beste CAROLYN: mijn scheiding is definitief, ik ben eindelijk vrij van mijn misbruiker. Nu ik niet bang ben dat hij de schikking zal opblazen, ben ik vrij om mensen te vertellen dat we niet meer samen zijn, en ik merk dat ik hen wil vertellen waarom.De waarheid was dat hij controle had door verbaal en emotioneel misbruik. Op het moment dat ik hem verliet, escaleerde hij in fysiek misbruik en bedroog me. Mensen blijven me vragen waarom ik zo ‘ n geweldige vent zou willen verlaten … maar hij is geen geweldige vent. Zo knap en charmant als hij is in het openbaar, hij was verschrikkelijk thuis.
mijn leven is nu veel vrediger en ik loop niet de hele tijd op eierschalen en probeer niet iemand van streek te maken die van streek zou zijn, wat ik ook deed. Maar wat moet ik zeggen? Ik wil niet te veel delen, maar ik ben het echt zat om te horen wat een geweldige man ik ben gescheiden.
misbruik overlevende
beste overlevende: misbruikers zijn de ware schuldigen, natuurlijk-maar wat is er met mensen die “blijven vragen waarom”? Dat is gewoon zo verboden terrein. En stompzinnig.
wanneer mensen scheiden, neem dan aan dat ze hun redenen hebben.
je mag dit gebruiken, als het helpt. “Neem aan dat ik mijn redenen had.”
Or: “He is indeed wonderful, on the outside.”
je bent ook welkom om niet te. Je bent geen uitleg verschuldigd. Alle suggesties hierin zijn om u te helpen de beste manier om jezelf te helpen vinden.
wat betekent dat je ook welkom bent om te zeggen, “Hij was verbaal, emotioneel, dan fysiek beledigend, en bedroog me.”Omdat het jouw verhaal is en jij het mag vertellen.
omdat je te maken hebt met mensen die lijnen overschrijden en hun sociale “UIT” schakelaars niet kunnen vinden, moet je van tevoren beslissen hoeveel meer van hun interesse je wilt uitnodigen. “Waarom vraag je dat?”kan de oprecht betrokken — dat wil zeggen, de mensen met wie je bedachtzaam praat — sorteren van de nosies en oordelen. “Dat is privé” kan die snel uitschakelen.Lieve CAROLYN: ik pas een dag per week op mijn kleindochter van 2, terwijl mijn dochter thuis werkt. Hun woonkamer vloer is altijd gevuld met speelgoed en boeken. Er wordt nooit iets opgeborgen. Het was altijd een worsteling toen mijn dochter jong was om haar kamer op te ruimen. Haar man is hetzelfde, hoewel zijn ouders en mijn man en ik netjes zijn.
als ik babysit, ruim ik een beetje op zodat ik niet over speelgoed struikel. Mijn zorg is dat mijn kleindochter elke dag zo ‘ n puinhoop ziet. Is er iets wat ik moet doen zodat ze niet zelf rommelig wordt? Of is messiness een aangeboren eigenschap? Mijn inspanningen met mijn dochter hebben duidelijk gefaald. Of zijn dit mijn zaken niet?
ontzet
lieve ontzet: ik deel uw ontsteltenis over rommel; het is afleidend en stressvol. Ik ben vooral bezorgd dat het een veiligheidsrisico voor jou is, want een val als je verantwoordelijk bent voor een kind is bijzonder gevaarlijk.
ook Weet ik niet of je betaald wordt om op te passen, maar ik denk dat je dat niet bent, in welk geval een toch al onattente puinhoop bijzonder zo wordt.
aan de andere kant: in onze huidige cultuur is het niet alleen in de verbeelding van ouders dat het niet mogelijk is om aan elke verwachting te voldoen in de toewijzing van uren die we hebben. En door de verwachting bedoel ik niet alleen de feitelijke degenen van voedsel, onderdak en liefde, maar ook de waziger, vaak onuitgesproken verwachtingen van toetreding tot de dingen, rond te rennen om dingen, politie schermen, het verhogen van de lezers, onderwijs manieren, het vormgeven van waarden, het bevorderen van sociale vaardigheden, letten op de planeet, het lezen van etiketten van voedingsmiddelen, blijven up-to-date over de huidige opvoeding trends dus niet om een faceful van “goedbedoelende” openbare correcties, monitoring product recalls, en af en toe te zien is uitgerust en klaar voor het werk.
het is moeilijk. En dus is het moeilijk om niet sympathiek te zijn voor een ouder die in haar eigen huis besluit om de to-do lijst een regel boven te knippen ” raap al het speelgoed op.”
je ziet haar slordige neigingen als levenslang, en je hebt misschien gelijk, maar het kan zijn dat een hectisch levenstempo een natuurlijke evolutie van een rommelig kind in een meer georganiseerde VOLWASSENE onderbrak. Wie weet.
ongeacht. Wanneer je tegenstrijdige, even verdedigbare argumenten hebt, ligt het antwoord vaak in de overlap in het Venn-diagram dat ze creëren.
in dit geval is er genoeg. Ik zie drie cirkels: (1) Je hebt heldere vloeren nodig. (2) Uw dochter en schoonzoon zijn in de kinderweeën en kunnen, net als iedereen in hun levensfase, een hand gebruiken, geen oordelen. (3) Je kunt terecht positieve waarden bevorderen wanneer je verantwoordelijk bent voor de zorg van je kleindochter.
en hier is waar de cirkels elkaar overlappen: laat je kleindochter je helpen op te ruimen, in kleine pauzes gedurende de dag, “om mama en papa te helpen.”De vloeren worden ontruimd; de boodschap wordt onderwezen; het oordeel van “Ik leer je om schoon te maken” wordt vervangen door “Ik leer je om terug te geven aan je dierbaren en de gemeenschap.”Win-win-win. Laat je niet vastbinden op de resultaten, voor het geval blijkt dat slobs worden geboren vs.gemaakt.
e-mail Carolyn op [email protected], volg haar op Facebook op www.facebook.com/carolyn.hax of chat met haar online op de middag Eastern time elke vrijdag op www.washingtonpost.com.