete sentito questa voce? Che ci sia una bestia parassita dell’acqua che abita certi laghi e fiumi, in attesa di nutrirsi dei tuoi genitali? Ora l’hai fatto.
Qui a ottenere Freaky abbiamo freaking voci d ” amore. Piu ‘ e ‘strano, meglio e’. Il più toe-curling e colonna vertebrale-agghiacciante, il meglio ancora.
Le cose che perseguitano i tuoi sogni sono ciò che amiamo, e sfortunatamente non possiamo sempre darti le risposte confortanti e cantarti una ninna nanna per tornare a dormire.
Questo è il caso del pesce candiru; il piccolo blighter che adora i cazzi, il nuoto e l’essere feroce come l’inferno (omg, è proprio come me).
Per qualche motivo continuiamo a tornare a Chuck Palahnuick, come un adolescente di 4Chan che ha letto Fight Club per la prima volta e pensa che sia un’allegoria per il significato della vita-ma le caratteristiche di candiru nel lavoro “seminale”.
appare anche nella 3 Stagione di grey’s Anatomy, e William S. Burroughs’ il pasto Nudo”, dove l’autore si chiama:
‘Una piccola anguilla-come il pesce o worm circa un quarto di pollice attraverso e due centimetri di lunghezza condiscendente alcuni fiumi del malaffare nel grande Bacino del rio delle Amazzoni, si dart fino tuo cazzo o stronzo o una donna fica faute de mieux, premuto stesso ci da le spine taglienti con precisione quali motivi non è noto, dal momento che nessuno ha fatto un passo in avanti per osservare il candiru ciclo di vita in situ.’
Naked Lunch è uscito nel 1959, quindi ora hanno studiato almeno un po ‘ il ciclo di vita. Ecco cosa sappiamo.
Il candiru appartiene alla famiglia dei pesci gatto ed è considerato un essere parassita. Vive principalmente in acqua dolce, e può essere trovato in Bolivia, Brasile, Colombia, Ecuador e Perù.
Alcuni sono piccoli (ma alcuni sono stati registrati fino a 16 pollici), sono trasparenti (quindi non facilmente rilevabili nell’acqua) e hanno spine rivolte all’indietro sui lati del loro corpo.
Queste spine sono ciò che la maggior parte delle persone rabbrividisce quando pensa ai pericoli del candiru. Se entrasse in un particolare orifizio, si comporterebbero come quelli di una puntura d’ape e lo renderebbero estremamente difficile da rimuovere, almeno senza un intero carico di dolore.
Uno dei miti più duraturi sul candiru è che aspetta fino a quando non urini, poi nuota il flusso di pipì nell’uretra.
Poiché normalmente vive nelle branchie dei pesci, nutrendosi di sangue, i poteri di deduzione ti farebbero credere che ci potrebbero essere tutte le ragioni per scegliere invece un ospite umano. Siamo pieni di quel nettare di pesce rosso. Ma il “buon senso” è spesso l’amalgama di leggende metropolitane.
Questo racconto fu pubblicato per la prima volta dal botanico Carl Friedrich Philipp von Martius nel 1829. Pur non avendo mai visto questo processo, ha detto che la gente del posto aveva parlato con lui su di esso, e gli ha detto che indossavano legature sui loro peni per proteggersi.
Fu ulteriormente perpetuato nel 1855 da Francis de Laporte de Castelnau che disse una cosa simile. Anche se ha chiamato ‘assurda’ ancora cementato l’idea nel pensiero popolare.
Marzio aveva dichiarato di credere che i pesci fossero attratti dall’odore delle urine, ma poiché sono guidati dalla vista piuttosto che dall’odore, è stato dimostrato che questo non è il caso.
Nuotare nella colonna della pipì che esce sfida anche le leggi della fluidodinamica, quindi, sai, il mito è molto facilmente rotto.
Ci sono stati in seguito un paio di rapporti di esploratori occidentali diretti in Amazzonia e scoprire che fasce di uomini avevano avuto i loro peni amputati dopo gli attacchi di candiru, anche se è stato successivamente dedotto che questi erano più probabili essere dovuti a morsi di piranha e una mancanza di traduzione adeguata.
Inoltre, non dobbiamo dimenticare uretras vaginali sia, come ci sono stati vari rapporti in tutto il 1800 e primi anni del 1900 del candiru evitando preferenze e andando per entrambi.
Ad ogni modo, il problema con tutti questi rapporti era che nessuno di essi era visto di prima mano. Fino al 1997.
Il dottor Anoar Samad, un chirurgo urologico nel nord del Brasile, avrebbe fatto entrare un paziente con uno dei pesci alloggiati dentro di lui; apparentemente dopo che era ‘saltato’ fuori dall’acqua mentre si stava alleviando.
Samad ha affermato di aver rimosso il pesce aprendo l’uretra, tagliando le lame e tirando fuori il pesce. Non è chiaro nel suo racconto quali siano stati i postumi per questo paziente, e poiché è l’unica storia che abbiamo è quasi impossibile sapere se causerebbe un’infezione o una deturpazione a lungo termine.
Ha fornito immagini, un video e un campione come prova che è successo, anche se ci sono stati biologi a sfatarlo.
Steven Spotte, in particolare, ha varie critiche di Samad e il suo racconto degli eventi, anche se non ha fatto una conclusione finale sul fatto che fosse vero o falso. Ha detto, tuttavia, che se fosse reale, le tue possibilità di un candiru che sale sull’uretra sono intorno allo stesso modo di essere colpito da un fulmine mentre contemporaneamente viene mangiato da uno squalo.’
Valuta la tua fortuna, scopri quanto sono aderenti i tuoi bauli, poi chiediti: Ti senti fortunato punk? Eh? Davvero?
Ci sono tutti i tipi di striscianti raccapriccianti in acqua – come saprai se stai guardando I’m a Celeb – e dato che il candiru abita regioni remote dove la fauna selvatica è in gran parte inesplorata, è impossibile sapere cosa potrebbe accadere.
Possiamo accertare, tuttavia, che:
- A meno che tu non stia facendo un gap yah e cercando di trovarti tra le tribù del bacino amazzonico, è improbabile che tu stia nuotando nell’habitat del pesce.
- Se lo sei, e qualcosa fa male ai tuoi genitali nell’acqua, è molto più probabile che sia un piranha. Consultare un medico a prescindere.
- Se sei uno dei due scelti per essere attaccato da un candiru, è così raro che probabilmente faranno una sorta di film in stile 127 Ore sulla tua vita. Ok, c’e ‘una bestia appuntita nel tuo buco della pipi’, ma tutti noi dobbiamo soffrire per la nostra arte.
Vai avanti e nuota con gay abandon. Forse smettere di fare la pipì in acqua con tale abbandono gay, però.
Fino alla prossima settimana, freaks.
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