Oui, oui. Je sais. « TMI ». S’en remettre. J’ai une crise ! Réglons ça.
Lorsque vous êtes un enfant, il y a certaines choses dans le cycle de développement humain auxquelles vos parents ont la prévoyance de vous préparer (s’ils sont de bons parents). Ils vous avertissent des maux des rêves humides qui peuvent entraîner des émissions nocturnes. Votre père a peut-être rayonné de fierté lorsque vous avez commencé à signaler les follicules naissants qui ornaient votre visage comme des flocons de poivre sur des œufs brouillés. Peut-être que votre mère a couru au magasin pour acheter un seau de Noxema pour conjurer l’assaut inévitable de l’acné chez les adolescentes. Et bien sûr, chaque fille se souvient de ce moment terrible où ses sous-vêtements ont été tachés de rouge avec la version nature de la sauce tomate piquante au milieu de la salle de sport. À travers tout cela, il y avait un livre, une brochure, un discours préparé et bien répété que vos parents ou un tuteur bien-aimé vous ont livré. C’était effrayant, mais vous étiez prêt et armé de connaissances.
Alors pourquoi ces gens ne nous ont-ils pas préparés aux poils pubiens gris??? Pourquoi n’y a-t-il pas eu de pamphlet ou de pep talk pour me préparer à ce moment? Les ancêtres m’ont échoué! Je sens drainingje sens que le pouvoir m’épuise from
J’ai découvert les petits cheveux gris tout à fait par erreur. Je n’ai aucune idée depuis combien de temps il se cachait entre mes jambes, comme un bandit sournois, attendant de me choquer de sa présence. J’étais debout avec ma jambe sur les toilettes en rasant mes morceaux de dame avec les tondeuses de mon mari. Il a trois ensembles: un pour son visage; un pour se coiffer les cheveux; et celui qu’il a dû désigner pour la coupe des mors depuis le jour où j’ai utilisé ses tondeuses pour ce que je viens de vous dire que je les utilisais.
Chaque fois que vous avez un appareil pointu et à haute tension près de vos lèvres délicates, il vous incombe de prendre le plus grand soin lorsque la situation nécessite cette réunion. J’étais donc là, penchée sur l’ouverture des toilettes, fascinée par la vue de mes gros et courbés descendant dans le bol en porcelaine, quand je l’ai vu. Il y avait beaucoup de choses qui tombaient dans les toilettes entre mes jambes, et « ça » n’était pas comme les autres.
Oh Mon Dieu. Un cheveu gris !
J’étais horrifié.
Marshall pense bien sûr que ce n’est pas grave. Il trouve ça « mignon ». Bien sûr qu’il le ferait. Il pense que la chéloïde permanente sous mon ventre de kangourou – gracieuseté de quatre césariennes – est « mignonne ». J’aurais pu le couper quand il a offert son « soutien » avec ces mots. Un cheveu gris signifie qu’il y en a d’autres à venir. Comme une fourmi scoute dans le plat à sucre, elle n’est jamais seule.
J’ai toujours voulu des cheveux gris. Quand j’étais plus jeune, je pensais qu’il était distingué et j’avais hâte d’avoir 50 ans. À 15 ans, j’imaginais mon futur moi. J’aurais un garçon chaud qui claque, un choc de cheveux gris sur la tempe droite. Au lieu de cela, j’approche 37 quatre-vingts livres en surpoids avec un poil pubien gris sur mon vagin. Qu’est ceci?!?
Je n’ai pas d’autres mots. Pas d’analyse. Pas d’épiphanies à partager avec vous. Je crois que c’est une blague cruelle que mes parents, mes tantes et mes oncles ont jouée sur moi. Tout le monde a parlé librement de la douleur de l’accouchement, de la difficulté de garder son mariage ensemble et de la difficulté à travailler pour garder les lumières allumées dans votre maison. PERSONNE n’a jamais parlé de l’horreur de découvrir que votre poontang vieillit. C’est pas bien. Certains d’entre vous ont affaire à ça en ce moment. Tu sens ma douleur. Et pour ceux d’entre vous qui ne le sont pas, riez! Allez-y et riez! Quand un pube gris se faufile dans vos fesses, vous vous souviendrez de ce post.
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