há certas coisas na vida para as quais não nos preparamos, mesmo sabendo que são inevitáveis. Perder um pai é um deles.Os nossos pais devem deixar-nos. Trazem-nos ao mundo, amam-nos, ensinam-nos, lidam com as nossas lutas e celebram os nossos sucessos. E se tivermos sorte, e se eles forem bons nos seus trabalhos, eles vêem-nos crescer em adultos que já não precisam deles.
então, em algum momento esperamos que esteja longe no futuro, em um lugar que esperamos inclui os entes queridos, e no final de uma viagem que esperamos não tenha sido dolorosa, eles nos deixam. Eles morrem. E resta-nos viver a vida em sua honra.Mesmo que nossos pais nos deixem após uma longa, feliz, indolor vida, e não após um diagnóstico ou um acidente ou uma luta, nunca estamos prontos para a intensidade da dor.Ter um círculo social para amar e apoiar a pessoa que lida com essa dor é vital.A minha mãe morreu quando eu tinha 12 anos. A minha irmã Marta tinha 8 anos e a Amelia, 6. Usei as calças de roupa da minha mãe no funeral. Os sapatos dela também. O meu salto afiado rasgou um buraco no tecido quando saí do carro para entrar na igreja e preocupei-me em dizer-lhe que foi um acidente. Levei semanas a deixar de pensar nela no presente. Meses para poder falar dela sem chorar. Anos para poder passar dias sem se lembrar da dor de perdê-la. Estou vivo há mais tempo sem ela do que estava com ela, e ainda me encontro preso em momentos de dor no dia – a-dia, como fazer pão de Curgete, ver gerânios e assistir aos Óscares.Foram os meus amigos que me ajudaram com a minha dor inicial na altura, e os meus amigos que me deixaram expor a minha dor em curso agora. Tem sido difícil falar da morte dela com a minha família, todos eles sofreram a perda à sua maneira. Nunca quis derrubá-los se estivessem a ter um bom dia. Amigos, por outro lado, foram ainda mais removidos e, portanto, mais fácil de se apoiar. Os amigos eram e são uma parte incrivelmente importante do meu sistema de apoio à dor.
se você tem um amigo passando por esta forma particular de luto, Aqui estão maneiras que você pode apoiá-los, juntamente com as coisas que você deve evitar.Aparece. Como quiseres.
escreva uma carta. Passa por casa deles. Traz o pequeno-almoço. Apanha-os para ires dar uma volta. Deixe um livro (e isto é chave: não relacionado com a dor) que você acha que eles vão gostar. Limpar a casa deles. Cortem-lhes as flores. Leva o cão deles ao groomer. Passar por lá com um cesto de estacas e uma esferográfica e colocar uma grande mossa em suas respostas de condolências. Faz muitas coisas.Uma rapariga a algumas notas acima de mim com quem nunca tinha falado escreveu-me um bilhete quando a minha mãe morreu, dando-me dicas sobre como lidou com a perda da própria mãe. Saber que outra pessoa tinha passado por isso fez-me sentir como se pudesse, e ainda penso naquela nota hoje, uma década depois. Um amigo da minha mãe arranjou um serviço de limpeza para passar pela nossa casa mensalmente durante um ano após a morte da minha mãe. Foi incrivelmente reconfortante saber que a nossa casa não estava a cair em desordem (o que a minha mãe teria odiado) embora nenhum de nós pudesse reunir a energia para aspirar.O que não ajuda? “Procure se precisar de alguma coisa.”Isso soa muito como” eu quero sentir que estou te apoiando, mas eu não tenho a energia, criatividade, ou generosidade para descobrir como.”A dor faz com que seja difícil reconhecer o que você precisa, mas apenas articulá-lo a outra pessoa.
e fazer aparecer parte da sua rotina.
a dor não desaparece após um mês. Não desaparece depois de um ano. Está contigo para sempre, em vários tamanhos e intensidades. A dor emocional, como a dor física, pode reaparecer, mesmo que a ferida pareça curada. A lesão é fácil.
quando todos estão cientes dessa dor, quando é óbvio, frente e centro, e as pessoas estão reconhecendo isso com caçarolas e flores, é mais fácil de tratar.Mas ainda estará lá quando a maioria das pessoas se esquecer disso. Alguns meses numa existência sem pais é quando é mais difícil pedir ajuda. Ainda estás a sofrer com dores de cabeça, mas o resto do mundo assumiu que estás a ultrapassar isso.
a dor não desaparece após um mês. Não desaparece depois de um ano. Está contigo para sempre, em vários tamanhos e intensidades.Seja o amigo que está lá então. Aparece com flores, sanduíches, gelado ou um novo drama da HBO e pergunta ao teu amigo se querem falar sobre alguma coisa. Continua assim pelo menos durante o primeiro ano. E não esperem nada em troca: vocês estão fazendo essas coisas porque elas estão certas. Não para te sentires bem. Acima de tudo, não apareçam apenas para contar suas próprias histórias de luto. Uma semana depois do funeral da minha mãe, estava a receber chamadas chorosas de uma amiga da minha mãe que queria falar sobre a sua perda. Ela merecia espaço para chorar e curar, mas não devia ter sido comigo. Perder um pai já é um fardo suficiente.
acima de tudo, não aparecem apenas para contar suas próprias histórias de luto.Não se esqueça dos dias especiais.Tenho uma rotina no aniversário da minha mãe e no aniversário da sua morte. (Eu gosto de parar para lembrar de ambos-um feliz, um sombrio.)
tiro os dias de folga e faço coisas que ela teria adorado. Para o seu aniversário há dois anos, quando eu estava vivendo em Nova York, eu fui ao Soho e experimentei Sapatos e pet todos os fios finos em uma loja de fios. No ano passado, quando estava na Nova Zelândia com a minha irmã, fomos dar uma volta até à praia onde corremos entre o oceano gelado e as nascentes quentes quentes quentes, a gritar o caminho todo.
esses dias podem ser alguns dos mais difíceis. São dias em que a minha dor precisa de espaço para desabrochar. Quando os amigos que têm os encontros guardados me ligam para fazer o check-in, sei que não tenho de os enfrentar sozinho. Não ter que chegar e sobrecarregá-los com essas memórias é um dom. Quando os amigos que têm essas datas guardadas me ligam para fazer o check-in, eu sei que não tenho que enfrentá-los sozinho. Não ter que chegar e sobrecarregá-los com essas memórias é um dom.Se o seu amigo perdeu um dos pais, pergunte-lhes imediatamente quais são os seus dias especiais. Talvez sejam aniversários e dias de morte, mas também podem ser o Dia da mãe ou o Dia do Pai, certas férias, aniversários de casamento ou aniversários de diagnósticos. Marque esses dias no seu calendário e defina um lembrete para verificar em cada um deles. O mais pequeno dos comentários — uma mensagem de texto, um voicemail — vai muito longe.
deixe-os partilhar.
seu amigo pode querer falar sobre por que eles sentem falta de seus pais. Sobre situações em que lidaram com a sua perda. Sobre memórias felizes ou tristes. Sobre emoções difíceis e dolorosas que normalmente escondemos dos outros. Deixa-os.Escuta. Conforta-me, seja um pacote de lenços enfiados no bolso, um abraço ou apenas palavras tranquilizadoras: “eu ouço-te”, “eu sei que é difícil”, “estou aqui para ti.”
não tente consertá-lo. Não digas coisas como” tudo acontece por uma razão “ou” vais sentir-te melhor em breve”.”Esse tipo de declarações fazem parecer que a dor do seu amigo não é válida, como se estivesse a demorar muito ou a doer muito. Como se o que eles sentem não se encaixasse nas suas expectativas de como uma pessoa de luto se parece e que cabe a eles mudar, formar-se, superar isso. Não é.
sentem – se com a sua dor. Não deixes que isso te afaste. Ouve, dá-lhe espaço para florescer. Porque só depois de ter tido os seus dias ao sol pode começar a recuar.