er zijn bepaalde dingen in het leven waar we ons niet op voorbereiden, ook al weten we dat ze onvermijdelijk zijn. Een ouder verliezen is een van hen.
onze ouders zijn bedoeld om ons te verlaten. Ze brengen ons in de wereld, ze houden van ons, ze leren ons, ze gaan om met onze strijd, en ze vieren onze successen. En als we geluk hebben, en als ze goed zijn in hun werk, zien ze ons opgroeien tot volwassenen die ze niet echt meer nodig hebben.
dan, op een datum waarvan we hopen dat het ver in de toekomst is, op een plaats waarvan we hopen dat het geliefden omvat, en aan het einde van een reis waarvan we hopen dat het niet pijnlijk is geweest, verlaten ze ons. Ze sterven. En wij moeten leven ter ere van hen.Zelfs als onze ouders ons verlaten na een lang, gelukkig, pijnloos leven, en niet na een diagnose of een ongeval of een worsteling, zijn we nooit klaar voor de intensiteit van het verdriet.
het hebben van een sociale cirkel om de persoon die met dat verdriet te maken heeft lief te hebben en te ondersteunen is van vitaal belang.
mijn moeder stierf toen ik 12 was. Mijn zus Marta was 8 en Amelia, 6. Ik droeg mijn moeders broek naar de begrafenis. Haar schoenen ook. Mijn scherpe hiel scheurde een gat in de gauzy stof toen ik de auto verliet om de kerk in te lopen en ik maakte me zorgen over hoe ik haar zou vertellen dat het een ongeluk was.
het kostte me weken om niet meer aan haar te denken in de tegenwoordige tijd. Maanden om over haar te kunnen praten zonder te huilen. Jaren om dagen te kunnen gaan zonder de pijn van haar verlies te herinneren. Ik leef nu langer zonder haar dan ik met haar was, en ik voel me nog steeds gevangen in momenten van verdriet in alledaagse momenten – zoals het bakken van courgette brood, het zien van geraniums, en het kijken naar de Oscars.
het waren mijn vrienden die me toen hielpen met mijn aanvankelijke verdriet, en mijn vrienden die me nu mijn voortdurende verdriet lieten luchten. Het was moeilijk om over haar dood te praten met mijn familie, die allemaal het verlies op hun eigen manier hebben geleden. Ik wilde ze nooit ten val brengen als ze een goede dag hadden. Vrienden, aan de andere kant, werden verder verwijderd en dus makkelijker om op te leunen. Vrienden waren en zijn een ongelooflijk belangrijk onderdeel van mijn verdriet ondersteuningssysteem.
als je een vriend hebt die door deze specifieke vorm van verdriet gaat, zijn hier manieren waarop je hem kunt ondersteunen, samen met dingen die je moet vermijden.
tonen. Hoe dan ook.
Schrijf een brief. Kom langs bij hun huis. Breng het ontbijt. Pak ze op om te gaan wandelen. Drop off een (en dit is de sleutel: niet-verdriet-gerelateerde) boek je denkt dat ze willen. Maak hun huis schoon. Snoei hun bloemen. Breng hun hond naar de groomer. Kom langs met een mand met stationaire en een balpen en zet een grote deuk in hun condoleance antwoorden. Doe een aantal dingen.
een meisje een paar cijfers hoger dan ik had ik nooit gesproken met schreef me een briefje toen mijn moeder stierf, gaf me tips over hoe ze omgaan met het verlies van haar eigen moeder. Wetende dat iemand anders er doorheen was gekomen gaf me het gevoel dat ik het kon, en ik denk nog steeds aan dat briefje vandaag, een decennium later.
een vriend van mijn moeder regelde een schoonmaakdienst om maandelijks langs te komen bij ons huis gedurende een jaar na de dood van mijn moeder. Het was ongelooflijk geruststellend om te weten dat ons huis niet in wanorde viel (wat mijn moeder zou hebben gehaat) hoewel niemand van ons de energie kon verzamelen om te stofzuigen.
wat helpt niet? “Neem contact op als je iets nodig hebt.”Dat klinkt als” Ik wil het gevoel dat ik je steun, maar ik heb niet de energie, creativiteit, of vrijgevigheid om erachter te komen hoe.”Verdriet maakt het moeilijk om te herkennen wat je nodig hebt, maar alleen articuleren aan iemand anders.
en maak het tonen deel van uw routine.
verdriet verdwijnt niet na een maand. Het gaat niet weg na een jaar. Het is altijd bij je, in verschillende maten en verschillende intensiteiten. Emotionele pijn, zoals fysieke pijn, kan opnieuw verschijnen, zelfs als de wond genezen lijkt. Opnieuw letsel is makkelijk.
wanneer iedereen zich bewust is van die pijn, wanneer het duidelijk is, in het Midden, en mensen het erkennen met stoofschotels en bloemen, is het gemakkelijker te behandelen.
maar het zal er nog steeds zijn als de meerderheid van de mensen het vergeten zijn. Een paar maanden in een ouderloos bestaan is wanneer het moeilijk is om hulp te zoeken. Je lijdt nog steeds aan hartzeer, maar de rest van de wereld denkt dat je er overheen komt.
verdriet verdwijnt niet na een maand. Het gaat niet weg na een jaar. Het is altijd bij je, in verschillende maten en verschillende intensiteiten.
Wees de vriend die er dan is. Kom langs met bloemen of sandwiches of ijs of een nieuw HBO drama en vraag je vriend of hij ergens over wil praten. Hou dit tenminste het eerste jaar vol. En verwacht er niets voor terug: je doet deze dingen omdat ze juist zijn. Niet om jezelf goed te voelen.
bovenal, kom niet alleen opdagen om je eigen verhalen over verdriet te vertellen. Een week na de begrafenis van mijn moeder, kreeg ik tranen van een vriendin van mijn moeder die over haar verlies wilde praten. Ze verdiende ruimte om te rouwen en te genezen, maar het had niet bij mij moeten zijn. Een ouder verliezen is al zwaar genoeg.
bovenal, kom niet alleen opdagen om je eigen verhalen over verdriet te vertellen.
vergeet de speciale dagen niet.
ik heb een routine op de verjaardag van mijn moeder en de verjaardag van haar overlijden. (Ik hou van pauzeren om beide te herinneren-een gelukkig, een somber.)
ik neem de dagen vrij en ik doe dingen die ze leuk zou hebben gevonden. Voor haar verjaardag twee jaar geleden, toen ik woonde in New York, Ik ging naar Soho en probeerde op schoenen en huisdier alle van de fancy garens in een garen winkel. Vorig jaar, toen ik in Nieuw-Zeeland was met mijn zus, gingen we voor een wandeling naar het strand waar we liepen tussen de ijskoude oceaan en de warme warmwaterbronnen, schreeuwend de hele weg.
deze dagen kunnen tot de moeilijkste behoren. Het zijn dagen dat mijn verdriet ruimte nodig heeft om zich te ontvouwen. Als vrienden die die data bewaard hebben me bellen om in te checken, Weet ik dat ik ze niet alleen onder ogen hoef te komen. Het is een geschenk dat je ze niet hoeft op te zadelen met die herinneringen.
wanneer vrienden die deze data opgeslagen hebben mij bellen om in te checken, Weet ik dat ik ze niet alleen onder ogen hoef te zien. Het is een geschenk dat je ze niet hoeft op te zadelen met die herinneringen.
als uw vriend een ouder heeft verloren, vraag hem dan ronduit wat zijn speciale dagen zijn. Misschien zijn het verjaardagen en sterfdagen, maar het kunnen ook Moederdag of Vaderdag zijn, bepaalde feestdagen, huwelijksverjaardagen of jubilea van diagnoses. Markeer die dagen in uw agenda en stel een herinnering om in te checken op elk van hen. Het kleinste bereik – een sms, een voicemail-gaat heel ver.
laat ze delen.
uw vriend wil misschien vertellen waarom ze hun ouder missen. Over situaties waarin ze met hun verlies omgingen. Over gelukkige of trieste herinneringen. Over moeilijke, pijnlijke emoties die we meestal verbergen voor anderen. Laat ze.
luister. Zorg voor comfort, of dat nu een Kleenex-pakket in je zak zit of een knuffel of gewoon geruststellende woorden: “Ik hoor je,” “Ik weet dat het moeilijk is,” “Ik ben er voor je.”
probeer het niet te repareren. Zeg geen dingen als” alles gebeurt met een reden “of” je zult je snel beter voelen.”Dat soort uitspraken laten het lijken alsof het verdriet van je vriend niet geldig is, alsof het te lang duurt of te veel pijn doet. Alsof wat ze voelen niet past bij je verwachtingen van hoe een rouwend persoon eruit ziet en dat het aan hen is om te veranderen, om vorm te geven, om er overheen te komen. Dat is het niet.
zitten met hun verdriet. Laat het je niet wegduwen. Luister ernaar, geef het ruimte om te bloeien. Want pas nadat het zijn dagen in de zon heeft gehad, kan het beginnen terug te trekken.