Q: Ik ben een vrouw, 39, geconfronteerd met mijn tweede keer in echtscheiding rechtbank. Ik ben geschokt en overstuur over hoe mijn leven eruit ziet.
ik dacht dat mijn generatie had gewonnen van de vorige feministen die vochten voor gendergelijkheid en vrouwenrechten om een leven van ambitie en prestatie te hebben buiten de keuken en de kinderkamer.
ik dacht ook dat de meer recente #MeToo-beweging onze partners ervan bewust zou maken dat we misbruik niet tolereren – seksueel of anderszins.
maar ik kwam tweemaal tot de conclusie dat we, hoewel we op het werk vooruit konden, meestal verwacht werden dat we het thuisfront en de opvoeding van kinderen alleen zouden leiden of voortdurend om hulp zouden onderhandelen.
mijn eerste huwelijk op 26-jarige leeftijd ging slecht binnen twee jaar (geen kinderen), toen mijn toenmalige man zich “recht” voelde op een gekookte maaltijd en slam-bam-seks, zelfs toen ik laat had gewerkt en uitgeput thuis kwam.
ik trouwde opnieuw op 33-jarige leeftijd en zes jaar later hebben we nog steeds niet geleerd om samen te leven en de last te delen. In plaats daarvan leerde hij me zo vaak mogelijk achter te laten met de meeste kinderopvang en zijn tijd door te brengen met een vrouw die voor hem zorgde.
ik hou van mijn kind, en ook van mijn werk, waar ik een geweldige positie en salaris heb bereikt die ons als koppel hielp.
ik hield ook van mijn man … maar ik wist niet hoe ik een aanbiddende vrouw moest zijn toen ons kind aandacht nodig had van een van ons of van ons beiden, en het werd altijd aan mij overgelaten. Ik had niet de energie of de wens die hij had om uit te gaan meerdere nachten per week naar goede restaurants, en hebben babysitters zelfs in het weekend, zodat we konden gaan.
wat heb ik verkeerd gedaan?
A: Je hebt met de verkeerde mannen geleefd, terwijl je probeerde het juiste te doen.
nu kunt u het nog beter doen. Als je deze periode gebruikt om je begrip van jezelf te versterken.
u bent al bereikt, hebt inkomen, levenservaring en een kind. Dat zijn solide factoren om op te bouwen.
sta niet stil bij het verleden, leer ervan. Stevig uw zelfkennis, met inbegrip van uw behoeften en verwachtingen — cruciaal, als je iemand met wie je een nieuwe relatie te beginnen.
bespreek deze ondertussen openlijk met je vrienden en hoor wat ze in hun pakket van zelfkennis opnemen.
krijg advies over wat in uw jeugd de manier waarop u reageert op een partner heeft beïnvloed. Het geeft je nieuwe inzichten in hoe je sommige van je reacties kunt wijzigen of wijzigen.
oefen de kunst van het compromis … in uw vriendschappen, met collega ‘ s, met uw kind dat ook behoeften en wensen ontwikkelt.
wanneer u iemand ontmoet die u beter wilt leren kennen, stel dan vragen over hun opgroeiende jaren en hoe zij hun relaties en huidige behoeften en verwachtingen hebben gevormd.
als er grote verschillen zijn met uw eigen toegenomen zelfkennis-of, erger nog, een rode vlag – maken counseling een behoefte voor u twee samen, en mogelijk ook voor deze persoon alleen, ook.
u hebt 14 jaar lang geleerd wat er mis kan gaan in relaties, plus hoe u kunt denken dat u mensen kent en er door de tijd heen achter kunt komen dat u en zij elkaar helemaal niet kenden.
ik begrijp dat jullie twee echtscheidingen een moeilijke leercurve zijn. Maar stilstaan bij problemen uit het verleden is alleen nuttig als je bestudeert hoe je de negatieven van die jaren te vermijden, en bewegen in de richting van positieve manieren om je leven te laten werken, alleen of in een toekomst, gezond partnerschap.
Ellie ‘ s tip van de dag
wanneer echtscheiding de keuze is voor een ongelukkig, onwerkbaar huwelijk, identificeer dan uw positieve behoeften/ verwachtingen, en hoe u ze kunt versmelten met die van een ander als er een nieuwe relatie is.
DESKUNDIG ADVIES. In je INBOX: meld je aan voor de STAR ‘ s advice nieuwsbrief, ontvang het laatste nieuws over relaties, etiquette en meer.
