E foi a melhor coisa que já me aconteceu
eu nunca vi isso vindo, mesmo que eu provavelmente deveria ter. As coisas têm ficado tão más connosco ultimamente. Suponho que era só uma questão de tempo até chegar a isto. Mesmo assim, eu ainda sinto uma mistura de horrível e grato por isso.Não sei por que me permiti sentir tão culpado. Tentei justificá-lo lembrando-me que pelo menos não somos casados. Na verdade, foi por medo de me encontrar nesta posição que fui tão insistente em não me casar novamente. Depois de tantos anos juntos, não posso dizer que isto seja diferente.
nós mudamos tanto — em alguns aspectos para melhor, mas em grande parte não. Pelo menos não juntos. Todos os dias, parece que a distância e a tensão entre nós crescem e com o constante estalar-se em mim, cada comentário Mordedor mastigou o meu coração onde o meu amor por ele uma vez residiu. Eu aparentemente desapareci lentamente enquanto ele passava interminavelmente pelo telefone procurando algo para manter sua atenção-nunca eu.
dei por mim a tentar lutar por nós, mas são precisos dois e pareceu-me que cada murro que dava era balançado numa sala vazia, nunca se ligando.
eu falei sobre isso algumas vezes. Percebi agora que podia ter dito mais, mas ressenti-me por ter de o fazer. Mesmo quando eu falei, pareceu-me que ele escolheu fazer muito pouco sobre isso. O ressentimento multiplicou-se e, em vez disso, deslizei cada vez mais para o silêncio e comecei a residir apenas na existência. Não surpreendentemente, tornou-se solitário lá. Dei por mim a tentar lutar por nós, mas são precisos dois e parecia que cada soco que dava era balançado numa sala vazia, sem ligação.
eu não posso dizer exatamente onde ou quando isso aconteceu. Só que o fez e agora não o posso desfazer. Nem me sinto assim tão mal por saber que finalmente encontrei o que procurei toda a minha vida adulta. Odeio que tenha acontecido enquanto ainda estava com ele. Porque não aconteceu antes? Ou depois?Dizem que encontramos o amor quando menos o procuramos. Não estava a olhar, juro. Ocorreu-me tão inesperadamente, mas estava sempre à minha frente. Com ele tão ausente no sentido físico e emocional, comecei a passar mais tempo com outra pessoa. Parece uma desculpa, eu sei. Enquanto eu não percebi isso na época, vejo agora que eu estava sofrendo com a negligência de nossa relação e isso me deixou vulnerável.
começou com momentos roubados sozinho sempre que possível. Quando ele trabalhava até tarde, havia jantares tranquilos. Quando ele estava fora aos fins-de-semana em negócios, havia noites enroladas no sofá a ver filmes. Foi confortável, fácil. Derrubei as minhas paredes.Uma vez que comecei a chamar a atenção, era como uma droga da qual eu não conseguia obter o suficiente. Comecei a sentir-me amada de uma forma que nunca tinha sido antes. Nem no nosso melhor éramos tão bons como isto. Sinto-me aceite, valorizada, apoiada. Sinto-me bonita e forte e como todas as minhas peças finalmente fazem sentido.Assim, agora, todas as manhãs, enquanto passamos pelos movimentos da nossa rotina diária, refletida de volta no espelho, desvio os meus olhos com a vergonha de saber que o meu amor já não lhe pertence e temendo o momento em que tenho de lhe dizer isso. A etiqueta de”a outra mulher” agora queimada no meu reflexo. Sei que não podemos continuar assim. Tenho de escolher e, por mais difícil que seja aceitar, sei que só amo verdadeiramente uma.
Inevitavelmente, ele vai fazer a pergunta. Há mais alguém? Sim. Tenho de admitir que a resposta é sim. Quando ele pressiona para saber quem é, só espero que ele não me odeie porque eu nunca quis isso, independentemente de trabalharmos ou não.A dolorosa verdade é que há outra pessoa com quem eu sempre me apaixonei. É a pessoa que devia ter sido sempre. Será menos doloroso saber quem ganhou o meu coração? Espero que sim. Porque sou eu. Sou a outra pessoa por quem me apaixonei e é tudo o que sempre quis numa relação. A melhor parte é que sei que este é um amor que vai finalmente durar.Se gostou disto, também pode gostar de: