Le collage est essentiel pour chaque bébé

Les bébés ne sont pas livrés avec un manuel d’utilisation. Nous arrivons dans ce monde comme des éponges sèches prêtes à absorber tout et n’importe quoi, totalement dépendantes de nos soignants. Même si nous ne comprenons pas ce qui se passe pendant cette période critique, notre instinct nous dit quand nous sommes en sécurité et si nous pouvons faire confiance à notre soignant.

John Bowlby (1958) pensait que les bébés avaient un besoin intégré dès la naissance de créer des attachements émotionnels. Ils se lient avec leurs parents dans les minutes, les heures ou les jours suivant la naissance.

Tous les nourrissons ne forment pas un lien fort

Tous les parents ne se lient pas avec leurs enfants en bas âge pendant cette période critique après la naissance. Des recherches de l’Université de Princeton ont montré que quarante pour cent des nourrissons ne forment pas un lien fort avec leurs soignants. Et ils ont constaté que ces nourrissons peuvent ressentir de la peur et de la méfiance envers l’un ou l’autre des parents au cours des premiers mois de leur vie.

L’Université Columbia et l’Université de Bristol en Angleterre ont analysé plus de 100 projets de recherche. Ils ont examiné les données recueillies par une étude longitudinale portant sur 14 000 enfants nés en 2001. Ils ont trouvé que le collage était simple à réaliser. Ils ont écrit: « La plupart du temps, les parents peuvent répondre à un enfant d’une manière chaleureuse, sensible et réactive, comme aller chercher l’enfant quand il pleure et le rassurer que ses besoins peuvent être satisfaits. »D’autres recherches soulignent que le simple fait de toucher ou de caresser un nouveau-né contribue au sentiment de sécurité du nourrisson.

Les enfants qui sont solidement attachés lorsqu’ils sont nourrissons développent une haute estime de soi et une grande autonomie à mesure qu’ils grandissent. Des études sur l’attachement montrent que ces enfants « sont plus indépendants, réussissent mieux à l’école, ont des relations sociales réussies et éprouvent moins de dépression et d’anxiété. »

Tous les Parents Ne savent pas Quoi faire

Une étude de l’Université de Rochester a montré que près d’un tiers des parents aux États-Unis ne savent pas à quoi s’attendre de leurs nouveau-nés, ni comment les aider à grandir et à apprendre à s’entendre avec les autres. Souvent, les parents qui ont le plus besoin d’aide sont les moins susceptibles de le demander. De nombreux facteurs contribuent au problème, tels que la pauvreté, l’ignorance et le stress écrasant chez les parents qui sont tellement occupés par leurs propres problèmes que le nouveau-né est plus que ce qu’ils peuvent gérer.

Cependant, les parents pourraient faire une différence significative avec leur nourrisson en le tenant simplement près et en le réconfortant lorsqu’il pleure. Le nourrisson a besoin de sentir la chaleur du soignant et de sentir sa présence. Ces étapes simples peuvent réduire considérablement l’anxiété du nourrisson.

La Recherche éternelle de l’Amour

Comment se passe-t-il pour ces enfants lorsqu’ils deviennent adultes? Qu’arrive-t-il aux 40% qui ne se lient pas bien? Le besoin fondamental d’aimer et d’être aimé n’a pas été suffisamment satisfait au début de leur vie. Par conséquent, ils passent le reste de leur vie à compenser cette perte.

Imaginez que vous ayez une tasse étiquetée « amour » qui n’est qu’à moitié pleine. Il a été à moitié plein dès le début de votre vie parce que vos soignants étaient incapables ou trop préoccupés de vous donner l’amour inconditionnel et le sentiment d’appartenance nécessaires pour remplir la tasse.

Alors, vous emportez votre tasse avec vous, en la tenant en espérant que quelqu’un la remplira. Vous continuez à rechercher une relation qui compensera votre manque d’attachement et de lien de la part de vos soignants. Cependant, au fond, vous avez peur de risquer de vous ouvrir complètement. Vous avez cette idée que vous êtes inadéquat et peut-être inamovible. Donc, vous cherchez quelqu’un qui, selon vous, oubliera vos défauts.

La mauvaise nouvelle

Voici la nouvelle dévastatrice: la « coupe » restera souvent à moitié pleine car la coupe ne pouvait être remplie d’amour inconditionnel que pendant les mois critiques où la liaison a eu lieu. Néanmoins, une personne peut errer d’une relation à l’autre en cherchant la confirmation qu’elle est aimable en trouvant toujours des raisons qu’elle n’est pas.

C’est une quête difficile. D’une part, une personne a désespérément besoin de se sentir aimée, mais d’autre part, elle craint de ne pas être aimable. Elle a peur de risquer l’intimité car s’ouvrir à une autre personne, c’est risquer le rejet.

Peut-on faire quelque chose ?

Je pense qu’il est surprenant pour la plupart d’entre nous que 40% des nourrissons ne forment pas de lien fort avec l’un ou l’autre des parents. Il est tout aussi surprenant de comprendre qu’un tiers des parents aux États-Unis ne savent pas à quoi s’attendre de leur nouveau-né ni comment les aider à grandir et à apprendre. La question demeure de savoir si quelque chose peut être fait. Quel rôle la société peut-elle jouer pour répondre aux besoins psychologiques de nos enfants?

La recherche est claire: apprendre à se lier et à s’attacher à nos nourrissons est simple à réaliser. On pourrait peut-être apprendre à chaque parent à réagir rapidement à un nourrisson qui pleure et à le tenir et le réconforter, en particulier pendant les six premiers mois de sa vie. Le Dr Bruce Perry, une autorité internationalement reconnue sur le développement de l’enfant, écrit que « La majorité des problèmes d’attachement sont probablement dus à l’ignorance des parents sur le développement. »Il suggère également qu’avec plus d’éducation du public, ces problèmes peuvent être améliorés. Il n’est tout simplement pas si difficile de former un attachement avec un nouveau-né pendant les six premiers mois de la vie.

Je suis professeur émérite à l’Université du Nebraska à Kearney où, pendant 30 ans, j’ai enseigné les théories du conseil, les méthodes de conseil, le conseil de groupe, le stage et le psychodrame. En plus de mon livre actuel, One Hand Clapping (2015), j’ai écrit Counseling and Drama: Psychodrama A’ Deux in (2009), un recueil de cas montrant comment utiliser le psychodrame en tête-à-tête.