La possibilità di queef on command non è qualcosa con cui sei nato. È un’abilità, padroneggiata solo attraverso anni di dedizione e estenuante esercizio vaginale. Ma forse sotto la mia tutela, si può imparare a queef seguendo una rigorosa sessione di formazione in 4 fasi.
In primo luogo, ci si potrebbe chiedere, ” Perché voglio imparare questa abilità sexy?”Beh, ti dirò perché.
Queefing a comando arricchirà la tua vita in molti modi. Intrusione di orsi nel tuo campeggio? Gli applausi tonanti delle vostre regine comandanti li manderanno a correre per le colline. Non sei dell’umore giusto? Uno scoppio dal vostro poon-scambiato per una scoreggia-farà noodle del vostro partner andare zoppicare. Queefing vincerà ammirazione e risate dai tuoi amici e coetanei. Gli amici dicono che l’unico motivo per cui escono con me è assistere alle mie esibizioni di queefing da circo.
“Alla fine sentirai un vortice d’aria aspirare nella tua vagina. Diffondere più lontano e succhiare più difficile!”
Una volta diventato un queefer esperto, la tua vagina esploderà come un vecchio pneumatico Schwinn, e sarai in grado di saltare molti di questi passaggi e metterti al lavoro. Le seguenti istruzioni sono destinate al queefer amatoriale. Prestare molta attenzione, molti studenti lackadaisical (Sarah) hanno resistito i miei insegnamenti e si sono rifiutati di aprire le loro poonie e cuori per il mondo meraviglioso che è queefing, sostenendo le loro vagine sono troppo piccole o alcuni di questi lavaggio maiale.
Passo 1: Fare un bagno.
Qualcosa su un bagno caldo ammorbidisce le parti della tua signora e crea un clima vaginale favorevole al queefing. Più a lungo si immerge il vostro knuckle alce, più è probabile che si hanno un successo vadge-sabbiatura esperienza.
Fase 2: Bagno di scarico e assumere la posizione.
Una volta svuotata la vasca, dovrai mettere le gambe sopra la testa come se stessi accogliendo un visitatore romantico—ad esempio Court Sullivan—e avessi bisogno di fare un sacco di spazio per il suo gigantesco wang. Assicurati che non ci sia nulla che ostacoli il tuo buco da donna—tutti i tuoi lembi di carne (e ne hai molti) devono essere gettati sopra la spalla e fuori strada. Potrebbe essere necessario un aiutante su ciascun lato della vasca per tenere aperte le grandi labbra.
Passo 3: Succhiare.
Ora che il tuo foro di gloria è aperto, succhia nello stomaco più forte che puoi. Questo potrebbe richiedere alcuni tentativi, ma alla fine sentirai un vortice d’aria aspirare nella tua vagina. Non perdere la fede in questo passo; potresti non sentire l’aria all’inizio, ma continua a provare!! Diffondere più lontano e succhiare più difficile! Una volta che l’aria è lì dentro, tienila dentro e chiudi le gambe.
Passo 4: Spingere fuori.
Spingere fuori l’aria e si dilettano nel tuo ruggente queef tuono. Guarda le lampade tremare e gli ospiti della tua casa si preparano alle porte e sotto i tavoli. No, non era un terremoto! Ce l’hai fatta! Hai fatto il tuo primo queef! Sono cosi ‘ fiera di te!
Una volta che hai praticato la tua nuova abilità, sarai in grado di portare il tuo queefing fuori dalla vasca da bagno e nel mondo. Ecco una piccola storia divertente su queefing che si può provare con i tuoi amici gal.
Una sera i miei amici Sarah, Ashley, e io stavamo prendendo un taxi per l’ultimo Saloon Dick, o qualche posto altrettanto favoloso, non ricordo davvero. Comunque, io, essendo un queefer avanzato, appena iniziato queefing via mentre Sarah e Ashley avuto una conversazione normale con l ” autista.
“Allora, qual è il posto che sta succedendo stasera?”chiese Sarah, come se le mie esplosioni non eruttassero sul sedile posteriore.
“Umm, che cos’è?”disse l’autista, rotolando giù dal finestrino. Ashley ha tentato di partecipare alla conversazione, ma non riusciva a soffocare la sua risata.
“Fa un po ‘freddo qui”, disse Sarah, ” ti dispiacerebbe chiudere la finestra?”
Per tutto il tempo i miei esilaranti queefs continuarono. Inutile dire che l’autista ci ha fatto scendere rapidamente, maledicendo Allah e dichiarando la Jihad sul mio naner.
E non preoccupatevi ragazzi, queste lezioni non sono solo per le donne. Dan the Farter di The Howard Stern Show afferma che questi stessi passaggi possono essere applicati a buttholes/farting, anche se devo ancora sperimentare il successo in questa arena.
Il gioco è fatto! In coda! Il segreto della felicità! Goditi la tua nuova agilità vaginale e per favore, per favore, usa i tuoi poteri per il bene (spaventare gli orsi per proteggere i propri cari) e non per il male (soffiare via il testimone di Geova dal tuo portico).