Je pense que nous pouvons tous convenir que parmi les films de Sean Connery Bond, Goldfinger représente une sorte de summum. Après les premiers pas un peu instables et incertains que furent Dr No et From Russia With Love, par le troisième film de ce qui était définitivement maintenant une franchise, tous les éléments bientôt familiers étaient fermement en place.
Il n’y a peut-être pas de méchant Bond plus grand ou plus stupide que le Midas maniaque de Gert Fröbe sur la scène du crime international (son ridicule est parfaitement renforcé si vous gardez à l’esprit son méchant germanique de Chitty Chitty Bang Bang à tout moment – bien que, rappelez-vous, Oddjob se rapproche assez de l’échelle Ridicule). Et, pour moi, il n’y a pas de lien plus sexy, euh, « bébé » que Honor Blackman, âgée de 40 ans, fraîchement sortie de son passage en tant que championne de judo Mme Cathy Gale dans The Avengers (et de penser que le premier partenaire de Steed avait été Ian Hendry, énergiquement non pneumatique). Cela m’étonne encore, d’ailleurs, que Goldfinger soit sorti du tout aux États-Unis encore guindés de 1964, étant donné qu’il présentait un personnage lesbien nommé Pussy Galore.
Jetez un grand jeu de golf, cette menace de castration au laser, la Lincoln Continental compactée, un 007 plongeant dans la peau avec un faux canard sur la tête, et cette phrase étrange sur « l’écoute des Beatles sans cache-oreilles » (qui, à mes oreilles, fait référence aux fans hurlants de l’ère Beatlemania, pas à un diss sur le groupe – pourquoi la moitié de la campagne d’exportation culturelle britannique des années 1960 commencerait-elle à se lamenter de l’autre?), et vous incarnez un certain moment merveilleusement optimiste dans la culture pop britannique.
Mais un élément que nous avons tendance à oublier est que Connery portait déjà un postiche à cette époque. N’aurait-il pas été agréable si le sex-symbol masculin le plus visible vivant avait sauvé le monde de Goldfinger tout en arborant un dôme chromé brillant? Quelle différence cela aurait pu faire pour les chauves du monde entier.
Je dis cela comme quelqu’un dont les cheveux coulent librement et généreusement de son crâne, mais je ressens une sympathie charitable pour mes amis chauves qui ont contourné le remède traditionnel du combover Kinnockien pour dissimuler la perte de cheveux (les frères Coen, tous deux très hirsutes, ont un jour appelé cette coiffure horrible et auto-trompeuse « le lancer de corde alpin »). Mais les légions mondiales d’hommes follement défiés avaient cruellement besoin d’un modèle bien avant que Vic Mackey ne se présente sur Le Bouclier, avant que l’idée d’aller entièrement nu à l’étage ne devienne une monnaie tonsoriale commune, ou que le Dalaï-Lama devienne branché, et, pour être honnête, Sean Connery aurait facilement pu se mettre au travail beaucoup plus tôt que lui.
Ce n’est même pas comme si quelqu’un avait commencé à vomir dans ses mains en coupe quand il a finalement arraché les bandes de colle et le crin de cheval pour jouer chauve pour de vrai. Bon sang, non. Il était toujours nommé Homme le plus sexy vivant au cours de la dernière décennie, et s’il avait joué chauve en 1964, quel contraste parfait et harmonieux il aurait pu offrir à ses égaux coiffés d’une vadrouille dans le monde des charts. Et à quel point mes camarades qui perdent leurs cheveux ont pu être réconfortés.
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