amikor a randevúról van szó, az elutasítástól való félelem jelentős botlás lehet. Függetlenül attól, hogy van-e általános bizalomhiány, vagy vonakodik visszatérni a randevú jelenet szakítás vagy válás után, ez a félelem visszatarthat minket, mint a félelmek oly gyakran. Hajlamosak vagyunk elkerülni azokat a dolgokat, amelyek fájdalmat okoznak nekünk: a kutatások empirikusan megerősítik, hogy az elutasítás fáj, és kimutatható az agyi aktivitásban. Lehet, hogy sokáig találunk romantikus partnert, de ez ütközik egy ugyanolyan erős vágygal, hogy elkerüljük a kudarc csípését. A probléma az, hogy az elutasítástól való félelem nem akadályozza meg az elutasítás bekövetkezését, sőt felerősítheti az elszigeteltség és a kirekesztés érzését.
a vadonban a párzási játék sok elutasítással jár, ami elég szélsőséges lehet. Vegyük a mediterrán gyümölcslegyeket: sok gyümölcslégyfaj hímjének, beleértve a Földközi-tengert is, sorozaton kell átesnie…egyedi lépések a társ megtalálásához. Először is, egy férfi, létre kell hoznia egy területén—egy hely, ahol meg fogja tenni a szükséges muslica rituálék (ének, tánc, stb.) meg kellett győznie egy nőstényt, hogy párosodjon vele. Amikor egy nő érkezik, ezek a kis gyümölcs repül minden. Szóval, mi az elutasítás mértéke a Mediterrán gyümölcs legyek? Kilencven százalék. Ennyi erőfeszítés után kapnak visszautasította tízből kilenc alkalommal. Gondolkodjanak el azon, hogy a következő alkalommal, amikor félek, hogy menjen fel, hogy egy férfi vagy nő, aki elkapta a szemét, majd egyszerűen azt mondják, hogy “Helló.”
A hasonlóság véget ér, azonban, hogy mi, emberek, érezni, ugyanakkor egy-egy elutasítás. Évekkel ezelőtt láttam egy dokumentumfilmet Koko-ról, a gorilláról. Gondozói határozottan modern megközelítést alkalmaztak, amikor megpróbálták megtalálni a megfelelő társat (legalábbis az 1980-as évek végén/az 1990-es évek elején), Koko-nak bemutatva a potenciális férfi partnerek videóit. Valami az egyikről, Ndume, biztos beszélt Kokóval, és ő őt választotta. Sajnos Ndume nem viszonozta Romantikus vágyait. Ahogy a dokumentumfilmből emlékszem, Ndume visszautasította előrelépéseit, még egy frusztrált Koko elől is elmenekülve. Lehetetlen biztosan megmondani, hogy Koko érzelmileg szenvedett – e ettől az egyértelmű elutasítástól. Azt tudjuk, hogy Ndume-val szoros barátság alakult ki, amely kiállta az idő próbáját, annak ellenére, hogy soha nem párosodtak.
ezzel szemben, amikor a saját érdeklődésünk valaki iránt nem viszonozódik, személyre szabhatjuk és internalizálhatjuk az élményt, talán még azt is elhisszük, hogy valami nincs rendben velünk. A valóság az, különösen az első vagy az első néhány randin, a veled szemben ülő személy nem is ismer elég jól ahhoz, hogy önmagában elutasítson. Gyakrabban szélesebb összeférhetetlenséget (személyiség, életmód vagy fizikai vonzerő alapján) fedeztek fel. Nem kell félni attól, hogy ezen okok miatt elutasítják—sőt, üdvözölni kell. Sok időt takarít meg, és felszabadítja Önt, hogy továbblépjen a következő potenciális partnerhez.
vedd el a nagy cinege madaraktól, amelyek hasonló személyiségű társakat keresnek, vagy barnacle liba, amelyek hasonló méretű partnert keresnek. Ez utóbbi esetében a kisebb liba nem érzi rosszul a méretét. Ez is egyszerűen keres egy mérkőzést-ebben az esetben egy másik kis liba. Ami a nagy cinege madarakat illeti? Jól, a homebody nem sajnálja a személyiségét, és rosszul érzi magát, hogy nem volt nagyszerű meccs egy kalandosabb egyén számára; továbbhalad, hogy kompatibilisebb partnert találjon.
el kell ismernünk, hogy ha mondjuk hat hónapot vagy annál hosszabb ideig elutasítanak egy kapcsolatban, az sokkal szorongatóbb—elvégre ezen a ponton a partner jobban ismer téged. Természetesen hallhatja: “ez nem te vagy. Én vagyok, ” mint a szakítás oka. És bár sokan azt mondják, hogy kevés igazság van ebben a közhelyben, sok szempontból igaz—még akkor is, ha valóban te voltál. Miért? Mert bármi is legyen az oka, egyszerűen nem voltál kompatibilis azzal a személlyel.
talán elmondják az okot, és eldöntheti, hogy van-e valami, amin dolgoznia kell (pl. kommunikációs készség). Ha nem, akkor gondolkodhat a kapcsolatodról, és ezt saját maga határozhatja meg. Függetlenül attól, hogy szabadon mozoghat, és folytathatja a keresést. És bár a kutatások azt mutatják, hogy mi emberek csökkentjük a kockázatvállalási hajlandóságunkat az elutasítás után, azt hiszem, jobb lenne, ha a gyümölcslégy megközelítését választanánk: találjunk egy másik levelet, és kezdjünk énekelni és táncolni a szívünket. Talán legközelebb kifizetődik.
az alapok
- mi a félelem?
- Keressen egy terapeuta leküzdésére félelem és szorongás